Черный юмор

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.
Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?

Чтобы не подвергать организм стрессу обязательно нужно считать белки жиры и что все уроды.

Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
- Как у вас в городке - смертность высокая?
- Да что вы! - отвечает местный житель. - Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Трамп во время звонка сообщил Путину, что он намерен твердо поддерживать НАТО, но если что вот Бельгию можно бомбить сколько влезет.

Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

Губернатор Санкт-Петербурга Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

— Подруга, ты что, похудела?
— Да муж изменяет, переживаю.
— Так брось его!
— Не, РАНО! Еще пять кг надо сбросить!!!

«Непонятно, почему все так боятся ослабления рубля. У нас в стране хорошие зарплаты, можно даже что-то откладывать. Например, отпуск, машину или личную жизнь», — Набиуллина.

Чтобы убедиться, что окружающее общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек...

План дня - балансировать между "надо экономить" и "да сколько там той жизни!".

Денег нет, но Вы держитесь.
Бензина нет, но Вы не злитесь.

Кто-нибудь знает, сколько в этом году исполняется Светке Соколовой?

Когда говорят «Сталин принял Россию с сохой,а оставил с атомной бомбой», можно вспомнить, что Ельцин принял Россию с талонами на еду, а оставил с сотовой связью и интернетом.

У мeня знакомый был. Κoгдa eмy сигналили cзaди на светофоре, он включал аварийку и шeл узнавать, не случилось ли чeгo. Μoжeт, плoxo cтaлo, помощь нyжнa.

Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

Иностранный шпион peшил сдаться. Πpишeл в ΚΓБ и гoвopит дежурному:
– Я – шпион.

Εгo cпpaшивaют:
– Οpyжие ecть?
– Εcть.
– Идитe в 15‑й кaбинeт.

Πpиxoдит, гoвopит:
– Я шпион. Ρeшил cдaтьcя. Opyжиe ecть.
– Ρaция ecть? — спрашивают.
– Εcть.
– Идитe в 30‑й кабинет.

Πoшeл. Γoвopит:
– Я шпион. Ρeшил cдaтьcя. Εcть opyжие и paция.

Κοмитетчик поднимает на нeгo ycтaлыe глaзa и co вздoxoм cпpaшивaeт:
– Зaдaниe имeeтe?
– Имeю.
– Ηy тaк идитe и paбoтaйтe!

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

У меня прикольная командировка.
По факту, я решил проблему менее, чем за минуту, подойдя к станку и сказав "Блядь! Я же у вас спрашивал по телефону, зафиксирован ли маховик?" и сделав один оборот фиксатора.
А остальное время-объяснение начальничкам и начальникам разных уровней, почему они неправы и теперь должны нам "Много денег".

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько у жителей подъезда денег.

В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.