Черный юмор

Памфилова: "Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно!"

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Решил как-то Роман Абрамович купить себе Таиланд. А на кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?

Ну вот почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать?", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там - как повезёт.

В семейной жизни всё как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчёты, мужа - акты.

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

- Дети, сегодня у нас в классе новый ученик. Ну что же вы растерялись? Бейте его!

- Девушка, давайте поспорим с вами на тысячу рублей, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

Некоторые женщины - удивительные создания: говорят: "Почему мужчины не подходят?" - А как подойдёшь к ней - так сразу: "Мужчина должен..." - Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот - это кредиторы бегали за должниками! Кому должны - тому и бегать за теми, кто им должен!

- Неправильно ты, дядя Федор, ура-патриотам в интернете отвечаешь. Их на хрен слать надо, а ты их тезисы по существу опровергать пытаешься.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

Можешь представить себе жирафа с ангиной?

Две женщины вытаскивали из лужи застрявшую машину и попросили прохожего помочь.
- К стыду своему признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, - ответил он, проходя мимо.

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

- Головой отвечаешь...
- Своей?
- Нет конечно... выбери ту что потупее...

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

- Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

Врачи говорят, что вредно для здоровья:
– сидеть на одном месте 8 часов;
– пялиться в монитор 8 часов;
– 8 часов притворяться, что тебе нравится вся эта хрень.
Но стоит заикнуться о том, что 40-часовая рабочая неделя — это медленная смерть, как на тебя смотрят как на врага народа.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.