Черный юмор

Объявление в разделе знакомств: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!".

Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.

Политики, они как крокодилы. Рот большой, а ушей нет.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне...

Что-то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Продолжительность жизни человека была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего..

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

Большая политика - это когда жить или умереть миллиардам людей решает небольшая группа ублюдков.

Объявление: «В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства»

Туристов уже почти нет, гостиница опустела. Вечером спустился в кафе, заказать ужин "по времени", чтобы не сидеть в зале в одиночестве в ожидании заказа. Оказалось, что сегодня нет официантов, повариха сразу предупредила: Я вам приготовлю, но по столам таскать не буду, заберёте на стойке. Я сказал, что хорошо, добрался до конца меню и увидел там раздел: Обязательно нужно попробовать! В разделе только два предложения, Рябиновка и Хреновуха. Попросил 150 хреновухи, она подаётся с бутербродиками с салом. Так мало того, что мне всё на стол накрыли, а не на стойке оставили, так ещё повариха спросила, какую музыку включить. Похоже, хреновуха - её маленький бизнес. Но готовит девушка хорошо.

- Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
- Нет, потому что естественный идиотизм непобедим

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

Звание иноагента надо присваивать каждому сразу при выписке из роддома, а не вот это вот все.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.

Самое худшее в ИИ — это то, что теперь невозможно связаться с "живой" службой поддержки: единственный способ поговорить с живым человеком — это одолеть ИИ-чат-бота, словно какого-то тролля, охраняющего мост.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Достаточно рабу внушить мысль, что он немножко рабовладелец, и он первым со страстью возглавит борьбу против освобождения рабов!

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.