Черный юмор

Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

Жить нужно так, чтобы установленное за Вами круглосуточное наблюдение не скучало ни минуты!

Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией.
Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен и не ходил на рынок.

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Девушки на Патриках заявили, что мужчина должен иметь в месяц минимум 5 канистр.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Уже давно пора было запретить этот бензин!

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

Почему людей хоронят в костюмах? Там что, офис? Опять, бл..ть, какое-то собеседование?!

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?"
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?

Если и отсасывать, то только 95-ый.

Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.

Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из собственных телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
— У нас две большие потребности, — сказал сельский глава? — Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
— Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь...

- Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня наш герой, говорят, что хорошей жизни конец, и мне нужно умереть за непонятные идеалы
- А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днем тоже?
- В какой, на хрен, голове? Они из телевизора! А я его не включал...

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.