Черный юмор

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.

Думаю нам надо поддержать отечественный цирк, потому что на фоне некоторых депутатов цирковые клоуны сейчас явно начинают терять аудиторию.

Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.

Согласно соцопросу, более половины россиян не ходят на свидания уже более двух лет. Я тоже вхожу в это число. Да и жена забила на это дело еще 47 лет назад...

- Чай, кофе?
- Кофе, если не сложно.
- Вам зерновой или растворимое?

До чего трудно объяснить иностранцам, почему руки не доходят, а ноги не держат.

По осени нас ждёт то, что случилось в 1917 году. Мы не имеем права это повторять. (c) Геннадий Зюганов

В 1917 году к власти в России пришли коммунисты! Зюганов, ты не в ту сторону воюешь!!!

Я уверен, что если бы депутатов выбирали рандомом, в порядке лотереи среди граждан, то пользы от такой Думы было бы на порядок больше, чем от существующей.

Я:
- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...

Анекдоты о глупости блондинок обесцвечивают мозги.

У моего приятеля художественная студия. Уборщице очень тяжело у него убираться, она всё время спрашивает:
- А это искусство? Или можно выкинуть?

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
- Юлька-а-а!
На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
- Чего?
- Сделай себе предварительные ласки, я иду.

- А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён - к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?
- К Росстату.

Не пора ли проверить на наличие коррупционной составляющей вредный совет проверить детскую книжку?

Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.

Госпошлина 100 000 рублей за расторжение брака - вот это действительно развод на деньги.

Дружба - это когда ты ещё не закончил рассказывать о своей проблеме, а у тебя уже налито!

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

В правительстве рассказали о пользе вреда.

Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

Кто виноват?
Что делать?
А зачем?

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.

Кратко о современной медицине.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.