Черный юмор

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
- Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
- Почему вы так решили?
- Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

Если логика утильсбора на авто предполагает защиту отечественной автопромышленности, то почему не вводят такой же сбор на каждого мигранта, чтоб затем раздать эти деньги родителям, которые растят детей в России? Ну и конечно же индексировать его на 20% каждый год...

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить - тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить - тащишь воду из магазина.

Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри.

Где-то в параллельной вселенной...
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат «Поросятина» на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.

Что общего между брачной парой и тюремными заключёнными?
После ссоры иногда начинается секс.

О морали, нравственности и духовности, как правило, рассуждают те, кто и понятия не имеет что это такое...

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрет в следующем году. Второй знает их имена.

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно. Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.

В американской полицейской академии курсантам задают сложный психологический вопрос:
- Представьте, что вы патрулируете город и обнаруживаете, что ваша собственная мать совершила серьёзное правонарушение. Что вы будете делать?
Первый курсант отвечает:
- Задержу её, ведь закон для всех одинаков!
Второй:
- Сначала попытаюсь выяснить все обстоятельства.
Третий долго размышляет.
Инструктор спрашивает:
- А вы что предпримете?
Курсант отвечает:
- Первым делом вызову подкрепление. Одному мне с моей матерью точно не справиться!

Однажды жители деревни пришли к старейшине за советом:
- Скажи, как нам жить, чтобы всё было хорошо?
Старейшина вздохнул, потёр лоб и ответил:
- Если бы я знал такой секрет, я бы не сидел тут в этой деревне.

1983 г. После принятия суровых мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова. Иванов Иван Иванович - уважаемый человек в коллективе. И вот он не пришел на работу. В 9.00 его нет. В 9.30 его нет. В 10 часов его тоже нет. Наконец, в 10.30 звонит жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер. "Хорошо, - отвечает начальник, - а то я уже беспокоился, что он опоздал."

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других - многомиллионное.

Худшим финансовым решением было развить хороший вкус. Теперь всё что мне нравится - очень дорого стоит.

Я постоянно открываю холодильник не потому что не знаю что там лежит. Просто я жду, когда мои запросы снизятся и меня устроит еда которая в нём есть.

Народная примета: если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

Как много людей, искренне говоривших правду, осталось непонятыми. И как много лицемеров завоевали сердца.

Женщина, которая придумала, в чём она завтра пойдёт на работу, спит на полтора часа дольше.

Увы для должности лошадки
Вы недостаточно темны...

Похоже, все помнят, что НЕ с глаголом пишется раздельно.
Но многие забыли, а некоторые никогда и не знали, что такое глагол.

Если нужно занять денег — просите у пессимиста.
Он всё равно не рассчитывает получить их обратно.