Это было в школьные годы, класс 9-10. Стояли мы большой компанией после уроков, одна из девочек курила. И вот, как на зло, проходит завуч, девочка успевает выкинуть сигарету, а вот выпустить дым-нет. Завуч с круглыми глазами спрашивает: "Маша, ты что курила?!", на что Маша с важным видом, выпуская дым из носа, ответила: "Нет, конечно, я просто злюсь". Смеялись все, даже завуч.
Однажды мой парень с братом решили познакомить нас, своих девушек, с мамой. И вот тот самый ответственный день: мы были у них дома, ждали будущую свекровь с работы. Слышим, как открывается дверь и взволнованные сынишки бегут встречать маму. Она была уставшая, но в очень хорошем настроении. И тут мы слышим из прихожей следующую фразу: "Я так устала, еды мне, алкоголя и шлюх". Нужно было видеть ее лицо, когда зайдя в комнату она увидела ужин, вино и двух девушек. Дикий хохот не стихал полночи.
Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.
Справедливость торжествует - жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.
А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?
Вопрос к ИИ: "Можно ли спасти автоваз"
Ответ ИИ: "Можно, а зачем?"
Чтобы не случилось, улыбайся!
Санитары в психиатрической больнице снисходительнее к жизнерадостным пациентам.
- Уже полгода, как записался на фитнес, и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело...
Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.
Опытный мужик начинает прелюдию уже при знакомстве.
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.
Выступает вице-премьер:
— В России за 10 лет будет построено 500 сухогрузов и танкеров!
Министр финансов шепчет: «Бюджета нет».
Вице-премьер поправляется:
— Ну, хорошо... Пятьдесят.
Глава ОСК шепчет: «Рабочих нет».
Вице-премьер, вздыхая:
— Ну, хоть два-то сможем заложить?..
Голос из зала:
— Заложить-то вы и пятьсот сможете, а вот построить...
- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.
"Госсекретарь США Рубио позвонил Лаврову и предупредил, что США планируют наносить удары по Тегерану и иранским центрам принятия решений...".
А, нет, приснилось.
- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
— Почему мужчины не стонут во время секса?
— Им некогда получать удовольствие, они работают!
Соседка постучала и шёпотом сказала: «Спаси! Дочка плачет над площадью прямоугольного треугольника». Я вошёл торжественно, как Пифагор с тапками. Девочка показала задачу: катет двадцать четыре, гипотенуза тридцать. Я объяснил: второй катет восемнадцать, площадь двести шестнадцать. Тут соседка ахнула: «А где магия?» Я взял линейку, нахмурился и объявил: «Треугольник согласился сотрудничать со следствием». Дочка засмеялась, кошка легла на тетрадь, а соседка спросила, нельзя ли так же быстро объяснить коммунальные платежи. Я сказал: «Нет, там гипотенуза ворует катеты». После этого меня назначили главным подъездным геометром и выдали гонорар: котлету, чай и право не мыть доску, а только рисовать грозные треугольники мелом вечером.
Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж печально.
- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...
Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0
В РФ зарегистрирована оппозиционная партия "Будущих политзаключенных".
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,...
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!
- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.
Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?
Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь, как платить.
Реальное бурление говна у негров будет, когда Мартина Лютера Кинга сыграет белый…