Десятка историй

Фатима

Лет этак сорок назад судьба забросила меня в Алжир, на работу переводчиком по контракту с минпрофобром, представители которого меня, двадцатилетнюю пигалицу в аэропорту не встретили, а сердобольный попутчик отвез в свой контракт, где меня подселили к семье одесситов (ура-ура-гип-гип-ура!) Лет под 50, бездетная пара... поэтому в квартире была одна свободная спальня, где я прожила целый месяц в ожидании направления на работу.

Иван Иваныч (назовем его так) работал мастером производственного обучения. По выходным он с удовольствием принялся учить меня готовить, ибо навыки в кулинарии у меня в то время были нулевыми, если не сказать отрицательными. Он замешивал фарш, приговаривая:

- Меси его как тесто! Натыкался на мой непонимающий взгляд и добавлял: - Пока не станет упругим как сиська! За что моментально получал затрешину от проплывающей мимо супруги Люси.

Люся была необьятных размеров одесситкой. Дома она носила просторные халатики, что колыхались и впереди. И сзади. И вот вижу я однажды на кухне, как под халатом у Люси со стороны правой подмышки вспухает некая огромная артерия (или вена? хрен разберешь под халатом ведь) и пробирается, топорща халат к левому бедру. Люся хлопает по бедру рукой, артерия исчезает как ее и не бывало. Она улыбается мне извиняюще.

У меня губы пересохли от ужаса. Я отвернулась как будто к плите, глубоко вздохнула и повернулась вновь. Артерия плыла по Люсиному животу.

- Да не бойся ты! Это кошка моя. Фатима. Она тебя сама боится. Да она всех боится. Мы ее котенком подобрали на улице. Прячется. Так и живем.

Люся погладила артерию на животе. Та заурчала.

За месяц Фатиму я так и не сподобилась увидеть. Вот такая арабская кошка-любительница хиджаба.)

Был в субботу в бане, впечатлила речь здоровенного бородача:
- Я самолетами не особо люблю летать. Очередь на досмотр, очередь на посадку, очередь на высадку. Часами сидишь то в зале ожидания, то в самолете, как дурак совершенно трезвый. Вот то ли дело поезд! Сядешь в Москве вечером, хряпнешь коньячка, приляжешь, проснешься - обана, уже Омск!

Бумеранг (№2)

"Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб....".

Тридцать с лишним лет назад в поисках места под строительство дома я остановил выбор на участке, находившимся на окраине леса. Казалось о чём ещё мечтать? Тишина. Покой. Отсутствие соседей. Свежий воздух и прочие ништяки. Живи и радуйся. Что может пойти не так? Вечный вопрос, ответ на который может дать лишь время. К счастью, всё оказалось "так" и даже лучше. За исключением.....

Спустя две недели после новоселья мы обнаружили сидящего перед воротами огроменного дога, который явно заблудился. Что нам оставалось? Разумеется, пса приютили и стали искать хозяев потеряшки. А это при тогдашнем уровне развития интернета (в нашем случае полного отсутствия) оказалось очень и очень непросто.

После того, как уже утратившие надежду на воссоединение семьи хозяева Семёна Семёныча (кличка дога) вновь обрели покой. Мы с женой решили, что это происшествие всего лишь случайный эпизод, который вряд ли когда повторится.
Как же мы ошибались! Уже через неделю после трогательного прощания с Семёном Семёновичем и его "родителями" на нашем пороге нарисовался Бенедикт-Кристофер-Максимилиан-Арчибальд-Валентино-Бурухтан, Второй Второй. Имевший, несмотря на высокий титул и происхождение, довольно жалкий вид, поскольку был изрядно схуднувшим и весь в репьях. До сих пор с содроганием вспоминаем, сколько сил и времени было потрачено для того, чтобы вернуть псу более-менее приемлемый для афганской борзой лоск.

Не имет смысла упоминать все многочисленные эпизоды героической борьбы с блохами и лишаём. Поверьте на слово, собачьих и кошачьих бомжей случилось в нашей жизни за прошедшие годы более чем достаточно.

Некоторые остались с нами жить
https://www.anekdot.ru/id/1438816/
https://www.anekdot.ru/id/1399086/

С течением временем подставлять плечо стало рутиной, и мы перестали париться по поводу. Одним больше. Одним меньше. Какая разница. Места, времени и ресурсов для помощи осиротевшей скотинке хватает? Вот и хорошо. Продолжаем.

Привет! Сегодня дождь и скверно,
А мы не виделись, наверное, сто лет....

Среди прочих потеряшек у жены в друзьях есть несколько хвостатых персонажей, которые появляются на нашем пороге с завидной регулярностью. Что тому причиной? Беспечные хозяева? Тяга к перемене мест? Топографический кретинизм? Поди знай. Сиё нам неведомо.

Вот и сегодня, поехав по делам в Екатеринбург и остановившись на красный сигнал светофора, я увидел перебегавшего дорогу пса. В котором без труда узнал старого знакомого, несмотря на то, что этот помоечник (если отмыть золотистый ретривер) был вымазан в жидкой грязи по самые уши.

- Борис Абрамович? Вы ли это?

- Гав! (безусловно).

- Где вы так извазюкались, уважаемый? Две недели дождя не было.

- Гав-гав! (места надо знать).

- Понятно. В очередной раз сбежали из дома? Хозяева в курсе?

- Гав-гав! Гав! (в курсе, второй день отсутствую).

- Дорогу домой найдёте?

- Гаввв? (дурак, что ли, я же потерялся).

- Всё с вами ясно. В машину такое чумазое чмо я не посажу. Да и возвращаться плохая примета. Поэтому слушайте и запоминайте. Пойдёте по этой улице на север, пока не упрётесь в лес. Я Люде позвоню, она встретит.

- Гавв! (договорились).

Я набрал знакомый номер.

- Родная. В центре встретил собаку твоих знакомых. Судя по внешнему виду, болтается не первый день, а значит, ты уже в курсе. Мы поговорили, и пёс побежал в нашу сторону. Посматривай. Видимо, скоро нарисуется.

P. S. Вечером счастливые хозяева едва-едва вытащили упирающегося изо всех сил собакена из вольера. Никак не хотел уходить. Очень ему у нас нравится. Что означает, явно видимся не в последний раз.

P.P.S. Спасибо за подмогу. Лишь по этой веской причине оторвал ленивую ..... от дивана. Встретимся после Н. Г. или после очередной "веской причины".

Сыну тринадцать. Посмотрел «Слово пацана» целиком за выходные и всю неделю ходил серьёзный, объяснял мне, что слово пацана сильнее клятвы.
Телефон у него старый, экран в трещинах, как карта метро. Новый он просит с весны. В понедельник говорю:
— В субботу поедем выбирать.
— Слово пацана?
— Слово пацана, — говорю. — Как в сериале.
Он аж засветился. Руку жал так, будто мы на стрелке договорились.

В субботу он с утра в куртке у двери. А я говорю:
— Не, не едем. Я слово назад беру.
Что тут началось.
— Так нельзя! Ты дал слово пацана!
— Дал. Как в сериале. Я так и сказал.
— В сериале слово держат!
— Ты сериал невнимательно смотрел.
— Там только чушпанам можно не держать! А я не чушпан!
— А Ералаш был чушпан? Свой, универсамовский. Его убили, а Кащей чужим на слово поверил, что пацан сам виноват, и замял. А Вова, самый правильный из всех, взял и извинился перед Жёлтым, хотя пацаны не извиняются. Там любое правило держится ровно до тех пор, пока удобно. Я тебе дал именно такое слово.

Я, кстати, ни разу не соврал. Сказал «как в сериале» — значит, как в сериале.
Сын молчит, губа дрожит.
— Значит, телефона не будет?
— Будет. У тебя через месяц день рождения. Перенесу туда.
— Слово пацана? — спрашивает. Уже с подозрением.
— Нет, — говорю. — Просто слово.
Весь месяц, стоило мне что-нибудь пообещать, хоть пиццу на ужин, он щурился и переспрашивал:
— Это какое слово?

На день рождения коробка лежала рядом с тортом. Сверху записка: «Просто слово».
Он долго её вертел, потом сказал:
— А если бы ты сразу купил, было бы проще.
— Проще. Только ты бы до сих пор думал, что слово пацана чего-то стоит. А так выяснил бесплатно. Другие это выясняли дороже.

Теперь, когда сын мне что-то обещает, я уточняю:
— Слово пацана или нормальное?
— Пап, ну ты чего, — обижается. — Нормальное, конечно. Я ж не бандит.

Жена спрашивает, не жестоко ли. Может, и жестоко. Зато сериал он сейчас пересматривает. Внимательно.

Сантехник Петрович и прокурор
В районе все знали Петровича. Высокий авторитет этого невысокого человека держался на двух китах: феноменальном таланте укрощать строптивые унитазы и тотальной лысине, которая блестела так ярко, словно её ежедневно полировали лучшие ювелиры.
Мало кто помнил, что в паспорте Петрович был записан как Абрам Борисович Пельтцер. Эту тайну хранили только ЖЭКе и его ненаглядная супруга Розочка, с которой они прожили сорок лет в идеальном согласии, омрачённом лишь полным отсутствием детей и постоянным присутствием Розочкиных родственников.
В тот знаменательный вторник Абрам Борисович шёл на вызов не просто к жильцу, а к целому прокурору района. Напор воды в квартире законника решил устроить революцию, и медлить было нельзя.
Дверь открыл сам хозяин — мужчина с лицом, на котором вековая усталость боролась с классовой гордостью. Петрович переступил порог и замер. Это была не квартира. Это был филиал Эрмитажа, где вместо смотрительниц пахло дорогим коньяком и французским парфюмом. Кругом сияли хрустальные люстры, на полках теснились фарфоровые пастушки, а в углу чинно тикали огромные напольные часы наполеоновской эпохи.
— Здравствуйте, — вежливо приподнял кепку Абрам Борисович, обнажив свой знаменитый череп. — Я извиняюсь, я пришёл по поводу вашего маленького потопа, но чувствую себя так, будто без билета проник в Лувр.
Прокурор, привыкший к совершенно другому контингенту, строго кашлянул:
— Любезный, вы поменьше смотрите по сторонам. У меня в ванной трубу прорвало, там уже по щиколотку! Сделайте что-нибудь, вы же мастер!
Абрам Борисович сокрушённо покачал головой и, стараясь не задеть плечом антикварную этажерку, проследовал в санузел. Там, среди мраморной плитки версальского размаха, весело бил фонтан из-под раковины. Петрович оценил масштаб катастрофы, вздохнул и достал из потёртого чемоданчика верный разводной ключ.
— Послушайте меня сюда, уважаемый, — ласково начал Петрович, виртуозно подлезая под раковину. — То, что у вас тут журчит — это же не просто сырость. Это же чистой воды драма! Вы посмотрите на этот итальянский смеситель. Он же сделан с таким шиком, будто из него должен течь исключительно «Dom Perignon», а из него, вы поглядите, прёт обычный водопроводный цинизм!
— Вы можете просто починить? — взмолился прокурор, глядя на часы. — У меня процесс через час!
— Молодой человек, — Абрам Борисович деликатно закрутил гайку, отчего фонтан мгновенно превратился в послушную струйку. — Не делайте мне нервы, их есть кому портить и без вас. Моя Розочка сегодня утром уже устроила мне судебное заседание из-за некупленной ставриды, так что я в курсе вашего ремесла. Вы судите людей за их проступки, а я сужу эти трубы за их нежелание служить обществу. И, заметьте, мой приговор всегда окончательный и обжалованию не подлежит.
Прокурор невольно улыбнулся. Голос сантехника лился, как дорогой елей, а руки тем временем творили чудеса. За пять минут без единого крепкого слова Петрович полностью заменил лопнувшую прокладку.
Вылезая из-под раковины, Абрам Борисович случайно взглянул на старинную бронзовую статуэтку «Фемида с весами», стоявшую на полочке у зеркала.
— Боже мой, — восхитился Петрович, поправляя кепку. — Какая тонкая работа! Но вы меня извините, ваша Фемида держит весы с таким наклоном, будто она перевешивает в одну сторону. Ей бы тут подкрутить один болтик — и правосудие станет значительно ровнее.
Прокурор расхохотался в голос — впервые за последние полгода. Он протянул Петровичу крупную купюру, значительно превышающую тариф ЖЭКа.
— Спасибо, Абрам Борисович. Вы не просто мастер, вы — лекарь для души.
Петрович аккуратно спрятал деньги, закрыл чемоданчик и ответил со всей скромностью истинного интеллигента:
— Что вы, я обычный скромный швейцар у ворот вашей канализации. Пусть у вас всё будет сухо и красиво, как в лучших домах Лондона и Парижа! Пользуйтесь на здоровье!

Вечер, квартира, жена суетится на кухне, открывается входная дверь, появляются после вечерней прогулки муж и пятилетний сын. Младший набегался от души, еле ножки волочит. Родительница из кухни: "Всем ужинать!" Мальчик доплетается до стула, падает на него, некоторое время голодным и усталым взглядом смотрит на вилку и тарелку с вкусняшкой и потом жалобно тянет: "Ма-ама, мои лапки меня кормить отказываются!"

Я много лет работал внутри так называемого глубинного народа. То есть в рабочей бригаде. И в КОМИ, и в Мурманске, и в Белоруссии. Выпивали, в домино играли. На строительстве метро в Новосибирске я, как самый молодой тогда, бегал в 11 утра за водкой. В Воркуте крыл крыши с зеками, которые отучали меня материться. На Мурманском рыбокомбинате воровал селедку с траулеров на обед и получал отгулы за два лосьона "Утро". В Ухте кидал через забор мороженных кур разгружая вагоны. На Минской атомной устроил аварию не так поставив опалубку. На 2 дистанции пути в Ленинграде зимой жег ящики из-под мандарин, чтобы отогреть рельсы. В Ираели получил бревном по голове на раскряжовке и три дня выходил из тайги после неудачной заброски туда на вертолете. Недалеко от Чернобыля играл в секу и проигрывал огромную по тем временам зарплату. В Печоре даже чуть не попал в трезвыватель. Строил дома, дороги. Имел много рабочих профессий из которых больше всего запомнилась "Сучкоруб". И вот однажды поймал на себе взгляд одного работяги. Это было в курилке во время традиционной игры в козла после обеда. А работяга тот сказал всего одну фразу:
- Дима, а ты ведь не наш.
Я понял, что меня раскололи и пошел работать директором.

Via Дмитрий Зотиков

Объявление слегка начитанного садовода:
" -Кому нужны [s]кабачки[/s] антоновские яблоки?
- А Бунина Ивана Алексеевича никто не встречал?"

КАК ПОЙМАТЬ КОМАРА - рабочий рецепт!

10 минут на чтение, 10 минут на освоение. 10 минут на обеспечение спокойной ночи. Сегодня так уничтожил очередного гнусного жужжальщика.

Вообще эти гадёныши поумнели: тупые, видимо подвымерли. Поймал себя на том, что, когда вечером летит комар - стоит на него перевести взгляд, он разворачивается и улетает, петляя и сбивая взгляд со следа. Похоже, мы для них великаны, наводящие на них окуляры, и они это "понимают". Ну, факт, что эти твари перестали просто садиться на стены или потолок, как было раньше. Поэтому наращиваем оборону, итак - к делу!

Понадобится: 2 подушки, одеяло-покрывало-пододеяльник, которым вы обычно укрываетесь, дополнительный пододеяльник.
Сразу предупрежу: метод нацелен не на 100%-ое истребление, а на устранение варианта, когда вы не можете всю ночь заснуть. Тут не будет варианта погонь, тут будет либо вы его убьёте, либо спокойно заснёте.

Обратите внимание, что эти наглецы пользуются тем, что попасть по ним в темноте практически невозможно, не отбив при этом себя всего: медленный удар на убой неэффективен, быстрый - болезненен для самого себя любимого и почти столь же неэффективен.

Наш алгоритм действий: ложимся спать спокойненько, как мы привыкли: подушка, простыня или одеяло, которым вы укрываетесь. И вот в темноте раздалось назойливое "Бзззз!" (я уверен, этот гад там нагло усмехается)))). Вот тут то мы аккуратненько поворачиваемся и кладём руку на вторую подушку, которую ставим ребром. При этом натягиваем пододеяльник от головы к подушке и придерживаем его рукой изнутри. Рука должна свободно лежать без напряжения. Покрывало должно натягиваться естественным способом, не провисая.

Не нужно слишком глубоко в этой "норе-пещере" лежать. Как показал опыт комары в реальности то ли жутко тупые, что так глубоко обычно не залетают, то ли жутко предусмотрительные. К тому же долго в глубокой норе вы не просидите - вам там будет душно. Почему я говорю пододеяльник? Потому что под большим одеялом накрывшись вы поджаритесь, а одинарную простыню эти уродцы прокусывают в местах, где ваше тело плотно прижато. Двойной слой для них уже практически непреодолим.

Но что же дальше? - спросите вы, но это ещё не всё. Мы выставляем руку, которая у нас снизу вперёд. Но комар же укусит нас именно в эту руку, торчащую из нашего укрытия! Не укусит, потому что мы её плотно накрываем вторым пустым пододеяльником. Теперь этому гнусному кровососу осталась только одна дорога - залететь к нам "под одеяло" (под пододеяльник), "в нору". Все остальные части нашего тела надёжно защищены. И комар таки залетает. И вот тут наша задача даже не столько обрушить наш основной пододеяльник, чтобы перекрыть вылет из пещеры, сколько достаточно быстро согнуть руку, находящуюся снизу и захлопнуть вход вторым пододеяльником - это его вторая важная функция кроме защиты руки от укуса. Руку двигаем достаточно быстро, но по факту мы не можем нанести себе никаких повреждений в отличие от шлепков - мы просто накидываем кусок ткани без особых ударов.

И наконец последняя фаза, ловушка захлопнулась, и вы всё ещё слышите "Бзззз!" Но это уже "Бззз!" паники. Этот омерзительный подлец носится у вас под пододеяльником в поисках выхода. Всё, не дёргаемся, нужно аккуратно "завалять" этого комара. Просто прижимаемся к пододеяльникам и второй подушке, достаточно медленно сдавливая все воздушные карманы. Если есть сомнения, внешней рукой промните пустые места снаружи с достаточным усилием.

С первого раза может и не получится. Да, кстати, не забудьте встать, включить свет и найти хладный труп гадкого налётчика на простыне. И потренируйтесь до, того, как будете ложиться спать. Тут ключевое действие делать всё аккуратно, сверх большая скорость не нужна.

Если вы заснёте - ну, он вас укусит. Не беда, но факт, что вам не придётся всю ночь слышать этот противный писк и бегать к включателю, каждый раз понимая, что этот скверный насекомый от вас опять ушёл. Ведь главное не капля крови, а спокойный сон. Я всегда себе говорю, что за один анализ - крови сдаю больше, чем все комары за год.

Доработал этот способ до эффективного варианта - он реально работает.

пс.Кто минусанёт - тот хочет, чтоб его комары всю жизнь жрали!

Адекватным читателям - спокойного сна!

В своем заявлении местный житель пояснил, что ему обещали звездное небо, а получил он лишь внутреннюю неудовлетворенность.

В Чите астроном обратился в полицию с заявлением после того, как опробовал услугу «Золотой дождь» в борделе с символичным названием «Звездное небо». Как рассказали журналистам в пресс-группе МВД по Забайкальскому краю, в новогодние праздники 31-летний местный житель разжился имуществом — он приобрел комнату в коммунальной квартире. Денег у горожанина после этого не осталось, поэтому он старался на всем экономить. В вечер случившегося мужчина возвращался с работы домой и обнаружил на автобусной остановке рекламное объявление, в котором говорилось о борделе «Звездное небо». Владельцы заманивали клиентов превосходным сервисом и доступными ценами (от 500 рублей). Прикинув, что увеселительное место находится неподалеку, герой истории направился прямо туда. В борделе астроном узнал, что 500 рублей стоит только «Золотой дождь», а остальные услуги начинаются от 1500 рублей.

Горожанин был не особо опытный в вопросах сексуальных утех, поэтому он оплатил действо. Как впоследствии рассказал силовикам пострадавший, его приковали наручниками к кровати, а затем он увидел красивую девушку и почувствовал что-то теплое. Возмущенный астроном стал требовать, чтобы ему вернули деньги, но вместо этого его просто выгнали из борделя. Не стерпев обиды, мужчина направился прямиком в отделение полиции, где написал заявление.

Нагрянувшие на место полицейские опечатали вход в помещение и возбудили уголовное дело по статье «Организация занятия проституцией». Всех сотрудниц оштрафовали на 3 тысячи рублей. Пострадавший же получил свои деньги обратно.