Черный юмор

Из речи на похоронах вечного должника: "С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас. "

Собираюсь на работу спрашиваю у жены:
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там — это где?
— В комнате.
— В спальне или гостиной?
— В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
— Ее здесь нет.
— Есть.
— Нет!
— Посмотри в шкафу.
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри!
— Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги — это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф — как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

Я старый пират и не знаю слов лицензии.

Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда президента в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

Портрет современного москвича:
Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.

Побеждать свои слабости легче у других.

Поневоле закрадываются сомнения в невероятном патриотизме народа, если там поголовная мечта - сбезвизить с нежно любимой родины куда подальше.

Старение - это когда говоришь: "30 лет - это ещё такой молодой!", "45 лет - это ещё такой молодой!", "60 лет - это ещё такой молодой!". И так пока не умрёшь.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

Больше всего над глупыми язычниками, верящими в залёты эллинок от Зевса, смеются почему-то христиане.

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

Любая пропаганда проходит под девизом "это другое".

- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец, стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх! Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.

Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

Два мужика бухают. Закончилась водка и нет денег. Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете?
- Чтобы знать с кем пить.

Наташа не ела после 6 вечера, поэтому часы на кухне всегда показывали 17:59.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?