Черный юмор

У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.

Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
- Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!
- Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...

От жизни надо брать, а ты подбираешь...

- А ведь когда-нибудь ВПНу в России поставят памятник.
- На площади или на кладбище?

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

Если твоя девушка запнулась о порог и упала вверх жопой, не начинай рассуждать, что пороги здесь плохие.

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Платной дорогой идёте товарищи!

На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»
Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
- Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир.
Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
- Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно произнес он.
- Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил торговец.
Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
- Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
- Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду спать в хлев.
Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

А ведь Мадуро предупреждал – нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов.
Никто не верил, а нефть уже по 150!

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
– Немного – это сколько?
– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

- Иранцы, открывайте Ормуз!
- Да плывите. Только там это... заминировано.
- Где там?
- Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

- На сколько вы оцениваете ваше доверие правительству по шкале от 1 до 10?
- А почему это ваша шкала начинанается аж с единицы?

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
– А что, Вы хотите пожаловаться?
– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
– И какое же предложение?
– Уволить весь персонал данного допофиса.

Eсли над Госдумой построить бетонный саркофаг, фон идиoтизма всё равно превысит ПДК в 100 раз.

Российское Министерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета - картинки с куличами знакомым разослать!

Депутат рассказал, как россияне экономят на еде...
Россияне рассказали, что предпочли бы экономить на депутатах.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

Мама ребенка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Моя хата с краю, зато мой офис в центре!