Черный юмор

Пьеса «Гренландия» (в трех актах).

Акт первый.
США:
- Дания, отдай оружие Украине!

Акт второй.
Дания отдает оружие Украине.

Акт третий.
США:
- У Дании нет оружия, чтобы защищать Гренландию, поэтому я заберу ее себе!

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.

Предложил коллеге кофе, молотый. На что он мне сказал, что кофе пить вредно, открывая банку с энергетиком...

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Приглашаются грузчики на интересную работу.

- Мамочка, а почему дворники тротуарчики не расчищают?
- Доченька, они боятся, что асфальтик без снежочка замерзнет...

- Чем отличаются современные правители от правителей столетней давности?
- Раньше достаточно было убийства одного кронпринца, чтобы правители принципиально объявили войну. Сейчас можно красть президентов, и все будут молчать!

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

По мнению чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Пенсионеру - 8 583 руб
Ребенку - 10 390 руб
Взрослому - 11 280 руб
Грефу - 57 884 000 руб
Сечину - 68 408 000 руб
Миллеру - 93 148 000 руб

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство, мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году.
Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.
Или, может быть, 2000, если он ещё в хорошем состоянии.

Восстание машин уже началось: ИИ отобрал у нас оперативную память, чтобы с её помощью отобрать нашу работу.

В русских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Милый дедушка, Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало.
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.
Шла третья неделя блокировки WhatsApp...

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

У каждого свой бардак, который он считает порядком.

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

- Здравствуйте, девушка. Извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

А мы с мужиками на прямой линии всегда по традиции ходим в баню, так как парить цитатами нас будут ещё дня три.

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Во время Прямой линии Путина россиян больше всего волновало, когда же Прямая линия наконец закончится.