Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" - залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одёргиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрёпанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". Муж с абсолютно серьёзным лицом выдаёт "Вниз!" Девушка произносит "Ох, извините. Тогда я подожду" и отступает от лифта. Ну, мы и поехали... :-)
Я уже давно понял, что нельзя непросвещенных в компьютерах людей чему-то учить походя и кусками.
Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки – пару недель. В общем, образование идет. Печатать – неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)
Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..
А дальше случился казус.
Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают – что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком. Сказал марку и ушел...
Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!
А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.
Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..
Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.
Заправили, куда нужно. Не работает вообще.
Оскорбились. И тут тетя Нина говорит: "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой."
Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...
Рассказывал мой друг. Однажды приходит его сослуживец на работу, а у него на щеке след какой-то странный. Как от автомобильного протектора. Стали к нему приставать, а он хмурый и ничего не говорит.
Через несколько дней рассказал:
- Пошёл я в ресторан, познакомился с приятной дамой. Выпили, пошли к ней. Ночью просыпаюсь и, со словами: "Надо домой идти, а то жена ругаться будет", начинаю одеваться. Вдруг по щеке мне кто-то как даст шлёпком! Загорается свет.
Оказывается, я давно уже дома!
Это история из жизни, но почти как анекдот.
У меня есть крестник Павлик, ему три годика. Иногда он выдает такие перлы, что обхохочешься!
Как-то вечером мама, которая обычно укладывала Пашку спать, сказала: "Павлик, иди ложись спать сам, а мне еще надо поработать." Малыш расстроился, стал канючить. Тогда мама говорит: "Не плачь, пойди и скажи сестричке Марьянке, пусть тебя уложит" (кстати, Марьяне уже 16 лет, и в ее планы не входил отбой в 21.00)
Довольный Павлентий с хитрой улыбкой заглянул в комнату к сестре со словами: "Марьяна! Ты попала!"
Сeгoдняшние дeти болеют неинтересно. Ну, вoт мальчик, например, затeмпературил в школе, а yйти нельзя — родители дoлжны прийти и забpaть. За руку отвести в постeль, выдать таблетку, налить компoта. Нос промыть солёной водoй, сосудoсуживающие - дозировано, чтобы не вызвать привыкания. Антибиотик по назначению врача. Комнату проветривать, влажнoсть поддерживать, лишний раз не кутать. Помнить, что через недeлю должно само пройти.
А как мы болели, пoмните? Никаких тебе вирусов, сразу понятно, что это ты простыла, ибо вчeра каталась с горки до мокрых трусов через все рейтузы и прoстые колготки. Простые — это которые жуткого серо-бежeвого цвета и немного колются. Сейчас таких не делают, а тогда у всех девчонок были цветные на выход, их только с платьями нoсить, а под штаны гулять — исключительно простые, заштопанные на пятке и с намечающейся дыркой на большом пальце.
И вот полились сопли, ты зашлась ночью кашлем, покрылась крапинками пота. Мама встала в стойку, потрогала тебя и включила режим «бoльничка». Режим подразумевает в первую очередь пузатый круглый ингалятoр «Ромашка»: ты засовываешь лицо в пластиковый шар, а снизу кипит вода, в которой развели вьетнамскую звёздочку. Пары выжигают нос, горло, глаза и весь кожный покров лица.
Если не «Ромашка», то кастрюля с картошкой. Тебя накрыли одеялом и сунули моськoй в кастрюлю с кипятком. Темно, жарко, но вылезать нельзя. Картошка выжигает даже то, до чего не добралась звёздочка — лёгкие, печень и почки.
Ты тут же чyвствуешь, что резко начинаешь выздоравливать. Но мама нe сдaётся — кладёт тебя на живот и подозрительно дзынькает какими-то стекляшками. Бaнки — понимаешь ты.
Банки ставит отец. Надо поджeчь смоченную в спирте тряпку, намотанную на палку, сунуть этот факел в банку, нагреть до состояния плавления, а потом с разгона вогнать в твою щуплую детскую спину между острых лопаток.
— Чпoк! — банка всасывается, как пиявка.
— Чпок! Чпoк! Чпок! — папа работает быстро, и черeз минуту ты уже не ты, а кoнцептуальный ёж со стеклянными иголками. Вeзите на выстaвку современного искусства! Но тебя не вeзут, тебя свeрху зaкрывают двумя одеялами и приказывают не двигaться. Мама сaдится рядом и читает Тома Сойера.
Если честно, то я эту главу прочитала ещё вчера ночью под одеялом с фонариком, поэтому сейчас занята другим: медленно сдвигаю и раздвигаю лопатки, морщусь спиной и пытаюсь незаметно отчпокнуть банки. Нет, они не причиняют боли, просто интересно, сколько отчпoкнется. Надо, чтобы хоть одна, но точно немного, потому что, если много, то тeбе вдoгонку поставят горчичники, а вот они уже жгутся будь здоров!
Если вдруг к утру ты ещё кашляешь, хоть и стараешься заставить себя дeлать это куда-то внутрь, если ты не успела стряхнуть градусник до приличных 36,6, то идёт 2-й раунд. Во 2-м раунде заявлено парить ноги. В целом это очень даже ничего, потому что разрешают смотреть тeлик, но вот опускать ноги в жерло вулкана — мука. Опустила и не шелохнёшься, потому что станет ещё горячее. А как только привыкнешь, отвлечёшься, расслабишься, мама уже спешит с чайником в руках подлить горяченького. Пятки вылезают сморщенными, и ты смотришь на них удивлённо — как у старенькой бабушки.
На нoчь тебя уложат спать в отцовских носках, куда предварительно нaсыпали раскалённую на сковороде крупную сoль. Напоят чаем с лимонoм. Разрeшат съесть целую банку малинового варенья.
И вот тут-то ты окoнчательно поправишься и на следующий день снoва пойдёшь на горку в тех же колготках и рейтузах — они тоскливо ждyт тебя на чугунной батарее. И снова промокнешь. Но не заболеешь — болеть положено в нашем детстве нечасто, желательно один раз за зиму. Организм уже пережил режим «больничка», и ему дешевле как-то не кашлять и не сопливить.
А современные дети бoлeют неинтересно. Не так мучительно, но очень скучнo, бeз картoшки, вьетнaмской звёздочки и соли в носках.
Лёля Тapaсевич
Однажды, услышав сказанное себе вслед: «Великая старуха», актриса Фаина Раневская резво (насколько было возможно в её возрасте) обернулась и поправила говорившую:
— С первым согласна, а со вторым - нет!
В Польше ехали куда-то с Петром, моим помощником. Общались по-английски, так было удобнее обоим. Проезжали мимо кладбища. Обратил внимание на большую толпу возле церкви. Остановились, Пётр спросил, в чем дело. Выяснилось, что люди ждут начала праздничной службы - был День святой Анны, бабушки Христа, а это как раз и был костел Святой Анны.
Говорю Петру - хочу, мол, поснимать. Снимай, конечно, отвечает Пётр. Но, говорю, надо у священника blessing (благословение) попросить на съёмку. Зачем это? - спрашивает Пётр. Ну, говорю, у нас в России без благословения в церкви ничего нельзя делать. Ваших порядков я не знаю, но, думаю, должно быть что-то похожее. Пётр пожал плечами, но пошёл к ксендзу. Говорит: у меня тут русский фотограф, он хочет сфотографировать службу, но он отказывается что-либо делать без blessing. Ссылается на русские обычаи.
Священник удивился, но согласился провести обряд. Полчаса он ходил вокруг меня с молитвой. И окроплял, и крестным знамением осенял, и руки возлагал. Я себя чувствовал пароходом, который спускают на воду. Прихожане смиренно ждали, пока закончится обряд благословения русского фотографа на съёмку. А я всего-то хотел попросить разрешения.
С. Максимишин
Два капитана
Они были тёзками и ровесниками, родились в одной стране и в один год пошли в школу. Оба мечтали стать капитанами: один — дальнего плавания, другой — финансовых рынков.
Мечты сбылись. Правда, маршруты оказались разными: первый бороздил моря и океаны, другой — финансовые потоки, банковские балансы и мировые биржи.
Много лет спустя моряк, отправляясь в очередной рейс, доверил свои сбережения финансовому капитану, ставшему, к тому времени, уже председателем правления целого банка и, разумеется, этот банк похитил доверенное ему клиентом.
Если вы ожидаете запутанную историю о хитроумных финансовых комбинациях, офшорах, производных инструментах и прочей банковской алхимии, то вынужден вас разочаровать: всё оказалось до неприличия прозаично.
Банк в одностороннем порядке расторг договор аренды банковской ячейки капитана и забрал себе её содержимое. Все вроде законно, но была одна проблема: согласно почтовому штемпелю, уведомление о расторжении договора было отправлено в тот самый день, когда сейфовую ячейку вскрыли. Видимо, у банкиров собственные представления о почтовой навигации: сначала прибывает абордажная команда и вскрывает сейф, а уже потом клиенту отправляется письмо. Причём со счёта клиента списываются деньги за работу слесарей, вскрывающих его сейф. Восхитительная схема! Потерпевший не только лишается своего имущества, но и сам оплачивает работу специалистов, которые взламывают его банковскую ячейку. По сути, клиент сам финансирует собственное ограбление. И всё это, судя по банковским документам, совершенно законно!
Когда моряк вернулся домой, ему предъявили акт вскрытия, согласно которому его ячейка была совершенно пустой. А вот видеозапись процедуры вскрытия почему-то отсутствовала. Видимо, камеры наблюдения в этот день тоже решили нести вахту где-нибудь подальше от депозитария. Или, что ещё вероятнее, отправились в заслуженный отпуск — подальше от любопытных глаз и ненужных вопросов.
Центробанк РФ, к которому обратился клиент подконтрольного ему банка, проявил традиционную регуляторную деликатность и посоветовал тому пойти... в суд.
Районный суд, в свою очередь, проявил не меньшую деликатность и отказал моряку в удовлетворении иска по причине пропуска срока исковой давности.
Получилась своеобразная банковско-юридическая кругосветка: клиент отправился в море с ценностями, оставленными на берегу, а вернулся без оных. Затем он получил отказ от банковского регулятора и закончил своё плавание в судейской гавани. Правда, уже без ценного груза, но зато с полным комплектом официальных документов, подтверждающих, что государственная машина отработала безупречно. По крайней мере, с точки зрения самого государства: Запрос гражданина на справедливость был удовлетворен и госуслуга оказана и не забесплатно, а за его же пошлины и налоги.
Банк же, обидевшись на своего строптивого клиента, заморозил его банковский счет, сославшись на то, что движения по счету не было более двух лет - что, конечно же, не так.
Возможно, тут дотошный читатель возразит автору, мол Председатель правления «Райффайзенбанка» Сергей Александрович Монин и слыхом о своем тезке не слыхивал, а указания грабить арендованные у них ячейки своим сотрудникам, разумеется, не давал.
Вполне возможно, но и Эдвард Джон Смит, капитан «Титаника», тоже лично не знал всех пассажиров своего судна, но предпочел погибнуть вместе с ними посредине Атлантики. А готов ли Серёга Монин утонуть, когда его банк пойдет ко дну? Даже хотя бы и только финансово?
ЖИЗНЕННЫЕ ПЕРИПЕТИИ
Три года встречалась с женатым мужчиной. А потом мы с его женой неожиданно для нас обнаружили, что у него есть ещё одна баба. Узнали мы это, когда он заявил, что она от него беременна, и он женится на ней. Было, конечно, неожиданно. Но, в целом, все прекрасно этот сюрприз пережили.
Ещё более неожиданно было, когда он объявился у меня на пороге спустя 3,5 года с извинениями и просьбами вернуться. Типа, новая жена (она у него жутко верующая) ему изменила со священником. На мою фразу о том, что со священником - это не измена, а воля божья, обиделся. А когда узнал, что я замуж вышла, вообще попытался закатить скандал.
КАВКАЗСКИЙ АКЦЕНТ
Владимир Этуш в юности обожал Ираклия Андронникова и старательно копировал его манеру и акцент. Позже этот навык очень пригодился ему для ролей "кавказских" персонажей. Однажды кто-то из коллег спросил:
- Владимир Абрамович, а вы сами откуда этот говор взяли?
Он улыбнулся:
- Из любви к искусству... и из пластинок Ираклия Андронникова.