Черный юмор

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство, мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году.
Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.
Или, может быть, 2000, если он ещё в хорошем состоянии.

Восстание машин уже началось: ИИ отобрал у нас оперативную память, чтобы с её помощью отобрать нашу работу.

В русских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Милый дедушка, Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало.
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.
Шла третья неделя блокировки WhatsApp...

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

У каждого свой бардак, который он считает порядком.

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

- Здравствуйте, девушка. Извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

А мы с мужиками на прямой линии всегда по традиции ходим в баню, так как парить цитатами нас будут ещё дня три.

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Во время Прямой линии Путина россиян больше всего волновало, когда же Прямая линия наконец закончится.

За подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А.С.Пушкина "Сказка о царе Салтане", я заметил, что третья девица при разговоре уже была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Заходят в бар квадробер, самокатчик и хобби-хорсер.
Бармен спрашивает: "Что будете пить, ребята? Водка, коньяк, виски, бурбон?".
Хобби-хорсер: "Мне сок, у меня завтра соревнования".
Самокатчик: "Мне нельзя, я за рулем".
Квадробер: "Гав-гав".
Бармен обводит грустным взглядом компанию: "Сука, говорила мне мама, не открывай гей-бар в Чертаново".

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

А можно с YouTube и WhatsApp так же, как с Долиной?
Ресурсы разблокировать, Роскомнадзор выселить?

- Алло, это дурка? Срочно пришлите в главную редакцию СМИ санитаров, они тут все с ума посходили!
- А в какое СМИ?
- Да в любое СМИ.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.