Черный юмор

Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию...

Когда просто листаешь ленту новостей и думаешь...
Вчера: «Всё, кажется, предел идиотизма - достигнут!»
Сегодня: «Как же я ошибался...»

Современная поговорка:
Любопытной Варваре Интернет оборвали.

Я помню, в восьмидесятых годах прошлого века был лозунг «ускорение научно-технического прогресса». Но не предвидел, что буду жить при «замедлении» результата научно-технического прогресса, а именно Интернета.

20 идей по развитию России!

1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.

"Мы не будем штрафовать за ВПН". От создателей "Мобилизации не будет" и "Повышения пенсионного возраста не будет", а так же хита "Прошу отнестись с пониманием". При поддержке авторов "денег нет, но вы держитесь".

Что страшнее неудовлетворенной женщины?
Человек, который не получил премию мира!

- А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
- Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.

- Дорогая, как же так, ты из Сочи - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.

Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

Если ваша девушка оказалась не девушкой радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебе врут, но тебя это устраивает.

Молодая жена продлевает мужчине молодость, но укорачивает жизнь.

– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

США воевали в Афганистане 20 лет для того, чтобы Талибан заменить на Талибан.
США начали бомбить Иран, чтобы заменить Хаменеи на Хаменеи.
Новая цель войны США с Ираном свелась к открытию Ормузского пролива, который и так был открыт до конфликта.
Вопрос: Что не так с американцами?

В Госдуме предложили убрать из словарей русского языка глаголы «подешеветь» и «разблокировать».
«Всё равно не используются», — заявили депутаты.

Морг. Опознание тела.
Врач поднимает простыню.
- Ваш муж?
Женщина
- Да, мой муж. Кстати, чем вы стираете простыни? Такие белые!!!

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

Искусственному интеллекту требуются люди для выполнения черновой работы...

Ну, не надо нагнетать. Несмотря на все ограничения Интернета, всё же ситуация с ним в стране лучше, чем при Сталине или в 1913 году.

Понимает ли Трамп, что в трехдневной победоносной войне против Ирана самые сложные первые два года?

В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол? Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...

- Батюшка, а правду люди говорят, что интернет – от Лукавого?
- Правду, правду говорят. И интернет, и ракеты космические, и МРТ, и КТ, и СБП, и самолеты с телевизорами – всё это измышления Дьявола!
- А Бог что, за последние века, толкового придумал?

Учился я в десятом классе, и был влюблён в одноклассницу Лену.
А классная руководительница была у нас увлечённая.
Помимо преподавания своего предмета, она пыталась ещё и настроить нас на будущую жизнь вообще.
И вот однажды она объявила:
- В нашем классе только двое парней уже достаточно взрослые, так что с ними можно создавать семью.
И назвала мою фамилию и фамилию одного из одноклассников, Андрея.
И я подумал: "Вот бы Лена услышала!"
И Лена, представьте себе, услышала!
Через несколько лет она вышла замуж за Андрея.

В каждом доме должен быть стационарный телефон. Если мобильная связь будет недоступна, чтобы мошенники могли дозвониться вам на домашний.

А приняли ли у нас такой закон?

«Если у российского чиновника или военного близкие родственники живут в стране, которая является противником России - он больше не может быть чиновником или военным в России".

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине - арендатор.

Мальчик на приёме детского врача:
- Доктор, у меня сопли! Скажите, я умру? Пожалуйста, скажите, я умру?!
- В анамнезе у тебя аллергия на дорожную пыль. Снег растаял, вот и сопли. Ты от этого не умрёшь. От таких соплей не умирают. Вот тебе рецепт, свободен. Следующий!
Мальчик выходит из кабинета, увидел маму. Вдруг как побежит по коридору в поликлинике, а там в конце стеклянное окно. Он как прыгнет в него, разбил окно, вылетел со второго этажа и без травм приземлился в клумбу во дворе. Мама в шоке подбегает к разбитому окну:
- Серёжа!!!
- Мама!!! Не беспокойся! Доктор сказал, что с моими соплями я теперь бессмертный и полностью свободный, могу делать что хочу!