feed

Лучшие цитаты от bash.org

Список за сегодня

Цитата #469730

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Цитата #469729

У шефа ДР, заходим поздравить, слово за слово...
- Сегодня осознал, что день рождение - это грустный праздник, это же в Европах и Америках праздник детства, а потом-то чего... Вот старшие коллеги (руководство) подарили мне сегодня лего с рыцарями... Детям такое для развития, а мне уже от деменции.

Цитата #469728

Со мной на днях анекдот случился. Предыстория: супруга купила пробники туалетной воды, штук двадцать в наборе, все разные и периодически, по настроению, их пробуя "на себя". И вот, прохожу я как-то мимо, чувствую приятный запах, настолько, что не могу не сделать комплимент, мол, как от тебя вкусно пахнет, потрясающий аромат... Она смотрит на меня, как на... (не могу привести адекватный эпитет), а в руках у неё спиртовая салфетка, с чистым этиловым спиртом, которая и явлалась источником приятного аромата 🙈

Цитата #469727

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Цитата #469726

- Чем отличается кредит от депозита?
- Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.
А кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Цитата #469725

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

Цитата #469724

Реклама со знаменитостями реально работает!
Я сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб, и взял КРОТ только потому, что его когда-то пил Бари Алибасов

Цитата #469723

- У Вас бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Цитата #469722

xxx: пора завязывать с зависимостями
ххх: поймал себя на том, что у меня встаёт, когда запускаю vpn

Цитата #469721

Вторую ночь подряд орала чья-то автомобильная сигнализация практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Цитата #469720

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

Цитата #469719

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером.
Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Цитата #469718

Когда-то была довольно краткосрочная мода на стрелочные часы вообще без делений. Идёт лекция, преподаватель рассказывает:
- Как известно, точность равна половине цены деления.
Один студент показывает такие часы:
- И какая же тут точность?
Преподаватель:
- Бесконечность.

Цитата #469717

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели.

Цитата #469716

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

Цитата #469715

Язык мужских жестов:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - че такое?
Кивок вправо - отойдем, надо поговорить.
Кивок влево - иди, посмотри!
Движение головой вперед - ты че?
Движение головой назад - че за хрень?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

Цитата #469714

- Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
- Настоящую винтовку
- Я же говорила тебе, что это невозможно…
- Но я хочу винтовку…
- Я сказала тебе "нет" и всё! Чье слово важнее, моё или твоё?!
- Твоё. Но если бы у меня была винтовка…

Цитата #469713

Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.

Цитата #469712

В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось - копали погреб.

Цитата #469711

- Хочу взять у вас потребительский кредит на 500 000 р.
- Отлично! А какая цель?
- Лечение.
- Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте...

Цитата #469710

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня его нет.

Цитата #469709

Утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее. Сказал об этом жене.
Она говорит: Мне ничего не приходило.
Не сдержался и ответил: А тебя и не сдует.

Цитата #469708

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Цитата #469707

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Цитата #469706

А что если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?!

Цитата #469705

Patrikeev: Читал сегодня архив баша за нулевые и подумалось, что появилось поколение относительно взрослых людей, которые не знают про чувака с долларами, никогда не слышали про zoi, не знаю почему вопросы про KDE2 надо задавать на каналах про аниме, не пробовали пиццу из слипшихся пельменей...
С одной стороны грустно чувствовать себя реально старым, а с другой - так радует, что я причастен к той эпохе!
AlienDNK: ты забыл про деда на зеленой шестерке...

Цитата #469704

М: У моего знакомого вчера родился ребенок азиатской внешности, хотя и он, и его жена американцы. Всегда знал, что бабам нельзя доверять.
Ж: А с чего такие выводы, что БАБАМ нельзя доверять? Может это он ей изменил.
М: Это немножко не так работает.

Цитата #469703

На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто палеонтологи их по-разному собирают.

Цитата #469702

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?

Цитата #469701

- У нас новый сотрудник - Алексей. Введите его в курс дел нашей фирмы.
- Лёха, беги!

Цитата #469700

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Цитата #469699

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет.

Цитата #469698

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Цитата #469697

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Цитата #469696

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

Цитата #469695

Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

Цитата #469694

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Цитата #469693

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Цитата #469692

Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться, что это вообще такое, но в итоге психанули!

Цитата #469691

Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.

Цитата #469690

Об уровне этих архитекторов могу сказать только одно. В 3Д модели дома у них стоит потолочный вентилятор. На полу 2-го этажа. Лопастями вверх...

Цитата #469689

Если бы не женщины, то мужики не побывали бы ни в одном приличном ресторане
Но если бы не мужики, женщины бы тоже.

Цитата #469688

Отзыв о приложении: Женский Календарь
Хорошее приложение. Открыл в телефоне своей девушки, отмечено у нее что 3 дня назад у нее был секс… Но почему 3 дня назад его не было у меня? Спасибо разработчикам.

Цитата #469687

Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.
Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т.к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.

Цитата #469686

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Это зависит от ситуации…
- Ну, в самом худшем случае?
- Свидетелем по уголовному делу о мошенничестве.

Цитата #469685

Звонят мне "из Сбербанка".
Как обычно: "Ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича.
Подтверждаете операцию"?
А я возьми и скажи: - "Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю".
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- "А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова", – нашлась девушка.
- "Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте", - говорю я.
- "Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ"! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
- "Ну, отменяйте, я ему наличкой одам" – успокаивающе произнес я.
- "А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию"! – парировала она.
- "Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать"!
После этого звонок оборвался.

Цитата #469684

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

Цитата #469683

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Цитата #469682

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

Цитата #469681

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Цитата #469680

Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Цитата #469679

Заместитель мэра Иркутска Дмитрий Ружников, выступая в Сколково, рассказал: "Декабристы очень любили наш город, приезжали сюда семьями".

Цитата #469678

«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Цитата #469677

Спела несколько песен на караоке. Вдруг подошел мужчина и всучил мне деньги, причём деньги серьезные, и попросил заткнуться. Я поняла, что теперь могу зарабатывать пением.

Цитата #469676

"Дышащие" кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Цитата #469675

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

Цитата #469674

10 лет назад 500 мегабайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

Цитата #469673

А никого не смущает, что бой между дроидами и гунганами в Звездных войнах Эпизод первый: Скрытая угроза, происходит на фоне рабочего стола Windows XP?

Цитата #469672

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Цитата #469671

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Цитата #469670

- Помню, в бурную молодость 2000х: в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули, и сели за этот стол, как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((

Цитата #469669

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно не доен?

Цитата #469668

> Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека следует помнить, что его отец был корпоративным адвокатом, мать - банкиром, дед - вице-президентом национального банка, а прадед - сенатором. Остальное вторично.

Цитата #469667

«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Цитата #469666

Долго не понимал, что мне напоминает моральная компенсация в денежном эквиваленте за, скажем, убийство или клевету, или травму. Да это же вира!

Цитата #469665

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправность - это неисправность самого датчика.

Цитата #469664

Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать.
Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.

Цитата #469663

Как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?

Цитата #469662

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Цитата #469661

- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Цитата #469660

— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?

Цитата #469659

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Цитата #469658

Вчера спросила у папы, используют ли у них на работе искусственный интеллект. Он сказал, что даже естественный не используют.

Цитата #469657

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

Цитата #469656

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Цитата #469655

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.

Цитата #469654

«Мёртвые души», том второй:
Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

Цитата #469653

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Цитата #469652

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок…

Цитата #469651

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.

Цитата #469650

- Мужики нужны чтобы банки открывать
- Свой банк не открыл - не мужик.

Цитата #469649

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...

Цитата #469648

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Цитата #469647

Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.
Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.
В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

Цитата #469646

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Цитата #469645

Фиос: Эти тормоза разбираются?
ЖеньБер: В чём?

Цитата #469644

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги..

Цитата #469643

Сказала своим детям, что боюсь пылесоса. Теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Цитата #469642

[В Великобритании заявили о процветающей культуре разврата на флоте]
Также источник рассказал об обряде «посвящения», в ходе которого против моряков совершаются «действия сексуального характера»
ххх: там тоже все спартанцы?
ууу: а куда с подводной лодки денешься)))

Цитата #469641

Возможность выбора создает иллюзию свободы.
Рассказ знакомой: Вместо того, чтобы уговаривать ребенка идти спать, она спрашивала: кого возьмем в кровать зайку или мишку? Срабатывало..

Цитата #469640

С opennet.ru:
xxx: Ну, давайте, анонимные юзеры i486, расскажите свою историю: в детстве была психологическая травма... дядя как-то странно смотрел на ваш системный блок... а потом, когда родители уехали  он установил вам на него линукс...
yyy: Всё так и было. С одним моим другом. 30 лет назад.

Цитата #469639

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица: - Да что же у вас там за комары?

Цитата #469638

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Цитата #469637

- Была забавная попытка рэкета на стоянке грузового транспорта. Наскакивает на водителя фуры малой обдолбанной наружности и требует кошелек или сейчас все шины поколет. Водитель говорит - да коли на здоровье. В итоге шина взрывается, юный мафиози с контузией. Вот так человек стал инвалидом по глупости...
- Инвалидом по глупости он был изначально...

Цитата #469636

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Цитата #469635

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

Цитата #469634

xxx: В нашей компании на рецепшене красуется большая надпись "качество превыше всего", напечатанная на дешевой бумаге фигово печатающим принтером (ну или у него заканчивались чернила).
xxx: Взглянув на это, многое сразу становится понятным.

Цитата #469633

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Цитата #469632

То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Цитата #469631

- Самые крупные исламские страны имеющие ядерное оружие?
- Англия, Франция.