Черный юмор

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(С) Трамп.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Вы верите в Бога?
- В платного, нет!

Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

- Кто зимой холодной ходит злой, голодный?
- Капитан после банкротства судовладельца.

Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень большое внимание.
На одном из учений на полигоне происходило испытание ракет класса земля-земля, где ДМЗ представлял одну из своих перспективнейших разработок ракету XXX. И в самый ответственный момент ракета вдруг отказывается слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.
Узнав об этом командующий учениями генерал-майор спрашивает у ответственного по ракетной части, что происходит. Ответственный по ракетной части задает тот же вопрос директору ДМЗ, который связывается уже по телефону с начальником цеха и т. д. Минут через десять информация о поломке доходит до главного инженера, который на вопрос «Почему ракета не летает?» не долго думая ответил АХЕЗ. И информация о сломанном АХЕЗе поползла по той же лестнице до главнокомандующего, которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил а что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части сказал, что это такой элемент в системе управления, однако, поскольку разработка новая, то он боится напутать где он точно находится и поэтому должен посоветоваться с директором. Директор ДМЗ на вопрос о АХЕЗе ответил, что это система подачи топлива, однако из-за того, что установка новая, он не помнит на скольких винтах она крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И так далее все по той же лестнице информация доходит до инженера, который совершенно спокойно ответил, что АХЕЗ это не деталь, а всего лишь А Хрен Его Знает.
За эту милую шутку было уволено 23 человека.

Лучший комплимент в своей жизни я получил, когда отправился к начальнику отпрашиваться с работы. Причина была более чем уважительной: требовалось забрать жену из роддома. И вот, услышав о моих планах, присутствовавшая при этом дама с ужасом в глазах спросила: "А с вами что, никого из взрослых не будет?"

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так, что массаж был просто потрясающий.

- Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
- Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть, как мне неправильно помогают.

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- Знаешь, как называлось наступление чешских феодалов?
- Паническая атака?
- Паническая атака

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

У меня есть приятель с польскими корнями. Как-то при распитии спрашиваю его как знатока: "Как правильно: полячка или полька?" На это он сходу отвечает: "Это зависит от того, что ты хочешь: жениться или танцевать".

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

- О'кей, Гугл. Где в Кемеровской области можно хорошо посидеть с друзьями?
Ответ:
- Найдено 15 колоний и 11 колоний-поселений.

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Священнослужители напоминают мне риелторов. Они тoжe просят денег за посредничество в сделке между сторонами, которые прекрасно могут договориться бeз их участия.

Земляне! А вы в курсе, что Джордж Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила вторая только для мужа!

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.
Весь день на угле... активированном.

Англичашки смешные... был у нас на курсах препод - native speaker, молодой англичашка. Пришел как-то с опозданием, мятый. Чего как, спрашиваем. Он такой - типа: "Вчера была очень странная пати, в обычной квартире двадцать человек, много еды, много водки. Все знакомились, разговаривали, пели и даже танцевали... потом в три часа ночи водка кончилась и мы узнали, что кто-то захлопнул входную дверь... Хотя там была желтая записка - не закрывать. Хозяйки и друзья стали искать ключи, а кто-то начал связывать простыни, чтоб спуститься... там четвертый этаж. Потом был страшный грохот в дверь. Я испугался, что это русская полиция и меня посадят в страшную камеру. Оказалось, кто-то позвонил друзьям и они приехали, в четыре утра и выломали замок снаружи. Топором. И эти же друзья привезли еще водки... Боже, я такого никогда не видел."