В маршрутке домой ехала. Напротив сидел паренек. Сначала спокойно сидел, а потом решил познакомиться. Начинает так издалека:
- Девушка, не подскажете который час?
Подсказываю.
- Девушка, а у вас глаза красивые...
Делает паузу и добавляет:
- Только очень грустные. Наверно, вы устали.
Отвечаю:
- Да не, я просто о прошлом задумалась.
- А что, оно у вас грустное?
Делаю паузу и отвечаю:
- Ну зачем же грустное... криминальное.
Мальчик резко успокаивается, а вся маршрутка лежит от смеха.
Недавно случилась со мной странная история. На свадьбе друга не пил, так как был за рулём. Одна подружка невесты всё крутилась вокруг меня, но она не в моем вкусе, не обращал на неё внимания. Когда свадьба закончилась, родители друга упросили, чтобы я довёз ту подругу невесты, которая изрядно напилась, до её дома. Отказать было неудобно.
Усадили её на пассажирское место впереди, хотя я предлагал, чтобы её посадили на заднее сидение . Пока ехали, та девушка то гладила меня по голове, то пыталась ширинку расстегнуть. Успокоилась, когда ощутимо получила по рукам. Когда доехали, она внезапно поцеловала меня и пригласила к себе. На автомате сказал, что с неё 5000 рублей за проезд. И вместо пьяной флиртовщицы увидел настоящую фурию. Кинула купюру мне в лицо и потопала домой самой трезвой походкой. Впервые вижу, как человек, который 10 минут назад не мог стоять на пьяных ногах, за 10 секунд протрезвел.
«Западные санкции не работают» - сказали они, и добавили своих …
Ермаку собрали деньги на залог, но перед самым внесением по традиции украли...
У священника спросили - Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните?
- Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку - ответил тот.
Если Вам кажется, что миром управляют идиоты - не сомневайтесь! Вам не кажется!
Позитивное мышление - это когда слышишь сплетни о себе и думаешь - как хорошо, что они не всё знают.
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
Когда меня в очередной раз не взяли в армию, пришлось снова устраиваться на работу. И вот я, совершенно лысый, в свитере с воротником по самые уши прихожу на собеседование в какой-то салон связи. Выгляжу как молодой, но очень перспективный уголовник недавно из мест не столь отдалённых.
В аудитории сидит толпа потенциальных сотрудников. Схема такая, например: "те, кто закончил только девять классов – нам не подходят". Кто-то встаёт и уходит. С каждым вопросом толпа редеет. Я не ухожу. Глажу свой лысый череп и уже готовлюсь устраиваться на работу.
Замечаю, что с каждым новым вопросом подборщики персонала на меня нехорошо поглядывают. Народу всё меньше, а я сижу. Мне, по всей видимости, не верят. Но я действительно умею продавать, уверенно владею компьютером, у меня есть диплом из колледжа, областная прописка и всё такое. Мне даже показалось, что подбор нового персонала завершится только тогда, когда я, подозрительный пацанчик, уйду.
И вот нас осталось двое: я и какой-то мажор в рубашке, брюках и с голливудской причёской. Подборщицы персонала решили, видимо, громко и чётко повторить ключевой момент:
– Ещё раз напоминаем: если у вас есть судимость - то вы нам НЕ ПОДХОДИТЕ.
Неловкая пауза. И тут внезапно мажор встаёт и уходит. Я остаюсь один.
Подборщицы персонала сломались и, не зная, что делать, переглядываются.
Наконец совсем юная девушка говорит дрожащим голосом:
– Мы не можем вас принять…
– Почему? Потому что я лысый и страшный?
Они переглянулись. Молчат. Мне захотелось предложить им перекинуться в карты на то, брать меня на работу или нет. Но я не стал. Короче говоря, мне стало жаль этих юных HRок и я просто ушёл. Внизу у входа стоял мажор и курил.
– У меня нет судимости, – сказал он. – Просто стало очень интересно, как они тебя сольют))
– Они так и не смогли это реализовать, и я сам ушёл.
– Красавчик))
Опрос ВЦИОМ: "Сказывается ли инфляция на вашем семейном бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.
Не люблю всё общественное.
Особенно питание. Ну ещё туалет и мнение.
В Тюмени ветер обрушил стену строящейся высотки. «Палки вроде еще нормальные, а вот говно сейчас отвратительного качества», — прокомментировал инцидент застройщик.
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!
Последние надежды воззвать к разуму европейцев растаяли : 11 мая 2026 года Великобритания ввела санкции в отношении Симферопольской клинической психиатрической больницы.
Временные трудности закончились. Наступают трудные времена.
Один анестезиолог, работавший 5 лет без продыха, получил наконец-то отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну, думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! Срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена, - думает - не пойду, затрахался уже, всё, я на отдыхе."
Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за ерунда? Что ж придется идти, коллега все-таки, надо помочь".
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Свет поправьте!
Трамп заявил что если Иран не согласится на сделку на условиях США, то будут мощные бомбёжки. Иран отказался. В Белом доме мощно бомбило..
На Алтае создадут игорную зону. А что если для поддержки туризма создавать и зоны с полноценным интернетом? Только представьте броскую рекламу «В Ульяновск за Ютубом» или «Ночь Телеги в Ярославле».
Современные трейлеры и кинo – кaк котлеты с макаронами. В трейлере тeбe показывают котлету, а в кино – макароны. Xopoшo ecли по-флотски.
Госдума признала иноагентами А. Грибоедова и Г. Державина за фразу " И дым Отечества нам сладок и приятен" .
Критика власти должна попадать под действие статьи об оскорблении чувств верующих.
90 процентов семейной жизни уходит на то, чтобы кричать «что?» из разных концов квартиры.
Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и "за2.71бало".
Роскомнадзору выделяют 40 миллиардов рублей на блокировку ВПН. К 2030 году планируют заблокировать 92 процента сервисов.
То есть, 50 миллионов российских налогоплательщиков-пользователей Телеграмм скинутся по 800 рублей, чтобы им отключили доступ к мессенджеру.