Черный юмор

Что общего между брачной парой и тюремными заключёнными?
После ссоры иногда начинается секс.

О морали, нравственности и духовности, как правило, рассуждают те, кто и понятия не имеет что это такое...

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрет в следующем году. Второй знает их имена.

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно. Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.

В американской полицейской академии курсантам задают сложный психологический вопрос:
- Представьте, что вы патрулируете город и обнаруживаете, что ваша собственная мать совершила серьёзное правонарушение. Что вы будете делать?
Первый курсант отвечает:
- Задержу её, ведь закон для всех одинаков!
Второй:
- Сначала попытаюсь выяснить все обстоятельства.
Третий долго размышляет.
Инструктор спрашивает:
- А вы что предпримете?
Курсант отвечает:
- Первым делом вызову подкрепление. Одному мне с моей матерью точно не справиться!

Однажды жители деревни пришли к старейшине за советом:
- Скажи, как нам жить, чтобы всё было хорошо?
Старейшина вздохнул, потёр лоб и ответил:
- Если бы я знал такой секрет, я бы не сидел тут в этой деревне.

1983 г. После принятия суровых мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова. Иванов Иван Иванович - уважаемый человек в коллективе. И вот он не пришел на работу. В 9.00 его нет. В 9.30 его нет. В 10 часов его тоже нет. Наконец, в 10.30 звонит жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер. "Хорошо, - отвечает начальник, - а то я уже беспокоился, что он опоздал."

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других - многомиллионное.

Худшим финансовым решением было развить хороший вкус. Теперь всё что мне нравится - очень дорого стоит.

Я постоянно открываю холодильник не потому что не знаю что там лежит. Просто я жду, когда мои запросы снизятся и меня устроит еда которая в нём есть.

Народная примета: если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

Как много людей, искренне говоривших правду, осталось непонятыми. И как много лицемеров завоевали сердца.

Женщина, которая придумала, в чём она завтра пойдёт на работу, спит на полтора часа дольше.

Увы для должности лошадки
Вы недостаточно темны...

Похоже, все помнят, что НЕ с глаголом пишется раздельно.
Но многие забыли, а некоторые никогда и не знали, что такое глагол.

Если нужно занять денег — просите у пессимиста.
Он всё равно не рассчитывает получить их обратно.

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Сердце настоящего мужчины всегда принадлежит той женщине, которая крепко держит в это время его за яйца.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Дама пожаловалась, что её постоянно домогаются в рабочее время.
Ей предложили прекратить удалёнку.

Не корми лошадь, на которой не ездишь.

Из-за падения обломков на ЦОД ФНС гражданам придётся повторно заплатить налоги за последние три года.

Если совмещать учёбу с хорошо оплачиваемой работой, то можно реально не реветь, получив плохую отметку!