Черный юмор

Уголовный кодекс РФ:
Подумал не то - 5 лет.
Услышал не то - 10 лет.
Прочитал не то - 15 лет.
Сказал не то - 20 лет.
Написал не то - 25 лет.
Сделал не то - пожизненное.

Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев. Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.

Спасибо, что пчел разрешили регистрировать группами, а не индивидуально!

1 сентября удивительный праздник - день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают туда тех, кому идти в школу совсем не хочется.

Кони уже в прошлом. Скоро появится поговорка: "От работы роботы ломаются".

Тренер по боксу:
- Каждый делает по 20 отжиманий.
Боксёры:
- У кого отжимать?

Между прочим, сова ведёт ночной образ жизни, а в лесу ведь ни одного ночного клуба.

Иду себе, никого не трогаю. Мимо цыганка с дитем капризным проходит. Говорит мелкому: "будешь баловаться - тебя этот дядька заберёт"... Похоже, в отпуск пора, раз мной уже цыгане пугают.

Когда ты начальник, то не покидает ощущение, что работаешь только ты один!

Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными…

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

— Решил издать свою книжку.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Только не говорите ему про Индийский океан, а то что это - у Индии есть океан, а у США нет!

Зрелость у мужчины наступает тогда, когда тебя в пятницу вечером друзья приглашают попить пивка. А ты засиделся с детьми, и проспал.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Предвыборная компания в Госдуму или месяц любви к гражданам.

Прежде чем сожрать малый бизнес, его надо обезжирить.

Нашел мужик лампу, потер ее, из нее вылетает джин. Говорит, закадывай 3 желания
Мужик подумал и говорит: "хочу кучу денег, дом на берегу моря и жену красавицу"
"Много хочешь" - ответил джин и исчез

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, ремень, шантаж.

После сделанных правительством оптимизаций, оптимизма в стране всё меньше и меньше ...

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был пидаром!
— Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

Партия "Яблоко" обратилась к патриарху Всея Руси с просьбой разъяснить властям, что может произойти, когда срывают яблоки.

США - ЕС:
- Не будет никакого «Северного потока» и вообще поставок из России, будете брать у нас.
ЕС:
- А можно мы еще из Персидского залива возьмем?
США:
- Не будет никакого «из Персидского залива»!

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

Дело было в Кёльне, когда туда ещё можно было свободно ездить. Жаркое, душное лето. В центре города как в каменном мешке, 5 минут и мокрый насквозь. Сижу в какой-то уличной кафешке, с видом на собор, жду товарища. От нечего делать наблюдаю за прохожими.
Привлекла внимание группка: две мамаши арабской наружности и 4 ребенка. Каждая держит за руки своих двоих. Дети все беспокойные, но один пацан что-то уж ни в какие ворота. Прыгает, подвизгивает, кульбиты выписывает, чего только не вытворяет. Мамаша не обращает ни малейшего внимания на происходящее. Просто за руку притягивает к себе и болтает с подругой. Вдруг, после нескольких минут, она делает шаг в сторону и ребенок сразу успокоился. Что такое? Присмотрелся - они, оказывается, все босиком, а ребенок стоял на металлическом люке!