Черный юмор

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.

Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

Два мужика бухают. Закончилась водка и нет денег. Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете?
- Чтобы знать с кем пить.

Наташа не ела после 6 вечера, поэтому часы на кухне всегда показывали 17:59.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.

Зумеры заявляют:
- Именно наше поколение будет определять будущее!
- Да ваше поколение даже не может определиться, мальчики вы или девочки!

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы такого не пробовали, конечно…
Томно закатывает глаза:
— О, Пари…
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера, и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

Секрет долголетия в балансе между стрессом и алкоголизмом.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Стреляя на поражение, надо всегда верить в победу.

А помните, как Кремль обещал:
- Не повышать пенсионный возраст
- Не проводить мобилизацию
- Недопущение экономического кризиса
- Стабильную и сильную экономику
- Доступные и дешевые европейские автомобили
- Доступное жилье
- Низкие ипотечные ставки
- Сдерживание цен на бензин
- Сдерживание тарифов ЖКХ
- Безопасность и защиту от дронов
- Свободу в интернете
- Догнать и обогнать США по уровню жизни

А зачем вы это помните?! Вы что, экстремисты?

На социологический вопрос "Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?" - подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории России, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом!

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

Ваш кругозор восхищает своей компактностью.

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

Если поделиться секретом, он останется секретом?

Сын наших друзей, 15 лет, ночью загулял в центре города Тель-Авива и громко пел, не давая спать жителям. Парня окружили полицейские и стали искать у него наркотики. Наркотиков не нашли, а юный наглец продолжал шуметь: "Зря обыскиваете. Я храню наркоту дома. Поехали, все отдам." Полицейские обсудили ситуацию, сунули парня в свою машину и отвезли в дальний район. Войдя в квартиру, где спали родители и две маленькие сестры, сразу поняли, что наглец их подло развел и воспользовался доблестной полицией, как транспортом. Посмеялись, выпили компоту, уехали.
Наутро в школе негодяй был героем.

Я понял, что произошло с бензином!
Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.
Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили....
И тут их осенило - они летают на БЕНЗИНЕ!

Встретил знакомого, очень обеспеченный человек. Есть у него две машины, одна Мерседес, вторая новый Geele Monjaro. Китаец ему очень нравится, и на трассе и в городе. Много дополнительных функций и т.д. и т.п. Зашла речь об этих машинах, он и говорит.
- на мерсе ездить буду
- а чё? Китаец же больше нравится
- понимаешь, не уважают меня на нём. Не пропускают на дороге, а то и подрезать хотят....