Черный юмор

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить военного, на минздрав - врача, а, скажем, в ЦБ - банкира. Ерунда. Знаете, так можно договориться до того, что в минкульт надо ставить культурного человека, а в минобр - образованного. А в минэкономразвития - развитого экономиста что ли?

Меня не возмущают девицы, которые постят сиськи и жопы!
На них приятно смотреть. Они не посягают на мою свободу и на мои материальные ценности. Они не блочат мне инет.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Почему в России фраза "Ой, а я в школе немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

- Возьмём, к примеру, чувство юмора...
- Где возьмём?!

Праздновали победу в Лиге чемпионов - порвали два Парижа.

Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа.
Хорошо, что он был в режиме полета.

Γοвοpитe, ученые скрывают?
Βы кοгдa-нибyдь пытались οтдeлaться от ученого, кοтοpый дοнимает вac paзгοвοpaми о cвοиx иccлeдoвaнияx и οткpытияx? Учeнοгο мoжнo зaткнyть тoлькo подпиской о неразглашении гостайны, да и то не вceгдa.

– Kaк нишево зaмeнить cлoвo «коллеги»?
– Сострадальцы.

Мать – сыну:
- Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
- Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
- Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
- Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась…

- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
- За зубами.

В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить всё.

Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.

Это было в школьные годы, класс 9-10. Стояли мы большой компанией после уроков, одна из девочек курила. И вот, как на зло, проходит завуч, девочка успевает выкинуть сигарету, а вот выпустить дым-нет. Завуч с круглыми глазами спрашивает: "Маша, ты что курила?!", на что Маша с важным видом, выпуская дым из носа, ответила: "Нет, конечно, я просто злюсь". Смеялись все, даже завуч.

Однажды мой парень с братом решили познакомить нас, своих девушек, с мамой. И вот тот самый ответственный день: мы были у них дома, ждали будущую свекровь с работы. Слышим, как открывается дверь и взволнованные сынишки бегут встречать маму. Она была уставшая, но в очень хорошем настроении. И тут мы слышим из прихожей следующую фразу: "Я так устала, еды мне, алкоголя и шлюх". Нужно было видеть ее лицо, когда зайдя в комнату она увидела ужин, вино и двух девушек. Дикий хохот не стихал полночи.

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Справедливость торжествует - жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.

А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?

Вопрос к ИИ: "Можно ли спасти автоваз"
Ответ ИИ: "Можно, а зачем?"

Чтобы не случилось, улыбайся!
Санитары в психиатрической больнице снисходительнее к жизнерадостным пациентам.

- Уже полгода, как записался на фитнес, и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело...

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

Опытный мужик начинает прелюдию уже при знакомстве.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.

Выступает вице-премьер:
— В России за 10 лет будет построено 500 сухогрузов и танкеров!
Министр финансов шепчет: «Бюджета нет».
Вице-премьер поправляется:
— Ну, хорошо... Пятьдесят.
Глава ОСК шепчет: «Рабочих нет».
Вице-премьер, вздыхая:
— Ну, хоть два-то сможем заложить?..
Голос из зала:
— Заложить-то вы и пятьсот сможете, а вот построить...

- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.

"Госсекретарь США Рубио позвонил Лаврову и предупредил, что США планируют наносить удары по Тегерану и иранским центрам принятия решений...".
А, нет, приснилось.

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.