Черный юмор

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

- Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

Врачи говорят, что вредно для здоровья:
– сидеть на одном месте 8 часов;
– пялиться в монитор 8 часов;
– 8 часов притворяться, что тебе нравится вся эта хрень.
Но стоит заикнуться о том, что 40-часовая рабочая неделя — это медленная смерть, как на тебя смотрят как на врага народа.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Интересно, когда появится профессия "переделывальщик за нейросетями"?

Бывшие соседи по СССР свято уверены, что Россия должна учитывать, прежде всего, их интересы, а уж потом, если совести совсем нет, свои. А они - исключительно свои. Этот формат отношений называется "братские народы'.

Людям обязательно надо верить. Не всем, конечно. А только тем, с кем дел не имеешь.

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

— Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?
— Как бы ни шел процесс — яблоко в жопе.

Вместо вражеской партии «Яблоко» будет создана патриотическая «Колобок».

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать.

Со мной реально скучно только в одном случае - вы мне не интересны.

Полезная информация для тех, кто ищет слушателей: человек с кляпом во рту молчит и слушает наиболее охотно.

В Питерском отделении Сбербанка начали принимать оплату частями.

Рулоны на полях видели? Это лето сворачивают.

Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

Если жена говорит "снимай трусы", значит она запускает стиралку.

— Giga Chat, объясни мне простыми словами, кто такие дебилы.
— Дебилы - это те, кто просит им всё объяснить простыми словами.

Друг ездил в Бразилию. Приехал, рассказал - в гостинице объяснили, что есть районы, куда лучше не соваться, типа гетто. Зайдешь - можешь не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть - там молодежные банды развлекаются. Тоже обидеть могут.
А у друга кожа такая - обгорает на солнце в момент. Ну, и решил пойти ночью на пляж, благо, вода не остыла. И наталкивается там на толпу гопников. Окружила его толпа чел 10-15 что-то по своему сказали, а он по-бразильски знает только "русо туристо облико морале". Ну, те обшарили карманы, ничего не нашли, бить не стали, отпустили с миром. Друг все же искупался. Обнаружил, что футболку у него украли, а шорты не тронули.
На следующую ночь пошел опять на пляж. Опять те же гопники, шмон карманов. Он на этот раз без футболки был, а шорты, видать, никому не подошли. На третий день - та же история (уже понял, что не тронут а только ограбят, если есть, что брать. Ну, а он с собой и не брал ничего). На четвертый день опять окружили, узнали, между собой по своему побазарили, наверное, на тему - русо туристо нищебродо, пускай валит. И дали отмашку - типа, вали купаться. На пятый день уже не подходили. Помахали руками, он тоже в ответ помахал. На седьмой день его напоили какой-то дрянью. То ли паленый виски, то ли хреновый бренди, то ли дешевый ром. Будучи не трезв, обнаружил парня, что у него футболку украл, и жестами потребовал футболку отдать. Тот, как ни странно, снял футболку и вернул. Восьмой день болел после выпитой паленки, На девятый и предпоследний день пребывания там взял 4 упаковки пива, пару бутылок чего-то покрепче, несколько футболок из своего запаса и пришел к тем гопникам. Раздал футболки, распили спиртное. В гостиницу его везли на убитом рындване неизвестной марки с кортежем из мопедов или мотороллеров.

Дональд Трамп заявил, что закончит с летом в течение месяца.

Свежий анекдот:
"Колобок бы повесился..."

Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм.

В одной фирмочке дела пошли совсем плохо - по причине постоянного отсутствия менеджера: приходит человече на работу часа на два, а потом и след простыл. Ну, терпел-терпел самый главный начальник, да и решил за ним проследить - мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом - идут-идут, идут-идут, наконец, приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:
- Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!
- Нет, ну что вы?!! Я же здесь по служебным делам!
- Что?!
Менеджер (невозмутимо):
- Подбираю вам секретаршу...