feed

Десятка историй

Список за сегодня

История №1 за 06 ноября 2024

Прочла недавно про девушку, которая порвала буксировочный трос, вклинившись между машинами. Наблюдала похожую историю со стороны: при подъезде к светофору пробка, крайний правый ряд едет направо, туда нужно было симпатичному мерседесу-микроавтобусу, ехавшему передо мной. Ему надо было перестроиться через два ряда и попасть в этот крайний, а потом повернуть направо. И ничто не предвещало, так сказать... В общем, справа от него в ряду была старенькая покоцаная нексия, а за ней ползла старенькая покоцаная девятка. Мне было отлично видно, что нексия тащит девятку на тросу, а вот из высокого микроавтобуса этого видно не было. Мерседес справедливо решил, что нексия-то ладно, но девятка его уж точно пропустит. Включил поворотник и начал перестраиваться.
Первой загудел ехавший за девяткой не-помню-кто, но большой. Загудел и замигал дальним. Потом опомнилась и замигала я (сигнал у меня традиционно сломался), из девятки высунулся водитель, которого, к сожалению, не было видно в зеркало микроавтобуса. Нексия остановилась. Девятка тоже. Микроавтобус продолжал заруливать между машинами, не понимая, почему его не пропускает это ведро с гайками, он же вежливо попросил. Мы же понимали, что если тут сейчас будет такое глупое ДТП, то пробка растянется на несколько километров.
Из машины, ехавшей параллельно в правом ряду, высунулся водитель и размахивая рукой, стал кричать что-то водителю мерса. Остальные продолжали отчаянно мигать, кто аварийкой, кто дальним светом, а также сигналить. И тут до водителя мерса дошло, что что-то не так, он тоже остановился, дотянулся до окна и увидел, наконец, трос.
В общем, все кончилось хорошо. Водитель с покерфейсом вырулил из ряда и пропустил кортеж бедолаг, после чего перестроился в нужный ряд и таки повернул направо. Мы выдохнули и продолжили ехать, довольные собой.

История №2 за 06 ноября 2024

Недавно прочёл здесь несколько историй про то, какие бывают женщины в ливанских, японских и других селениях. Про русские и говорить нечего - давно всё сказано, и у каждого несколько примеров из жизни точно найдутся. Внесу и свои 5 копеек и расскажу, какие бывают в английских. Сразу скажу, ничего весёлого в этой истории не будет. Кто хочет посмеяться - пролистывайте. Если прочитаете, то запомнить запомните скорее всего.

История не о ком-то из заголовков газет, а о человеке, которого я знаю хоть и не лично, но всего лишь через одно рукопожатие. Как-то за рюмкой чая рассказывал мне британский знакомый-коллега по цеху. Женатый человек, а обручального кольца не носит. Что, проблемы с женой? Да нет, раньше носил, говорит, но ты послушай.

У него сын школьного возраста. Как-то звонит ему одна из мамашек из класса его сына и просит помочь - сегодня она не сможет забрать своего со школы. - Ты мол, возьми его со своим, пусть они у тебя дома поиграют, хорошо? - Да без проблем, часто друг друга выручали. - Случилось что? - Да так, мол, проблемы есть, сейчас не могу рассказать, потом как-нибудь. Ну дело житейское, сделал, как просили.

Что выяснилось. Понадобилось этой дамочке что-то на чердаке. Обычно туда ведут неудобные приставные-раскладные лестницы. Она с нее малость соскочила, инстинктивно схватилась руками за край. Зацепиться рукой не получилось - тоже соскользнула. Зато получилось зацепиться за гвоздик пальцем, точнее обручальным кольцом на нём. Минус один палец в итоге. Эта английская женщина сначала берёт себя в руки, затем берёт руками этот палец и кладёт в холодильник, вдруг микрохирургия поможет? Затем набирает скорую и вызывает её на свой адрес. Затем спокойно звонит отцу одного из одноколассников сына. Итак об одолжении просит, зачем грузить чела ещё и своими проблемами, да и сын беспокоиться будет.

Микрохирургия не помогла - и рана тяжелая, и условия хранения были не идеальны. Нужно было льдом обложить, а льда не было, она просто в морозилку положила.

Так что с тех пор коллега кольца не носит, а я узнал, что не только в русских селеньях бывают сильные женщины...

История №3 за 06 ноября 2024

В октябре 1913 года на гастроли в Петербург в сопровождении родителей приехал семилетний итальянец Вилли Ферреро, успешно дирижировавший взрослыми оркестрами. Маленький, худенький, с копной вьющихся волос, юный дирижёр вызывал у публики бурю умиления и восторга. Какая точность и выразительность жестов! Малыш действительно вёл оркестр!
Однако, музыкальные критики отнеслись к вундеркинду с большой долей скепсиса: мальчик, безусловно, музыкально одарён, у него отличная память, но это - обыкновенный фокус! Его родители, между прочим, музыканты-эксцентрики, служившие в цирке, просто научили его в такт махать руками. Мальчик не то что партитуру прочесть не может, он вообще ещё грамоте не обучен, где уж тут понимать смысл сложнейших музыкальных произведений!
Чудо-ребёнок после двух репетиций выступил с оркестром графа Шереметева в зале Дворянского собрания. Программа - более чем серьёзная: Берлиоз, Гуно, Григ, Бетховен. Дирижёр оркестра Александр Борисович Хессин, понимавший по-итальянски, отнёсся к юному дарованию с особой теплотой, опекал мальчика, познакомил его со своими детьми.
Когда после первого отделения измученный Вилли в изнеможении плюхнулся на диванчик, Александр Борисович не удержался и, чтобы порадовать мальчика, преподнёс ему игрушечную железную дорогу, которую хотел подарить после концерта. Глаза у мальчишки тут же загорелись, ещё бы: совсем как настоящий чёрный паровоз с красными колёсами, вагончики пассажирские и грузовые, станция... И только что буквально умиравший от усталости Вилли бросился собирать железную дорогу, забыв обо всём...
Антракт подошёл к концу. "Пора на сцену", - мягко напомнил Хессин, но маленький Ферреро ни за что не хотел бросать игру. "Ну что вам стоит продирижировать во втором отделении, - он стал чуть не плача упрашивать Александра Борисовича, - вы ведь тоже хороший дирижёр!"...
В отличие от многих несчастных вундеркиндов, Вилли Ферреро повезло, он выучился, окончил Венскую консерваторию и действительно стал незаурядным дирижёром.

История №4 за 06 ноября 2024

На свете много улиц славных,
Но не сменяю адрес я.
В моей судьбе ты стала главной,
Родная улица моя.

Что-то вот как-то зацепило, ну почему же он не сменяет адрес-то ?
Что там ещё было?
Ах, ну да,
Горят мартеновские печи,
И день и ночь горят они.

Ну тогда ясно, ну мартеновские печи, ну да,
вроде бы как я помню, для металлургической промышленности
существовало исключение - при увольнении с работы
выданное бесплатное жильё за работником не сохранялось.
Поскольку работа была адская, людей как раз привлекали этой жилплощадью.
Ещё их раньше отправляли на пенсию, иначе бы они умирали прямо на работе.
Но это, видимо, уже про другую песню, это, наверное вот это:

Я люблю тебя, жизнь
И надеюсь, что это взаимно

А я всё думал - ну почему он так надеется-то, зачем ему это?
Что он имел в виду?
Наверное он тоже был с металлургического комбината.

Вот такая вот история.

История №5 за 06 ноября 2024

Я, наверное, очень старый. Еще помню времена, когда таксисты считались крутыми профессионалами, знающими ПДД и все улицы и переулки города до сантиметра. То кто сейчас за рулем - сами знаете. А вот дальнобойщики - это были вообще профессиональными небожителями. То же самое можно вспомнить и про гаишников. Грустно признать, но времена изменились. 4е ноября. Праздник. На Горьковском шоссе (федеральная трасса) пробка 6,5 часов - две фуры не поделили дорогу. Кто же знал, что красивый блестящий асфальт на дороге - это лед. Ярославское шоссе, пробка. В самом узком месте одна из фур зарылась на обочине в кучу песка. Другие такие же водятлы - перекрыли федеральную трассу и пытаются ее вытащить. Тысяча с лишним машин стоят и терпеливо ждут, когда "гениальные" дальнобои догадаются, что из песка машину надо вытаскивать, а не наоборот втаскивать поглубже внутрь. Говорят, что к ним подьезжали сотрудники и... ничего. Кто же знает, что вытаскивают - это с хвоста, а втаскивают - с морды.

История №6 за 06 ноября 2024

Пару дней назад знакомый с работы, без объявления войны, предложил совершенно бесплатно тушки диких уток. Сам он охотник, вроде как близится конец сезона, отчего ему их уже хранить негде, вот и раздаёт. В памяти всплыли названия разных приятных блюд: утка по пекински, утка с яблоком в жопе, вискас с сочной уточкой, дичь жареная она не улетит и всё такое. В моём представлении утка является деликатесом с изысканным вкусом. Не чуя никакого подвоха принял в дар целых две штуки. Уже без перьев, замороженных. Оттаивай да делай что хочешь.

Однако лёгкие сомнения закрались ещё на стадии разделки. Мясо тёмное, даже выглядит неприятно и сильно воняет рыбой. Есть такое не хочется вот уже сейчас. Поэтому чтобы не тратить время зря полез в яндекс за рецептами. Вдруг есть хитрости какие, как эту дичь превратить в деликатес? И таки да, рецептов полные эти ваши интернеты. Сводятся они примерно к следующему: мясо дикой утки действительно деликатес, кроме того оно очень полезное и, в отличие от домашней утки, совсем не жирное. Но для начала надо отрезать жопу с какими-то железами. Не совсем понятно куда потом пихать яблоко, но надо - значит надо. Затем дичь надо вымачивать в воде неделю, потом простирнуть на 90 градусов с ванешом для ковров, потом замариновать в уксусе, а лучше сразу в уксусной кислоте, обязательно добавить лук, чеснок, лимон, антифриз, базилик, кориандр, духи шанель, много-много соли, щепотку перца и майонеза литра три-четыре. И вот после всех этих манипуляций смело готовьте что угодно. Жарьте, пеките, хоть сырой ешьте. Но только не суп. Бульон из дикой утки всё равно не очень.

Читая рецепты мило посмеялись с супругой. Мол реально дичь, в прямом и переносном смысле. Звучит так, словно мы пытаемся съесть любой ценой то, что для еды совсем не приспособлено. Это мы вчера посмеялись, а сегодня осознали истину. Разорвав утку на атомы, вымочив во всём мокром и втерев в неё пол таблицы Менделеева, мы бросили дичь на сковородку. Уже через пять минут за стеной завыла соседская собака. Кухня превратилась в газовую камеру наполненную болотно-уксусными токсинами с тонкими оттенками рыбы. Аппетит пропал не появляясь, но мы искренне надеялись что появится во время еды.

Однако надежды не оправдались. По началу мы долго метали друг на друга стрелки, кто же попробует первым. Поскольку замачивал, мариновал, жарил и парил я - пришлось быть и главным дегустатором деликатеса. Ведь столько сил потрачено, ну может органы обоняния врут и на вкус утка как пища богов? Всё ж по рецепту с полным и дотошным исполнением ТЗ. Попробовал и... Ощутив толчки в районе желудка, рванул к унитазу. В процессе в дверь начали настойчиво стучать: жена тоже попробовала свежеприготовленное явство и решила присоединится к призванию Фреда. Поняв что такой деликатес нам не нужен, начали экстренно проветривать квартиру и утилизировать пылающую адским смрадом дичь. Бегом до контейнера и в неё обеих уток. Как приготовленную, так и замороженную. По возвращению домой узнал что жену вывернуло повторно при помывке сковороды.

Эпилог. Вся квартира залита освежителями воздуха, но даже сквозь тропические фрукты и антитабак пробивается тошнотворный запах дичи. При попытке съесть что-то другое возникает ощущение что в рот попала утка со всеми вытекающими последствиями. Даже сигареты начали отдавать тиной и рыбой, наверное у нас теперь тяжелейшая форма утиного ПТСРа. Зато осознали для себя простую истину: все магазины завалены курицей, свининой и говядиной. И не потому что утки, бобры и анаконды слишком хороши для простых смертных. Не потому что существует заговор элит, посредством которых вкуснейшее мясо должно быть для крестьян максимально недоступным. А потому что жрать это реально невозможно. И курятина-свинина-коровятина объективно и являются лучшим деликатесом, который не надо вымачивать-мариновать-натирать. Можно просто есть. Так что прости, утка, но нет. Может быть в голодный год, может от безысходности. Но есть тебя без какой-то причины - реально дичь.

ПС. При гуглении рецептов попался комментарий от хозяюшки, что она часто слышит о том, что дикая утка на вкус как радиоактивные отходы. И она, хозяюшка, знает тому причину. Просто люди сейчас едят всякие чипсы и прочую химию, оттого у них сбиты вкусовые рецепторы и натуральная пища им кажется отвратительной, хотя на самом деле лучше дикой утки ничего в мире нет. Так вот, уважаемая хозяюшка, я не знаю в какой глуши ты живёшь, может тебе и солома деликатес без ГМО, но гори ты в аду. Желательно в отдельном котле на утином бульоне. Я после этой дичи теперь и чипсы есть не могу, мне кажется что они болотом и рыбой воняют.

История №7 за 06 ноября 2024

Есть в Петербурге Замшина улица.
Казалось бы, пройди ещё чуть-чуть и вот она - улица Велюрова.
Но нет такой почему-то.
А ведь множество обстоятельств располагает именно к этому...

06.11.2024

История №8 за 06 ноября 2024

Нельзя так: то памятник грозит нерукотворный,
то, где могила, позабудут все, а если скажешь что "не то",
то опер благородный всю жизнь припомнит личную тебе.

Есть многое в Родимой Федерации, чего не описать Шекспиру в эмиграции.

А давайте попробуем быть страной, в которой есть всем место и работа?

Может быть, хватит изживать из себя богатых и популярных, а?
Офисная жизнь в Москве заканчивается у большинства,
получающих зарплату выше среднего, где-то часам к 11.
Знакомый натурально удрал от этой каторги на океан тратить сбережения.
Сланцы, анекдоты и свежий воздух, простой быт. Похоже, что счастлив.
Бесполезная отсидка в офисах - каторга та ещё.

Бедность - страшное явление, не спорю, но неблагодарность тоже.

Если вы прогоните из страны всех, кто вам не нравятся, останутся
только те, кому действительно фиолетово ваше мнение, и вот это неприятно.

Мало любить врагов и ближних, надо ещё уметь не мешать людям
делать то, что им нравится, что интересно и приносит законный доход.
Грациозное скрытое раскулачивание среднего класса опять приведёт
к разделению нас всех на Земщину и Опричнину, но в современном исполнении
Опричнина адекватнее, только деваться им особо некуда с родной телеги.

Займитесь красивой пропагандой, а? Пора уже о любви и песнях.
Увидел прекрасное - спой!
Прочитал стих - помоги найти ноты!
Поймал красивый кадр - поделись с общественностью!
Похудел на 10 кг - расскажи как!
Пленил врага - вылечи!
Надоело всё - помоги тем, кто ещё держатся!
Не хватает денег - подари добрые эмоции!
Хочется кого-нибудь прибить - посмотри на себя в зеркало и успокойся!
Сделай свой туалет оазисом в квартире!

К слову, какие растения хорошо растут в ванной комнате и не гибнут
от нехватки света? Есть на ресурсе ботаник с опытом озеленения?
Чтоб и домашней животине не опасно было и малышне?

Что касается заморского эстеблишмента, то искренне за них рада.
У них есть деньги и возможности содержать свою часть глобуса,
и если кого-то всё время тянет в нашу, радуйтесь! Гости.
Они там не голодают. Это ведь повод для радости?

История №9 за 06 ноября 2024

А ведь масонские ложи классная придумка. В любом более-менее крупном обществе (и даже сообществе) присутствуют люди которые считают себя недооцененными. Такие дартаньяны среди быдла. Но их недооценивают. Они страдают и гневаются на весь мир вокруг (из-за его несправедливости). И такие весьма кстати для разведок других стран. Таким надо немного - восхититься им, поразиться его уму/начитанности/кругозору. Ну и далее по списку. Многие от благодарности что их оценили будут признательны всю оставшуюся жизнь.
А можно вербовать таких в масонские ложи и аналогичные "тайные" организации. То есть их выделили, их "слушают" и даже их мнения учитываются при принятии решений государственного уровня (всегда же можно связать два независимых фактора, был бы язык подвешен). Придется деньжат подкидывать изредка. Но зато будет учет и контроль.

Кстати. Дартаньяны. Если ты был самым умным в классе и среди своих 5 друзей, это совсем не означает что ты мыслитель всемирного масштаба. (аналогично, если ты лучше всех играешь в футбол во дворе, это не значит что ты новый роналду или месси). А если ты реально очень умный - это не значит что придут ходоки и будут в ноги тебе кланяться чтобы ты принял власть президентскую. Власть берут. А если вдруг предлагают властную позицию - скорее всего либо в качестве преданного пса или зиц-председателя.

История №10 за 06 ноября 2024

Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с очень гордым лицом говорит:
- Ебу я её, значит, раком, а она меня обнимает, целует...