Десятка историй

Как-то июльским вечером вышел со своим малым прогуляться. Без мамы, моей дражайшей супруги. Малому 10 лет. Прекрасный вечер! Безветрено, зелено, солнце приближается к закату… Жара прошла… В общем, один из тех вечеров, когда вечерний эфир струит зефир. Гуляем. У меня в руках уже вторая бутылочка холодного пивасика, малой доедает вторую порцию своего любимого мороженого. О, нет! – у нас всё по-честному))) – как бабе цветы, а детям мороженое, так и у нас с малым – сынок, давай-ка я тебе возьму два мороженых на выбор, а я себе пару бутылочек пива, и мы маме ничего не скажем, не будем же её расстраивать? Возьмём? Договор? Молчок? Лады! Мужик растет – своё слово сдержит, маме точно ничего не скажет. Но не об этом речь.
По ходу прогулки заходим на школьный двор. Я уже немного под шафе, ну не так, чтобы уже выпимши, но полторы бутылочки пива уже приятно шумят в голове. На спортплощадке школьного двора пацаны лет 15-ти бросают баскетбольный мяч в кольцо. По очереди. Тренируются, играют. Молодцы, ребята – лучше спорт, чем сигареты и алкоголь, так держать! Мой малец, конечно же, увидев это, сразу же решил присоединиться. Ну, пацаны не жадные, дали ему мячик побросать пару раз. Смотрю, как-то у него коряво выходит. У меня сразу же врубился режим Учителя. Сам-то я последний раз баскетбольный мяч в руках держал разве что в школе, на уроках физкультуры, но надо Учить и Наставлять, да и самому, если честно, тоже интересно попробовать – каково это оно, спустя столько лет – кидануть мяч в корзину? … А незадолго до этого в журнале «Менс Хелс» (есть такой журнал для мужчин, на мужские темы, про здоровье и всякое, но без порнухи) прочитал статью (с картинками и стрелочками) о том, как правильно бросать баскетбольный мяч в кольцо - ну стойка там правильная, как правильно присесть, сгруппироваться, прицелиться и пр.. Вооружённый такими теоретическими знаниями, смело подхожу к малому. «Неправильно делаешь. Давай-ка сюда мяч. Смотри как надо. На меня смотри. (беру мяч) Стать надо вот так (принимаю стойку), группироваться надо вот так (группируюсь), мяч надо держать вот так, целиться вот туда, и бросать надо вот так!» БРОСОК!.. Пока мяч летит, в голове уже крутится вихрь отмазок на случай промаха – что, мол, мяч нестандартный, щит кривой, и вообще – погода, типа, нелётная, и вообще - устал. Публика, услышав и увидев мои советы для малого, с интересом и со снисхождением (что, мол, пердун старый может?, но да уважим старость) наблюдает за полётом мяча.. Пролетев положенную траекторию, мяч, не ударяясь о баскетбольный щит, попадает точно в кольцо… Нет. Не так. После моей, видимо, высокопрофессиональной спортивной (на уровне МС или КМС)) подготовки к броску, и грациозного, как прыжок пантеры, броска, мяч по эффектной параболе влетает точнёхонько в самый центр кольца, не задевая бортов. Настолько точнёхонько, что даже веревочная сетка на кольце, после прохождения через неё мяча, лишь слега вздрогнула с тихим шелестом… Это был МИГ моей СЛАВЫ!!! Секундная тишина.. При полном молчании мяч ударяется об асфальт под стойкой.. Подпрыгивает, ещё раз ударяется, и ещё… И тут эту пацанскую и девчачью публику прорывает: «Ух ты!.. Вот это да!.. Ты видел?»… То, что в глазах своего малого я сразу стал Чемпионом, так это ничего не сказать. Эти восхищённые глаза… Его выразительный и гордый взгляд в сторону компании подростков, типа «Смотрите, какой у меня ПАПА, куда вам до него!»
Подняв стоящую рядом с ногами бутылочку пива, отхлебнув из неё, сделал скучающий вид (и покрылся холодным потом от переживаний))), я спокойно сказал «Вот так надо, сынок!»... «Папа, папа, а покажи ещё раз!» - восторженно затребовал он. Да и публика не возражала, с уважением ожидая продолжения банкета… Ага, щас! Понимая, что следующий мой бросок, с высокой долей вероятности, может закончится разве что попаданием в забор)), я отказываюсь - что мол, некогда, только что вспомнил, что надо срочно бежать к дяде Стасу, короче, пойдём, в следующий раз как-нибудь, и невежливо так надолго забирать мяч. Ушли мы под восхищённые взгляды этой группы подростков. Пусть гадают, какой МС международного класса мимо них случайно проходил. Ну или может КМС какой, на худой случай))). Но зато уж точно, наш, родной, местный, и не хуже ихнего Джордана!))
Уж что-что, а чему рад, так это тому, что сына и эту компанию своим примером я неплохо (пусть и случайно) замотивировал на дальнейшие, более энергичные занятия по самосовершенствованию в спорте – шутка ли, они, в поту, бросают мяч в корзину, попадают раз через раз, а тут, какой-то проходящий, уже совсем немолодой мужик, абсолютно не напрягаясь, без подготовки, сразу берёт рекорд. Есть ещё чему поучиться!.. Докажем, что мы лучше! … Правда, с пивом немного неловко получилось, но думаю, что Джордан тоже иногда (между тренировками) пропускает пару баночек пивка..)))
(С малым я ещё немало занимался - и айкидо, помогал по боксу, шахматы.. Да много чего… )
Что Однозначно – так это пусть лучше молодёжь будет с такой мотивацией (Будем лучше!) , и проводит как можно больше времени на спортплощадках, - бросая мяч, занимаясь на турниках (на спор, кто больше подтянется), кто быстрее пробежит или перегонит кого-то, и пр.. Это гораздо лучше, чем постоянно залипать в смартфоны и айфоны, близорукими глазами глядя всякие там тик-токи, и переписываясь ни о чём, и неизвестно с кем. (не говоря уже о более вредных вещах… )
Пусть будут лучше нас! Не обязательно похожими, но лучше нас. А наше дело – их на это мотивировать..
Не скажу ничего нового, если просто напомню, что любительский спорт - это здоровье.
А В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ - ЗДОРОВЫЙ ДУХ! (и здравые мысли!)))

Грибное ассорти

Помните, я в моей Личной гостевой фотки показывала биотуалета? И леса "Грибное царство"? Так вот, мы, оказывается, в тоем грибном царстве грибы воровали! Туда, оказывается, надо заранее позвонить, договориться, в назначенное время придет к биотуалету дяденька, соберет с нас мзду...

- Вот потом можно грибы собирать! - Франсин назидательно смотрит на меня поверх очков.

- Ну так мужика-то не было? - говорю.
- А ты звонила? - язвит она.
- Ну давай звякну...
- Нетушки. Как ты говоришь? Бог любит Троицу? Поехали.

И мы поехали. Смотрим - возле биотуалета действительно мужичок грустит! Мы переглянулись, достали по 20 баксов из кошельков, и вот так, прямо с купюрами в протянутых руках, вышли из авто.

Мужик испугался реально. Отступил на шаг и руки за спину спрятал. - Вы, говорит, с частным визитом? А почему не на автобусе?

- Да нет, мы просто так мимо ехали... А вы не скажете, где бесплатно грибы можно пособирать?

- Да вы поворот проехали! Вернуться надо!

- Спасибо! Мы спрятали двадцатки и, возмущенные обе, что интересно, не сговариваясь, мы, разные по менталитету, воспитанию и образу жизни, возмутились одинаково! И с гордо поднятыми головами, назло глупому мужику, отьехали к ближайшему повороту (небесплатному!), припарковались прямо под видеокамерой (мы ее просто не увидели), вынули корзинки и пошли грибы воровать!

По-французски грибы собирать - та еше морока. Тем более, что Франсин вообще, как тут говорят, неофит, т.е. ни хрена в грибах не соображает, все у меня спрашивает. Про ежовик желтый я ей сказала, чтоб собирала! Потому что этот гриб лечит Алцгеймер! Не, это правда. Но мы его с нею зовем не ежовиком (по-русски), не ногой барана (по-франц), а Алцгеймером.

- Вон, гляди! - орет Франсин. - Я их знаю! Это моразмы.

- А не оргазмы? - спрашиваю я ледяным тоном.

Франсин останавливается как вкопанная.

- Правда? У меня Алцгеймер?

- Нету у тебя алцгеймеров. Одни блять оргазмы.

Проголодались. Вернулись к машине, достали бутики, жуем... и тут замечаем видеокамеру!

Я, как всегда, с выражением лица семейства Мориарти, сделала видеокамере книксен и спрашиваю:

- Интересно, они там сидят сейчас? Наблюдают? И опять ручкой им помахала как можно приветливее.

- А что?

- Ну прикинь, строчит сейчас боссу отчет: Так мол и так, наблюдаю двух старых кошелок на поляне намба 13. Бутики лопают и книксены мне показывают. Шо делать, шеф?

Франсин повернулась к камере, помахала им бутылкой воды и, не разворачиваясь ко мне,: - Видала обьявление по дороге? Там участок леса продают... Сейчас заедем. Купим. Понатыкаем гвоздей везде! Камеры через каждые 100 метров! Патруль полиции на выходные! Поймаем этих ... (она опять повернулась к видеокамере с очаровательной улыбкой) мудаков и спросим:

- Ты кого, гад, старой кошелкой обозвал 11 сентября 2026 года?

На мой 45-й день рождения жена прошептала:
— Ну что, наконец готов попробовать кое-что с задницей?
Я обрадовался:
— Ещё бы!
Она:
— Отлично. Я записала тебя на колоноскопию на следующую неделю.

История такая: идет в колледже, где я работаю, урок информатики. Тема - пользование локальной сетью. Преподавательница все объяснила (как ей казалось) и говорит:
- А теперь все взяли в руки мышки и пошли на 15-й компьютер.
Группа вся как один встает и делает шаг...

Все детство провела у бабушки, которая раньше была врачом и у которой часто болело сердце. Естественно, с восьми лет она научила меня делать уколы и разбираться в лекарствах, чтобы в случае чего, я могла помочь ей. И вот, поздним вечером, стало ей так плохо, что ничего не помогало - пришлось вызывать скорую. Бедные врачи, что они думали, когда за ними бегала 10-летняя девочка и командовала: "По симптомам - это гипертонический криз! Я папаверин с дибазолом уже сделала. Везите ее в больницу."

Отставные военные в царской России делились на "настоящих" и "ненастоящих". "Настоящие" получали очередное звание, когда состояли на действительной военной службе, и в этом звании уходили в отставку. А "ненастоящие" получали очередное звание одновременно с отставкой - как поощрение за многолетнюю службу.
Со звания полковника начинался дворянский статус. То есть, если человек изначально был неблагородного происхождения, но дослуживался до полковника, - он автоматически становился дворянином. В этом случае он мог передавать свое дворянство по наследству. Но так было только для "настоящих" полковников. "Ненастоящие" полковники, которых поощрили званием, провожая на пенсию, права наследственного дворянства не получали. Хотя мундир имели право носить тот же - полковничий.
"Настоящие" полковники были довольно завидными женихами для женщин неблагородных сословий. Многие военные предпочитали жениться именно по окончании службы, поэтому немолодой, но выслужившийся в дворяне начинал налаживать семейную жизнь. А молодая жена могла хвастаться, что её муж - настоящий полковник!

Предвыборное:

В Российской империи военнослужащие не голосовали, потому что армия официально находилась «вне политики», а закон напрямую лишал избирательных прав всех чинов армии и флота.

Основной причиной этого запрета было стремление монархии сохранить армию как исключительный инструмент стабильности, порядка и защиты престола, полностью изолированный от политической борьбы и революционных настроений.

Главные причины запрета

Законодательный запрет: Согласно Манифесту от 11 декабря 1905 года («Об изменении положения о выборах в Государственную думу»), избирательных прав лишались все «чины военные и флотские, состоящие на действительной военной службе».

Принцип «Армия вне политики»: Власти опасались, что вовлечение солдат и офицеров в предвыборную агитацию разрушит строгую воинскую дисциплину, единоначалие и субординацию.

Предотвращение раскола: Армия была многонациональной и многосословной. Политическое разделение внутри полков на сторонников разных партий (от монархистов до социалистов) могло привести к вооруженным конфликтам внутри самой армии.

Опасение левых настроений: Большая часть армии состояла из крестьян и рабочих. В условиях высокой популярности революционных и аграрных лозунгов власть понимала, что голосование солдат может привести к победе радикальных антиправительственных сил.

Избирательные права военнослужащим в России были предоставлены только после Февральской революции 1917 года, когда Временное правительство объявило армию «политически свободной», что впоследствии привело к её стремительной политизации и потере управляемости на фронтах Первой мировой войны.

Этот человек погиб через несколько секунд после того, как был сделан снимок. Это фото носит название «Комбат». Оно не является постановочным и не является кадром из фильма.
12 июля 1942 года возле села Хорошее фотограф Макс Альперт успел сделать снимок человека, поднявшего роту солдат в атаку, и тут же осколок снаряда разбил камеру. Фотограф решил, что кадры испорчены и не стал записывать имя человека, которого сфотографировал. Уже позже, проявляя пленку, он увидел, что кадр получился превосходным.

Личность человека на фото через некоторое время определили – его звали Алексей Гордеевич Еременко. Вот что рассказал о тех событиях очевидец, Александр Матвеевич Макаров:
"Фашисты бросались в атаку за атакой. Было много убитых и раненых. Наш сильно поредевший полк отбивал уже десятую или одиннадцатую атаку.Гитлеровцы лезли напролом к Ворошиловграду (Луганску), до которого оставалось около тридцати километров. К концу дня был ранен командир роты. После ожесточенной бомбёжки, при поддержке танков и артиллерии, фашисты пошли в очередную атаку. И тогда, поднявшись во весь рост, со словами: «За мной! За Родину! Вперед!», Еременко увлек за собой роту навстречу цепям гитлеровцев. Политрук погиб, но атака была отбита".

Несмотря на то, что Алексей Еременко имел должность младшего политрука, мир запомнил его как безымянного комбата. Дело в том, что возясь с разбитым аппаратом в окопе, фотограф некоторое время не следил за обстановкой, но услышал, как по цепи передали: «Комбата убили». Имя и должность командира остались автору неизвестны, но услышанное дало впоследствии повод назвать снимок именно так.

Не бывает безымянных героев – бывают герои, чьи имена были забыты потомками. Расскажите друзьям об этой истории

Из сети