Черный юмор

Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво

Впору создавать Министерство штрафной промышленности.

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал.
Потом собрался и ответил:
- Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

Один судья спрашивает другого:
– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
– Ну что ты, я дам ему условно!

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Не путайте! Должность где работнику платят за то чтобы у пользователей работал Интернет называется системный администратор. Должность где платят за то чтобы у граждан нихрена не работало называется министр цифрового развития.

- Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются.
- Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер?

Конституция РФ признана экстремистской литературой, поскольку запрещает цензуру и гарантирует свободу слова.

Матвиенко предложила отправить сенатора в космос. От граждан поступило встречное предложение- отправить в космос всех сенаторов.

В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу «Как общаться с дураками». Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.
Это неправда.
Спецслужбы следят за неустановившими MAX.

Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:
– Не бойся, я за твоим Телеграмом!

Им нaдo пpинимaть таблетки, a нe законы

Жена Нетаньяху пожаловалась, что ее детей травят в Майами. А что вообще дети Нетаньяху делают в Майами? Они что, не евреи?

огда вместо ответов получают запреты, это рождает еще больше вопросов...

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

Россиянам, вышедшим на шестидневную рабочую неделю, будут выдавать дополнительный талон на интернет.

Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию...

Когда просто листаешь ленту новостей и думаешь...
Вчера: «Всё, кажется, предел идиотизма - достигнут!»
Сегодня: «Как же я ошибался...»

Современная поговорка:
Любопытной Варваре Интернет оборвали.

Я помню, в восьмидесятых годах прошлого века был лозунг «ускорение научно-технического прогресса». Но не предвидел, что буду жить при «замедлении» результата научно-технического прогресса, а именно Интернета.

20 идей по развитию России!

1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.

"Мы не будем штрафовать за ВПН". От создателей "Мобилизации не будет" и "Повышения пенсионного возраста не будет", а так же хита "Прошу отнестись с пониманием". При поддержке авторов "денег нет, но вы держитесь".

Что страшнее неудовлетворенной женщины?
Человек, который не получил премию мира!

- А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
- Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.

- Дорогая, как же так, ты из Сочи - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?