Черный юмор

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

Большая политика - это когда жить или умереть миллиардам людей решает небольшая группа ублюдков.

Объявление: «В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства»

Туристов уже почти нет, гостиница опустела. Вечером спустился в кафе, заказать ужин "по времени", чтобы не сидеть в зале в одиночестве в ожидании заказа. Оказалось, что сегодня нет официантов, повариха сразу предупредила: Я вам приготовлю, но по столам таскать не буду, заберёте на стойке. Я сказал, что хорошо, добрался до конца меню и увидел там раздел: Обязательно нужно попробовать! В разделе только два предложения, Рябиновка и Хреновуха. Попросил 150 хреновухи, она подаётся с бутербродиками с салом. Так мало того, что мне всё на стол накрыли, а не на стойке оставили, так ещё повариха спросила, какую музыку включить. Похоже, хреновуха - её маленький бизнес. Но готовит девушка хорошо.

- Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
- Нет, потому что естественный идиотизм непобедим

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

Звание иноагента надо присваивать каждому сразу при выписке из роддома, а не вот это вот все.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.

Самое худшее в ИИ — это то, что теперь невозможно связаться с "живой" службой поддержки: единственный способ поговорить с живым человеком — это одолеть ИИ-чат-бота, словно какого-то тролля, охраняющего мост.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Достаточно рабу внушить мысль, что он немножко рабовладелец, и он первым со страстью возглавит борьбу против освобождения рабов!

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

Вот вы ерничаете над доходами депутатов, а между прочим, в Госдуме до сих пор не зафиксировано ни одного случая смерти от обжорства.

Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы... Мне одно интересно - почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?!

Раньше было переходящее знамя. Теперь - переходящие мощи!

Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную, известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных существительных. Я ответил «дырокол» и «слива».
В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…
Она ответила: «А ни в чём!» Просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.

- А ты меня любишь?
- Да. Настолько сильно, что если ты вдруг умрешь, я сделаю из тебя вертолет.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.