Лучшие цитаты от bash.org

Из разговора с подругой.
П: У нас в WB эмо заказы выдает)) И дружбаны к нему иногда приходят... Те еще экземпляры...
Я: Плачут над возвратами? Подари им 1кг лука, это допинг для эмо)))

мунл4йт308
ставь лайк если тебе тоже (вставьте число) лет
〰️
[Ответ для мунл4йт308]
ставь {реакцию} если тебе тоже {вставьте число} лет
𝑱𝒖𝒏𝒌𝒐
[Ответ для 〰️]
{операция} {реакция} если тебе тоже {определение {особенность}}
𝑱𝒖𝒏𝒌𝒐
Бл**ь, мы сейчас 1с изобретем

хх: На опере в антракте меня развлекала разговорами тетка из Н-ска. Сидела рядом и трендела
хх: Ну я на втором антракте быстренько свалила. Но, собака, рабочие долго монтировали сцену, поэтому когда я вернулась, она мне рассказывала, как пельмени лепит
хх: Я потом весь третий акт думала о пельменях, а не о печальной судьбе девы Февронии

Из vk:
Искал себе чёрную майку по магазинам спорт-товаров. Простую_чёрную_майку. Не нашел нифига.
И тут смотрю, вот именно оно, то что надо и снилось, натянуто на манекен в женском отделе. А, собственно, почему бы и нет, думаю? Материал тянется, какой-нибудь размер побольше они мне должны найти.
Схватил и поскакал в примерочную, далее диалог с продавцом-консультантом:
— Вы, наверное, не посмотрели, но эта майка — женская...
— Посмотрел. А какая разница? Я в ней пиздат.
— Хи-хи...Ну, ээээ....Вам же должно быть неприятно, наверное.
— У меня нет аллергии на женщин или приталенные майки.
— Но, молодой человек, все равно...Возьмите вон мужскую такую с полосочками. А то я грех на душу (!) не хочу брать, продавать мужчин бабские майки
— о.О Давайте считать, что грех останется на моей душе. Посчитайте уже, ради всего святого?
Я теперь, скорее всего, умру какой-нибудь страшной смертью. Я купил женскую майку, обожемой

Раньше, чтобы установить Windows скачивал .iso образ
Сейчас скачиваю скрипты, которые собирают .iso образ Windows
Походу, в будущем придётся скачивать и компилировать исходники Windows

xxx: Систему "умный дом" обычно дома подключают не не самые умные его жители
yyy: слышь, сам ты тупой
xxx: так я и подключил

Не пускайте детей в интернет, интернет от этого тупеет.

- Ты скучный.
- Почему?
- Когда я занудствую, ты отказываешься отвечать каким-нибудь другим занудством.

Юный возраст - это когда считаешь, что взрослые знают всё, но уже не со всем согласен. Подростковый возраст - это когда считаешь себя самым умным, творя невероятные глупости. Взрослый возраст - это когда знаешь, что тупой, но не признаешься. Мудрый возраст достигают не все, иногда приходит одна только старость.

- Здравствуйте. Акция "спасибо от сбербанка" - дарим 10 000 рублей инвалидам 2 и 3 группы и пенсионерам. Вы хотите получить?
- Инвалидность???
- Да.

xxx: Сова способна повернуть голову на 180 градусов!
yyy: жаворонку, который ее разбудит не вовремя

#21179
29.05.2006 в 14:39
valens
Но будет ли мир в Гондурасе?
gloriel
неа
будет гондурас во всем мире
________________________________________
Накаркал...

>> Когда, наконец, у собяки выпадут молочные москвичи и вырастут коренные?
- После удаления зубов мудрости, переходят на вставные из Азии.

ЖЖ-юзер congregatio:
Если удаляться из всех соцсетей, владелец которых мудак и идиот — останется только голубиная почта.

𝕽𝖚𝖒𝖕𝖊𝖑𝖘𝖙𝖎𝖑𝖟𝖈𝖍𝖊𝖞:
Слушай... Я только что на башорг ходил. Вспомнил.
Это пиздец.
Arkatika:
М? Что именно?
𝕽𝖚𝖒𝖕𝖊𝖑𝖘𝖙𝖎𝖑𝖟𝖈𝖍𝖊𝖞:
Ну там раньше диалоги прикольные были. Живых людей
А ща тупо цитаты из контакта
Чо это блять за говно?
Люди перестали разговаривать
Ты понимаешь, как мы изменились??
Нет общения. Либо срачи либо ничего.
Ктулху, мы всё проебали (

В субботу препод, недовольный большим количеством текста в наших работах, генерированных ИИ, так начал свою речь: "Ну, вот, что, дорогие иишники и иишницы...."

наслождаться — испытывать удовольствие от решения сложных задач.

xxx> Рестораны. Только не пафосные. Чтобы тихо. Кулуарно.
yyy> Да не, КУХНЯ, вечер, и когда она готовит САМА... - вот настоящая романтика
zzz> мои родоки просто взяли по маку и сожрали их в салоне батиной девятки под проливным питерским дожжём
zzz> а через десять месяцев появился я))

- Что такое "аппетит приходит во время еды"?
- Вот представь, ты ждёшь автобуса на морозе. И твоё единственное желание - согреться. Больше никаких нет. Но как только ты оказался в автобусе и согрелся, как тебе начинает хотеться в туалет, есть, пить, заниматься любовью и спать. И всё это - одновременно. Вот пока ты мёрз - не хотелось, а как согрелся - захотелось!

- У нее сигналка не работает
- А как же?
- Там очень хорошая противоугонка
- Какая?
- Ну, у нее аккум сдох

xxx: парадокс найма - когда меня пытались нанять для поддержки сети розничных магазинов, но нюанс был в том, что предыдущий сотрудник, который работал до меня, по совместительству оказался разработчиком очень специфического ПО для поддержки всей этой сети и в его договоре было строго прописано, что лицензия на его ПО оканчивается в случае его увольнения, самое ПО все время его работы компании не обходилось ни копейки и после его увольнения окирпичилось.
xxx: так вот, видимо, компания решила, что у каждого сотрудника на этой должности в хобби входит разработка подобного ПО и они уже на этапе собеседования просили показать свое решение по управлению и очень удивлялись, что такого не оказалось. Зарплату предлагали по низу рынка, за сам софт, конечно же, платить не собирались.
yyy: в компании, где я работаю, исходники специфического ПО хранятся в текстовом печатанном виде в шкафу и руководство свято верит, что в случае чего мы ручками быстренько его наберем.

- Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться.
- А что тогда делать анастезиологам-реаниматологам?
- А бедным протезистам?
- А чем переболеть моему другу - ветеринару?
- Где-то доносится тихий плач паталогоанатомов.

- Будто впервые такое. в 70-х в Европе тоже был кризис энергоносителей. И ничего, пережили. Вместо стран ближнего востока, нефть и газ начал поставлять СССР. И в этот раз адаптируются.
- Если ныне вместо РФ нефть и газ начнет поставлять СССР, то это будет большим шоком для ЕС.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

Мой брат сидел играл за компом с надетыми беспроводными наушниками, вижу, красный огонёк на них мигает говорю:
- чё не зарядишь-то наушники свои?
Он отвечает:
- а что, разве они не заряжаются?
- Как?!
- По блютузу!
...

Xxx: Путь к сердцу мужчины лежит...
ууу:..пока его не потеребишь.

В жизни больше с этого вокзала не поеду. Пока ждала поезд, сначала один бич подошёл за сигаретой. Я отказала. Затем второй. Я отказала. Все пьяные. Подходит третий такой же полупьяный.
Я думаю: " Господи, как же вы з@#$*али!!"
Он смотрит на меня, стоит, покачивается. Говорит: "Девушка, простите, что мы тут все до Вас дое#@$ись, но, может, у Вас есть хотя бы зажигалка?"

Дошло, что программисты всех видов тамагочи и их клонов допустили нелепый ляп. Там персонажа нянчишь, он растёт, а потом умирает. Оторвано от реальности, где существует зрелость - длительный период, когда нянчить УЖЕ не требуется, но умирать ЕЩЁ рано. Могли бы сделать, чтобы персонаж в определённый момент хлопнул дверью, а в инструкции объяснялось, что этот жест означает: "спасибо вам за всё, я вырос, трудоустроился, женился, живу отдельно, с вами буду общаться не более получаса в месяц".

А после следующих дебатов с Трампом демократы могут снова поменять своего кандидата в президенты или это можно сделать только один раз?

Из телеги:
- Что вы делаете на работе?
- Целый день пинаем ИИ.

Из разговора с разработчиком игр:
xxx: Очень часто проблема кроется даже не в коде, а в головах пользователей. Например, в игре предусмотрено переключение сезонов и текстуры травы и песка просто заменяется снежной текстурой и легким обледенением. Вот тут-то и начинаются жалобы от пользователей о заносах транспорта на снегу и льду и проблемах с управлением. Но в игре ничего такого не реализовано. Мы просто перекрашиваем траву в снег и все. Никакой механики заноса и скольжения в игре нет.
yyy: И как вы с этим справляетесь?
xxx: Вышибаем клин клином. Просто создаем новость о том, что проблемы заносов и скольжений исправлены и перезапускаем сервера с соответствующим сообщением. Обычно после этого недовольных практически не остается.

Из телеги:
Я всегда говорю, что у меня ребёнок, как погода на Гисметео. Вроде один, но ощущается, как шесть

ххх: Вечер добрый, сколько будет по цене заливать фундамент под деревянный дом размером 6х5? Вместе с бригадой.
ууу: Залить вместе с бригадой?
www: так бетона меньше уйдет и армировать не надо
zzz: и платить не надо

ххх: А расскажите, как у Вас устроена команда и как Вы в ней взаимодействуете
ууу: Ну, у нас есть два фронтендера, два бенекдера, два аналитика....
ххх: Прям каждой твари по паре...

Цитата от марта 2012:
«<frolovda> вот вот... Ты уже понимаешь, что на Айфоне 10 можно будет в космос летать? ))
<stihial> Нет, не получится, Айфон 9 завоюет планету и убьет всех человеков )»
Вот и объяснение, почему девятого айфона не было, а был сразу десятый :)

Как-то выбирала Интеренте подруге подарок на день рождения. Скажем так интимного назначения. На следующий день Гугл стал мне подсовывать соответствующую рекламу. Особенно поразило средство от импотенции «Три богатыря». Долго думала в чем смысл такого названия. Через час осенило – «ТРИ» это глагол…

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Ушёл в себя, вышел из себя, затем пришёл в себя. Решил никуда больше сегодня не выходить.

Ожидать, что дураки поумнеют - самая опасная форма оптимизма.

Счас живу в славянской стране, где практически никто не читал Ильфа и Петрова, да и вряд-ли смотрел Покровский ворота.
Купила по дешёвке билеты в Париж и чтобы пропитаться атмосферой слушаю Гарипоттера на французском. За этим занятиям меня спалили коллеги. И удивлённо попросили сказать что-нибудь на френче.
Ну я им и говорю: Же не манжё па си жур, месье. Мон папа но вё па ке же дансе ля полька :)))
Теперь у меня репутация полиглота :))))

- Простой студент Билл Гейтс бросил учебу и стал успешным бизнесменом!
- "Простой студент"?
Отец - президент ассоциации адвокатов и член торговой палаты:
Мать - член совета директоров в четырёх крупных компаниях:
Прадед - член парламента и экс мэр:
Дед - вице-президент национального банка США.
Поэтому, если у вас нет таких родственников - то учёбу лучше не бросать.

К вопросу о возрасте. паспортном и видимом, мнение от кассирши из нашего Магнита.
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Рациональное предложение. В связи с блокировкой в телеграмме и ватсапе голосовых звонков, предлагаю общаться голосовыми сообщениями :)
Вот они и пригодятся.

Главное - научиться принимать себя таким, какой ты есть. А дальше процесс деградации пойдёт проще.

Смотрю на авито монитор. Под объявлением в разделе "Похожие товары" предлагают септик для дачи. Монитор настолько плохой, да?

Из ЖЖ kaffesahne:
Видела в метро девушку с фигурой анорексичной макаронины - длинные тонкие ноги, длинные тонкие руки, длинная тонкая шея, тело без выступов. Ощущение, что девушки очень много в длину и практически нет в ширину, усугублялось еще и тем, что девушка была обута в туфли, у которых впереди копыто, сзади ходуля, так что и без того тонкая и длинная девушка казалась еще тоньше и длиннее. Девушка шла походкой от бедра и старательно виляла отсутствующей попой.
Я так и не смогла избавиться от ощущения, что бедняжку мотает из стороны в сторону сквозняком.

Это только для мужиков баба - загадка.
Одна баба другую видит насквозь.

Когда ребёнок захотел стать квадробером, мать прочитала ему отрывок произведения "Витя Малеев в школе и дома", где пса учили считать, и со словами "но ты же его превзойдёшь" вручила огромный учебник высшей математики.

С двача.
В детском саду пришёл к нам однажды парень и предложил поиграть в Doom. Мы, естественно, не понимали, чё это такое, но он видел, как его старший брат играет в Дум и это круто и вообще по-взрослому
В общем, мы начертили большую пентограму на песке, за которую нельзя было выходить, и решили поиграть в эдакую разновидность догонялок. Он назначил нас монстрами, а сам был военным и должен был ловить нас. при этом мы орали всякую несвязанную херню, типа древний язык
Но всё пошло не по плану и парень упал и очень сильно разбил себе колени и, вроде, ногу ещё пробил, но мы этого не заметили. Мы бегали, орали всякую билеберду, а он ползал весь в крови внутри этой пентограммы и плакал от боли
Аноны, вы бы видели глаза воспитательницы, которая пришла на крики этого парня. Что она в тот момент подумала, когда увидела окровавленного пацана, который ползает в пентограмме, а вокруг него бегают пиздюки и что то кричат на непонятном языке? мне до сих пор интересно
Это был настолько пиздец, что к нам тогда батюшка приходил всю эту хуйню освещать, лол
Хорошее было время

когда я услышал про презервативы у меня включился детский калькулятор, я покупал презервативы за 102 рубля 12 штук, было круто но было мало потом они тсали стоить 192 рубля стало дорого но было нормально, но потом они стали стоить 250 рублей........... секс мне казался непомерной ношей... сейчас глянул! ХЕХ всего то 492 рубля ))) на 2 года хватит! (с) Grafek

Я в курсе, что chatGPT обучается. Но вот сегодня я загрузил в него скрины с просьбой сделать таблицу, он уже полчаса отвечает "Ещё пару минут, я делаю" и нихрена не делает. Ощущение, что он обучается лично у меня.

Сижу в офисе, слышу из окна играет музыка, и что-то знакомое, при этом не попсовое
Думаю про себя: о, что-то крутое играет, необычно, у кого-то хороший похожий музыкальный вкус, круто
А потом приглядываюсь – у меня наушники на подоконнике лежат, и музыка из них играет

Событиям (пожару подстанций) в хитроу посвящается
Мастер-араб пучеглазый очами,
фазу искал, касаясь руками.
Вспыхнуло что-то, кучка угля...
Вот они, длинные руки Кремля!

подумалось, что даже если человечество уничтожит искусственный интеллект, то праздник масленница останется

8 марта
Стою на остановке подходит трамвай спрашиваю у водителя трамвая:
как он поедет после перекрёстка налево или прямо?
он отвечает: налево. сегодня обязательно надо налево!
Прим.
Маршрут трамвая и правда после перекрёстка пролегал налево.

"Я - тот самый ребенок, который вырос под гитлеропекой... ". Протер глаза, глотнул кофе, перечитал, выдохнул. Ну и жесть описана, индивидуальный концлагерь.

Подруга устраивала на работу дочь и ее молодого человека, пересылала документы в отдел кадров. Рассказала, что очень отметила наличие у потенциального зятя справки об отсутствии мудимости. Не мудак, грит, видать...

1: я загуглил "тест на долбоеба" и первое что попалось воткнул в бота.
1: там был вопрос типо на руках 10 пальцев, сколько пальцев на 5-ти руках
1: ну я убрал потом этот тест потому что конверсия сильно упала)))
2: Руках = 10 X=10×5=50😂😂😂
1: кстати гпт примерно так и решал эту задачу)
3: Ну вообще вопрос странный. Написано на руках 10 пальцев, на скольких руках. Если уточнить, у человека на двух руках 10 пальцев, сколько пальцев на 5-и руках, то GPT ответит правильно я думаю)
2: На 0,5 руках 10 пальцев конечно же

Около полугода назад я пришёл на занятия с рулетиками с разной присыпкой и девочка, которая тогда занималась со мной, попросила один из них и съела его целиком, после чего начала чесаться и схватила аллергию
Одной из присыпок была зира (вид кумина) и у неё на него была аллергия
И на что-то ещё
Она очень сильно расстроилась, что я не предупредил её о составе каждого из рулетиков
А ещё один раз чувак был зол на меня, потому что он уломал меня дать кусочек моего батончика его собаки и только потом узнал, что там типа есть шоколад и его собакам вроде как нельзя (или типа того)
Если бы мне давали тысячу за каждый раз, когда кто-то на моём занятии ловит отравление от украденной у меня еды, у меня было бы три тысячи
Это немного, но странно, что оно случилось три раза
А, ну и да:
Не совсем отравления, но одна мама была МАКСИМАЛЬНО оскорблена тем, что я дал её сыну кусок моего сэндвича и ему он понравился
Я тогда только начал преподавать и купил в КФС какой-то бургер с курицей
А чувачок забыл свою еду дома и умирал после 2-х часов занятий
И я дал ему половину
И ему очень понравился бургер и когда его мама спросила, что я ему дал (хотела тоже взять/попробовать?) я кинул ей ссылку на то, что купил
И она через двадцать минут на меня пожаловалась администратору
Потому что в сэндвиче был бекон
А они вроде как хардкорно-мусульманская семья
Я увёл человека от Аллаха, считай
Как бы грех, но да, объективно по***й
Если одного меня достаточно для того, чтобы человек отвернулся от бога, считаю, вера была не такой уж и сильной

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа.
Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
- Для начала скажите мне, - спросила она, - ваш самолёт уже прилетел?

Неудачно закончилось свидание вслепую для 29-летнего жителя китайской провинции Чжэцзян по имени Лью. Свидание мужчине организовала его мама, переживающая из-за того, что он никак не может найти себе пару. Уступив её доводам, Лью отправился на ужин с неизвестной девушкой в ресторан и, как джентльмен, обещал оплатить их совместный счет.
Каково же было его удивление, когда он увидел, что девушка пришла не одна, а в компании 23 её родственников, которые, не стесняясь, принялись заказывать самые дорогие блюда и элитный алкоголь. При этом девушка сразу подчеркнула, что таким образом хочет проверить потенциального жениха на щедрость.
Осознав масштаб бедствия, молодой человек технично покинул заведение прямо во время ужина. В итоге девушке пришлось самой оплатить счёт, который составил 3.000 долларов.

ПОВ: когда ты думал, что выучил Английский, но переехал в южный штат
RangerConstant8036: это он еще индийского английского не слышал
dacassar: Индийский английский норм, не надо тут. Каждый день с переносчиками общаюсь
Alexy00: Переносчиками чего?о_0

Комменты про Колина Фаррела.
Илья
А как называется фильм где он в телефонной будке?
Азат
Илья, телефонная будка
Илья
Азат, спосибо

- Меняю одну жену за 40 на две по 20. Четыре по 10 не предлагать!
- На рынке полно предложений "одна 30 и 10 в придачу".

ххх: « Полиция ищет преступника, четыре раза ограбившего офис Valve — он украл технику и видеоигры на 40 тысяч долларов»
ууу:
Так вот в чём дело, вот почему HL3 не выходит.
zzz:
Причём, по составленному фотороботу видно, что грабитель - бородатый пухлячок в очках…

ххх: Кстати, вчера в библиотеке пацан спрашивал книжку
ххх: На вид ему, наверное, как Саше, может меньше
ххх: Книга "Введение в программирование" 0_0
ууу: Такие времена..
ууу: Тебе вроде только 6, а ты уже опаздываешь

Коктейль "Три поросенка".
Необходимо:
Друзья - 2 штуки.
Водка - 1 ящик.

ххх: ты хоть чуть-чуть занимаешься спортом?
ууу: да, я подтягиваюсь
ххх: раз в год?
ууу: не, чаще - когда друзья мне говорят «подтягивайся к нам на пивас»

Мнение - как транспорт: у кого нет своего, пользуется общественным.

xxx: Брат, какие девушки тебе нравятся: блондинки или брюнетки?
yyy: Мне вообще-то нравятся... сиськи!
xxx: Да это понятно, но волосы, волосы какие нравятся?
yyy: А мне не нравится, когда на сиськах растут волосы!

R2D2 - cамый главный матерщинник в Star Wars. Ему запикивали все слова!

Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота...

- он начал мяукать, чтобы успокоить этого котенка
- он же говорит басом, как он там мяукал?
- вот и я о том же. Слышал как мяукает слон? Вот очень похоже!

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

Вот и настало время, когда о ковиде вспоминают с теплотой, как о старых добрых временах.

Джин: у тебя есть 3 желания
Я: хочу быть всегда прав
Джин: сделано, осталось 2 желания
Я: нет, 3

- Посоветуйте научно-фантастический фильм после 2000 года.
- Космическая одиссея 2001.

Чуть остыл и решил, всё-таки, написать. Пока я вообще помню все детали. Может и самому потом, не дай ктулху, ещё раз пригодится.
Эпизод первый.
Итак. Собственно с чего всё началось ты, наверно, помнишь. С того, что прога, которая постоянно сидит на сервере протухает не при существенных изменениях, о которых ей сообщает сервер, а тупо по таймеру. Пидоры? Пидоры...
Эпизод второй.
Нашел, наконец, на 4пда обновлнённую версию. Только там не было апк-а! Оказалось, что гугель сейчас активно продвигает новый формат пакетов - apks, который по сути зип с кучей апк-ов внутри. одна на код и куча разных на ресурсы. Ты же в курсе, что в ведре для каждого размера, формы и ориентации экрана нужен новый комплект ресурсов? Ну вот они решили их вынести из основного архива. Вроде бы идея здравая (особенно на фоне идеи об уникальных комплектах всех ресурсов). И современные проги потихоньку на него переходят. Только есть нюанс: эти пакеты понимают не только лишь все телефоны. Если быть точнее - то штатно их вообще родной инсталятор ставить не умеет. Вообще. Вот так.
Но это лечится! Кастомным инсталлятором, коих есть уже пачка. Они распаковывают эти архивы и подсовывают системному инсталятору только нужные. А после установки - удаляют оригиналы. Там, правда, тоже есть нюанс. Распаковывают в системный каталог и, при падении установки, они там и остаются. Навеки. Поскольку без рута его не почистить. Точнее там как-то можно извернуться и почистить, но я не сильно изучал пока вопрос. Пофиг пока.
Пытался вручную поставить нужные - хрен там. Код ставится, а ресурсы - нет. Без них код ожидаемо не работает. Может надо как-то одной пачкой ставить, но пока не разбирался. Короче, вопрос с установкой решён. Кажется.
Эпизод третий.
Установка падает. Говорит - нету прав. Поиск подсказал, что miui (это xiaomi-шная версия ведра) работает "не совсем по стандарту". Короче - они там что-то нахреначили, что некоторые системные вещи просто не работают в обычном варианте. Но это лечится! Надо зайти в меню разработчика и отключить "оптимизацию". Пытаюсь найти developer - нет такого. Но это лечится! Надо зайти в инфу о системе и 5 или 7 раз ткнуть в логотип системы - и ты разрабочик! Ок, лезу в меню. Там штук 50 пунктов. раз пять его пролистал - пункта "оптимизация" нет. Но это лечится! Через кучу времени поисков нашёл, что это скрытый пункт и чтобы он появился - нужно сделать ресет всему dev-меню.
Ок, иду искать этот ресет. ещё пять раз пролистал список и нихрена подходящего не нашёл. С горя начал смотреть даже видео на трубе, откуда, наконец, и стало понятно, что меню ресетится через пункт "ресет автодополнения" в соответсвующем разделе. Не, ну логично же! Автодополнение - эта хрень, которая как в браузере, скармливает весь твой текст гуглу и другому сервису, который ты настроишь, чтобы он тебе подсказал, что думать. Ок, нашёл этот пункт - он недоступен. Но это лечится! Надо зайти в настройки язык|автодополнение и собственно это дополненние настроить. У меня он, естестенно, был отключен нахрен.
Ресет стал доступен. Однако после нажатия (вполне ожидаемо) ничего не произошло. Очередные долгие поиски (ну не могут же врать все мануалы!) снова привели меня на трубу. Ну, раз уж я такой тупой, что не могу пару кнопок нажать - будем смотреть. Оказалось - всё действительно так! Просто нажать пункт надо 5 раз. Подряд. О чём все, почему-то, упомянуть забыли. И вот тогда! Аллилуя! У тебя слетают все настройки из этого меню и появляется пункт отключения оптимизаций, после чего, наконец, эта хрень и установилась.
Такие вот современные "текнолоджии"...

#468444
15.01.2022 в 08:45
Сайт и приложения speedtest необходимо запретить за оскорбление чувств верующих в своего провайдера!
Накаркал, …ять.

xxx: Вся эта херня в мире, потому что у нас не было четвертого класса, и мы порвали пространственно-временной континуум.
yyy: Ничо не знаю, лично у меня не было пятого!
zzz: Девятого...
xxx: Разница в показаниях -- ещё одно подтверждение того, что континуум порван в клочья!

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Некоторые елки только к следующему хэллоуину выкидывают. А соседей терпят годами. Пусть висит, не трогайте.

"Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять."

Обсуждение: Почему лор не микросервисный
xxx: Сколько кластеров на kubernetes нужно, чтобы вкрутить лампочку?
yyy: Нисколько, нужна лампочка как сервис, ты вызываешь API и тебе приезжает чел с лампочкой и светит, а когда не надо - чел уезжает обратно, это позволяет сэкономить бюджет и развиваться по модели "pay as you go".

Отдельная радость - троллить девчонку-подростка в теме, придя в косметический бутик:
- дайте бальзам и два спанча!
- это называется "спонж"
- да, и вон тот шампунь со Спонж Бобом.
- Спанч Боб!
- а, спанчи вон те, розовые.
- спонжи!!
- а шампунь со Спонж Бобом нейтральный?
- !!!

xxx: вчера патчерица такую ситуёвину объяснила, что хоть падай, короче...
yyy: кто такая "патчерица"?
xxx: специальная сотрудница, которая накатывает патчи с костылями на прод

Мой тренер по боксу часто говорит, что после драки никакие слова уже не помогут.
Я думаю, как это не помогут?) Вот эти золотые слова: "Начальнику РОВД по ЗАО от потерпевшего…"

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг.
Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Знаешь что надо сказать, когда увидишь неон?
- "Интересно, это тот, который из таблицы Менделеева, или не он.."

xxx: "Бенжамин Харди, доктор организационной психологии, успешный блогер и отец троих приемных детей, предлагает заменить ненадежную силу воли мощным «экзоскелетом»."
xxx: Кажется, что-то у него ещё не получилось в жизни :)

Рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов:
«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга».
По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше 40.
P.S. Милые дамы, просьба обратить внимание на наличие в кабинках одноразовых бумажных сидений для унитаза - для Вашего же здоровья !!!

- В древности люди болели меньше.
- Да, практически всего один раз.

Недавно понял, что с появлением whatsapp все бабки у подъезда переместились в общедомовые чаты.

Если ваша собака начала лаять на вас, значит кто-то на стороне подкармливает её.
С бабами так же.

xxx: - Ребенок сильнее всего рыдал, когда мы не дали ему съесть кузнечика.
yyy: - А почему не дали кузнечика съесть?
zzz: - Зеленый ещё.

Сча студенты рассказали:
У меня в кабинете в углу стоит серверный шкаф. И новый препод, который почему-то невзлюбил одну студентку - сказал ей: "Иди в угол! И вставай к серверу лицом"

Из соцсетей.
У моего приятеля бабуля выпивала каждый день стакан водки, махом. Приятель решил стебануться, спрашивает " бабушка, а почему не два раза из стопочки?" Бабка " в стопочку нос не влазит!"

У слабовидящих людей обостряется слух. У глухонемых обострено зрение.
У тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу.

yyy: Ты там опять вся по уши в трудах, что ли? :)
xxx: Ага, мы сегодня от Светы получили appropriate correction actions
xxx: И митинг на пятницу с subject: lessons learnt
yyy: Это в смысле, вам вставили по самые помидоры?
xxx: Именно! В грубой форме!

Foxy: а, так вот чего кот спит в ногах: он там охлаждается?)
Кощей: дя!!!
Foxy: а на голову ложится - греется?
Кощей: видимо.
Foxy: я чё, элемент пельтье?
Кощей: похоже на то...