Это
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
- Я могу все объяснить...
- Паяльнику объяснять будешь...
Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Андроид.
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
— А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
— Рока практически не осталось...
- А помните, раньше при обмене валют были такие мошенники-переломщики? А куда они делись-то?
- Стали работать доцентами финансовых университетов и теперь дают советы россиянам, как удвоить свою пенсию...
Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
Крокодил быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "пойдем поваляемся".
Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
«Хотел похвастаться модным самолетом», — Трамп рассказал, зачем США на самом деле атаковали Иран.
Помню, в детстве мама мне говорила:
- И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Стоим с отцом в маркете на кассе. Перед нами - шикарная блондинка моего возраста, я, не скрывая интереса, пялился на неё, пока моего батю это не достало, и он громко не сказал: "Что говоришь? Шикарные ножки, сынок? А ты знаешь толк в дамах. Согласен, благословляю!". Она обернулась, посмотрела на нас. Папа сияет, лыбится, а я - в краску. Красный как помидор... А папа не унимается: "Да, сынок, она - богиня. Но и Андрюша - почти, как Зевс!". Все в маркете уже смотрят на нас, смеются... А я и слова сказать не могу. "Вы его извините, он у нас стеснительный...". И тут мы с папой офигеваем. Эта блондинка достаёт ручку и пишет номер телефона на чеке и протягивает... Папа решил меня совсем добить и говорит: "Надеюсь, это моему сыну? А то, если мне, то я на развод не смогу подать - 25 лет с женой вместе, привычка". Магазин лежал... А я завтра с ней встречаюсь. Удачи мне!)
Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!
Мужик входит в аптеку и говорит:
— У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!
- Давайте запретим проституцию?
- Тогда клиент придёт в ООО Бордель, официально устроится мужем на час, пойдёт на испытательный срок, после купит стакан воды за 6000 и скажет Через месяц придут с коллегами.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже, когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные..
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
Любопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован...
Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."
Молодец тётка.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.
Одиночество - это когда отсутствует необходимость тащить одеяло на себя.
Меньше вы..бываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.
Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис любовника.
— Это, правда, что родители твоего парня тебя ненавидят?
— К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
- Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
- Как остроумно он обозвал слово "нужда".