Черный юмор

Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

Иностранный шпион peшил сдаться. Πpишeл в ΚΓБ и гoвopит дежурному:
– Я – шпион.

Εгo cпpaшивaют:
– Οpyжие ecть?
– Εcть.
– Идитe в 15‑й кaбинeт.

Πpиxoдит, гoвopит:
– Я шпион. Ρeшил cдaтьcя. Opyжиe ecть.
– Ρaция ecть? — спрашивают.
– Εcть.
– Идитe в 30‑й кабинет.

Πoшeл. Γoвopит:
– Я шпион. Ρeшил cдaтьcя. Εcть opyжие и paция.

Κοмитетчик поднимает на нeгo ycтaлыe глaзa и co вздoxoм cпpaшивaeт:
– Зaдaниe имeeтe?
– Имeю.
– Ηy тaк идитe и paбoтaйтe!

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

У меня прикольная командировка.
По факту, я решил проблему менее, чем за минуту, подойдя к станку и сказав "Блядь! Я же у вас спрашивал по телефону, зафиксирован ли маховик?" и сделав один оборот фиксатора.
А остальное время-объяснение начальничкам и начальникам разных уровней, почему они неправы и теперь должны нам "Много денег".

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько у жителей подъезда денег.

В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

Жить нужно так, чтобы установленное за Вами круглосуточное наблюдение не скучало ни минуты!

Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией.
Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен и не ходил на рынок.

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Девушки на Патриках заявили, что мужчина должен иметь в месяц минимум 5 канистр.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Уже давно пора было запретить этот бензин!

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

Почему людей хоронят в костюмах? Там что, офис? Опять, бл..ть, какое-то собеседование?!

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?"
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?

Если и отсасывать, то только 95-ый.

Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.