Черный юмор

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
— Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг — через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
— А разница-то в чем?!
— А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

Женская логика: Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студёную зимнюю пору"? Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и своё имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?

Вопрос армянскому радио:
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

Чем хуже складываются дела с экономикой в России, тем сильнее ощущается угроза, исходящая от Европы.

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос вами поставлен правильно!

Интересно, что испытывают близнецы, понимая, что один из них - незапланированный ребенок?

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

Объявление в разделе знакомств: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!".

Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.

Политики, они как крокодилы. Рот большой, а ушей нет.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне...

Что-то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Продолжительность жизни человека была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего..

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

Большая политика - это когда жить или умереть миллиардам людей решает небольшая группа ублюдков.

Объявление: «В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства»

Туристов уже почти нет, гостиница опустела. Вечером спустился в кафе, заказать ужин "по времени", чтобы не сидеть в зале в одиночестве в ожидании заказа. Оказалось, что сегодня нет официантов, повариха сразу предупредила: Я вам приготовлю, но по столам таскать не буду, заберёте на стойке. Я сказал, что хорошо, добрался до конца меню и увидел там раздел: Обязательно нужно попробовать! В разделе только два предложения, Рябиновка и Хреновуха. Попросил 150 хреновухи, она подаётся с бутербродиками с салом. Так мало того, что мне всё на стол накрыли, а не на стойке оставили, так ещё повариха спросила, какую музыку включить. Похоже, хреновуха - её маленький бизнес. Но готовит девушка хорошо.

- Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
- Нет, потому что естественный идиотизм непобедим

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

Звание иноагента надо присваивать каждому сразу при выписке из роддома, а не вот это вот все.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.

Самое худшее в ИИ — это то, что теперь невозможно связаться с "живой" службой поддержки: единственный способ поговорить с живым человеком — это одолеть ИИ-чат-бота, словно какого-то тролля, охраняющего мост.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!