bash org

одинокий голый на карнизе за окном

Едем в московском метро с фестиваля, слегка выпили. Один из нас смотрит внимательно на схему метрополитена. Смотрит, и спрашивает:
— Интересно, почему Цветной бульвар находится на серой ветке?

ххх: Сейчас я сама мама. Ребеночек маленький, у него запор и это нормально для его возраста. Надо натолкать ребенку в задик мыло.

ууу: После этого задик становится жопой.

"Да, нечто подобное происходит и в реакторе атомной подводной лодки"
Вы, как обычно умолчали об эффекте антигравитации. Не просто так подлодку опускают на сотню метров под воду, - иначе она выскочит на орбиту МКС. 

Вознесём же молитвы святой Винде-багородице!

xxx: Всегда удивляло - неужели художникам трудно нарисовать все достоверно?
yyy: Достоверность - у дилетантов, гении рисуют чёрные квадраты.

Из телеграмма 1С
Павел Нет:
Я бы еще понял изменения неподчиненного регистра. Но изменения записей других регистраторов это ересь. А прикинь кто-то из пользователей жмакнул бы не закрыть, а провести и закрыть на старом документе

tyttui:
Понял спасибо

Павел Нет:
Сжечь еретика 🔥

bavariya05:
За Императора!

Павел Нет:
За священное желтое солнце

- Израиль запретил продажу натурального меха, меховой одежды и обуви..

- Правильно, а еще там нужно запретить лыжи, обогреватели в машинах, ношение перчаток и шипованную резину

- Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым особо одаренным ещё и Гайка!

- Угу! А самым уникальным - ещё и 42 ребенка Гайки от Вжика.

xxx: Была у меня одна подруга, которая специально говорила "выехают" вместо "выедут", потому что слово "выедут" ей не нравилось. Видимо, какая-то ассоциация )
yyy: а мне больше нравится слово "езьдию". оно так самобытно! как диверсификация.

ZO: блееааааааааать
ZO: мама закрыла кастрюлю тарелкой
ZO: тарелка идеально подошла
ZO: Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ, КАК ЕЕ ОТТУДА ДОСТАТЬ, НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЯ КАСТРЮЛИ!

Вот вантуз-то и пригодился!!!

Демократия - это как групповое изнасилование.
Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.

Экологичнее всего добывать сахар из бидона по методике аббата Фариа.

До чего мы докатились...
Раньше сдыхали лошади, а теперь сдыхает телега.

Почему километры на часы делят, а киловатты на часы умножают?

xxx: А как при коммунизме будут лечить алкоголиков?
yyy: Коммунизм - это не лечебный санаторий, а общественно-экономическая формация, основанная на общественной собственности на средства производства.
xxx: Понятно. А алкоголиков лечить будут?
yyy: Переход к такой форме управления приводит к уничтожению самой базы для алкоголизма, как для угрожающего обществу явления.
xxx: То есть вы не будете их лечить?
yyy: Я такого не говорил. Причина алкоголизма, как массового явления, в капитализме. Во время строительства коммунизма возможны некоторые запреты, хотя одним запретом ничего не добьёшься. Но не стоит видеть в коммунизме общество трезвенников.
xxx: Значит алкоголики будут. И что вы будете с ними делать?
yyy: Кажется, что вы хотите услышать, что при коммунизме будет запрещён или сильно ограничен алкоголь. Это не так. Коммунизм не про "палкой загоним в счастье". Коммунизм про бесклассовое общество и распределение благ по потребностям, что убирает основу большинства бед современного общества - отчуждение труда. Алкоголизм - лишь одна из таких бед.
xxx: Ладно, а какие шаги будут предприниматься, чтоб стимулировать людей избавляться от этой вредной привычки?
yyy: Главная причина была указана. А вот конкретные шаги будут зависеть от конкретной ситуации. От того, в каком состоянии будет общество на момент революции. Понятно, что в той или иной мере будет кризис. Но только конкретная ситуация диктует конкретные действия. Тот же сухой закон может понадобиться, а может нет. Сейчас можно только гадать.
xxx: Это общие фразы, я такое слышал много раз, и как по мне, это ответ мечтателя, а не теоретика. Все равно что сказать: "Для победы в шахматах, главное пойти пешкой на Е4, а дальше смотреть по ситуации".
yyy: Вы на пустом месте обзываете человека "мечтателем" (хотя что плохого в мечте?). Сейчас расписать как все будет конкретно не представляется возможным. Тот, кто говорит обратное - догматик. Может вы не представляете, что есть исчезновение отчуждения труда и сколько сил у общества прибавляется, когда отчуждение будет преодолено. Какие ответы вам нужны? Когда будет запрещен самогон?
xxx: Нет. Как будут лечить алкоголиков? Лозунгами "долой капитализм"?
yyy: Уважаемый, у вас "идея фикс"? Спокойнее. Вам уже ответили, цените чужое время. Вы хотите конкретики? Если бы вы дали бы свои предметные соображения на сей счёт, то возможно я ответил бы более обстоятельно. Стоит отметить, что вопрос который вы поднимаете - действительно важен, но ныне дать на него ответ в полной мере невозможно.
xxx: Ну ок. А с алкоголиками-то что?

К цитате
#431842
11.01.2015 в 08:11
xxx: Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.


Особенно если живёшь один и кота у тебя никогда не было.

ххх: новости продолжают радовать!
ххх: "Активистки Femen оголили грудь назло шведскому премьеру"
ххх: кажется активистки фемен не вполне правильно понимают суть зла =)
yyy: Ты их видел? Всё они понимают.

ааа: После 20 лет вегетарианства я теперь таки ем рыбу и курятину, но не ем говядину.
ббб: Почему???
ааа: Люди и коровы относятся к одному классу "млекопитающие". А я не ем своих одноклассников.

Те, кто пишет, что после тридцати спину ломит и хвост отваливается вранье - вы в пузыре что ли жили? Я благодаря увлечениям кодами и играми и к пятнадцати остеохандроз заработать смог. А если б жрал что попало, то к выпуску был бы еще и гастрит с язвой. И это еще до универных шабашей, работы и появления семьи. Некоторые кореша грузчиками пошли, про них вообще крест, красный, плачет. Я так говорю - можешь к тридцати двигаться, а не только стонать на диване - молодец.

Мужской характер должен быть как носок - твёрдый и несгибаемый.

Windows 10 - как девушка. Ты выделяешь ей отдельную комнату, думая, что ей этого достаточно, но она раскладывает своё барахло повсюду, занимая всё доступное пространство, а потом круглосуточно сидит на телефонной линии, сливая личную информацию о тебе третьим лицам.

Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
Nash: Ну хз. Может ты хоббит?

xxx:
мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха". На работу человек собирается. Детский психолог.
yyy:
Какая профессия, такая и кровь.

ххх: купите велотренажер, по утрам лишние калории сжигать, а если на работу ездить - так вообще красота, я больше года с Узловой в Н-ск ездил
yyy: даааааа, на велотреножере на работу ездить - круто! пока доедешь - истощение получишь, нервное ))

Как настроить фильтрацию спама в почте? На лестнице поменяли почтовые ящики, теперь блок поквартирных ящиков возглавляет один большой такой, красивый, с надписью "СПАМ". Но почту из собственного ящика приходится фильтровать вручную, ручками перекидывая всякую гадость в спам, автофильтрация не работает. Помогите нубу!!

Torbanakruche: Таки я зла на видео рецепты. Как обычно: давайте приготовим очень простое блюдо, возьмите слезы василиска, перо из жопы Жар-птицы, ногти девственницы-китаянки и золотую кастрюльку

Порядочные люди не гремят бутылками когда выкидывают мусор.

ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?
ууу: Крики вперёд, рождение дня, смерть от огня ну и прочая хуйня.

xxx: Что будет, если бросить монетку программисту?
yyy: Он ее поймает на лету и скажет, что ему нужно два раза больше времени, чтобы узнать, на какую сторону она упала.

У нас в офисе завелись муравьи. Вчера оставили на столе пряники, и сегодня утром я нечаянно наелся муравьёв... Теперь коллеги размышляют, что должно произойти, то есть согласно правил комиксов муравьи должны превратиться в муравьёв-человеков! Стали размышлять, какие сверхспособности у них появятся. Пришли к выводу, что теперь они будут платить ипотеку...

Когда США развалится, конфликт между Мексикой, Канадой и Англией назовут "Война за наследство Гамбургеров".

ххх: Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
yyy: Фигурнов. Это он придумал называть значки иконками, курсор стрелочкой, а системник - процессором.

countymayo: Волнующая тема андрогинности веками тревожила лучшие умы человечества. Имея стандартный женственный облик, я никак не соприкасалась с этой животрепещущей проблемой, пока... ... пока мама не купила мне эту чёртову зимнюю куртку. Обыкновенная куртка, овчинная, с капюшоном. Но из-за какой-то особенности кроя, стоило её надеть или хотя бы набросить, как она неумолимо искажала пропорции фигуры, даруя бесценную возможность выступить в амплуа травести. Более того: тогдашние мои друзья при взгляде на обновку восторженно заржали и предложили принести из дому топор, колпак и свалявшуюся дедморозовскую бороду, чтобы образ пожилого гнома приобрёл законченность и совершенство. Если близкие проявили так мало снисходительности, легко догадаться, как реагировали остальные. Понеслось: "Мальчик, передай деньги", "Мальчик, уступи место девочке", "Мальчик, помоги поменять колесо", "Мальчик, уйди, это женский туалет", "Пацан, дай закурить", "Малец, третьим будешь?" и многое, многое другое. Куртка была тёплая, хорошая, я отмахивалась, улыбалась и пошучивала над собой. Но настал край. И настал он тогда, когда я собралась на концерт в лектории Зоопарка и при полном параде - в преподобной куртке, но в платье, в сапогах на элегантном каблуке, с распущенными по плечам кудрями - ждала своих у метро "Горьковская". И тут подваливает ко мне гоповатый дядечка средних лет и средней же степени опьянения, легонько дёргает меня двумя пальцами за прядь этих самых кудрей и восклицает: - Эх, парень! В армии-то налысо побреют ! - Уйдите! - зашипела я, - уходите отсюда! Какая армия? Глаза разул бы... (в моём исполнении то был предел возможной грубости). Дядечка присмотрелся. Его мутный взор пал на подол, на каблуки, и искра осознания мелькнула в нём... но угасла. Товарищ отбежал от меня на безопасное расстояние, приосанился и заявил: - Люби Родину, парень! Хоть ты и педераст, а служить надо.

Как говорит декан медфака: Что быстро залетает, то быстро вылетает.

slowslowtow: Thomas - Фома, Jerry - Ерёма.
EvaFatal: Блин, мультфильм Том и Джерри - это Фома и Ерёма?

Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.

А меня жизнь научила не смотреть на обертку. Но и не ждать чуда, типа остепенившегося заботливого зека.

Шутка для инженеров.
Samsung выпустила новые модели смартфонов - А1, А2, А3 и А4.

Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.

Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).

[Бристольский] университет ранее выпустил для своих сотрудников руководство по гендерной идентичности, добавив туда инструкции о том, как обращаться к людям, которые идентифицируют себя как кошки. В документе говорится, что к ним следует обращаться как НЯ и НЯН.

Муж жарил котлеты к ужину, по 4 штуки за раз на одной сковородке. Свежепожаренные немедленно пожирал, мотивируя это тем, что голоден и ко времени ужина нажарит достаточно. Когда пришло время есть оказалось, что он сожрал всё кроме четырёх последних. Как это называется?

- кросафчег .

По отношению к шторам коты обладают высоким коэффициентом котгезии.

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своем собственном коде.

zhena: а у меня девочковая печаль...
muzh: Покупай
byk: снег падает...
medved: Продавай!

А вы знаете зачем делали окно между кухней и туалетом?
Чтоб при взрыве газа в туалете его перегородки не покрошило!!!

Вообще-то, у меня собственный велосипед, а на такси я езжу так - для души.

Вот вы над пакетиками смеётесь, а у нас в городе был фирменный магазин с шаурмячной, в котором пакетики фирменные на кассе бесплатно давали! А потом он разорился. Сперва, правда, стал пакетики за деньги выдавать. А может в этом всё дело...

xxx: я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал
yyy: а что он сказал?
xxx: ты уволен

Существование внеземного разума доказано: никто так и не захотел вступать с нами в контакт.

Что лучше – девушка или двушка? Конечно, двушка! С двушкой ты легко найдёшь девушку, а с девушкой двушку наоборот – с трудом.

И хватит закатывать глаза. Их всё равно никто не будет есть.

xxx: Если вы это слышите, вы и есть сопротивление.
yyy: Какое еще нафик сопротивление, але?!
zzz: Обычное, омическое.

Что-то меня напрягает, что под невинностью подразумевают отсутствие опыта и мозгов..

- у нас в рейде два танка, оба с мозгами.
- Ага, только у одного мозги внутри шлема, а у второго снаружи.

Кот - это вещество, находящееся в суперпозиции жидкой и твёрдой фазы. А купаться оно боится потому, что из-за такого дуализма может произойти спонтанный диффузионный коллапс, в результате которого кот, перейдя в жидкую фазу, полностью растворится в воде.

Работабьмасаадистом. Пришла ко мне девочка на медовый массаж ( процедура достаточно болезненная). Я работаю, девочка иногда ойкает, но лежит, терпит, умничка моя.
Потом в конце процедуры спрашивает: а чем массаж от БДСМ отличается?
Вспомнила я свой жизненный опыт и говорю: в БДСМ есть стоп слово, а в массаже его нет))?

Из статьи "Впечатления от демо Tiny Tina's Wonderlands. Borderlands ещё никогда не была такой безумной!"

...К счастью, организации «Гоблины освободят всё наше общество» (сокращённо «Г.О.В.Н.О.») тирания не по душе. С помощью героя повстанцы намерены свергнуть злодея и наладить жизнь.

Первым делом персонажу нужно вступить в Г.О.В.Н.О. и сразиться за свободу...

xxx: Не могу дрочить дома из-за кота. Он так смотрит оценивающе, будто вот-вот таблички с оценками вытащит. 5.5 за технику, 4.8 за артистичность.
ууу: а ты в туалете запирайся!

я понимаю, что у каждого есть свой вымышленный мирок
у большинства они там богаты и успешны
но у неё там просто луг, водопад и единорог
это же пиздец.

Завидуй молча, лузер!

оказывается, визг Касперского издавал не он, а его жена!!!

Порядка 70% опрошенных россиян высоко оценивают работу кабмина.
Из них 70% составляют работники кабмина.

> что советские пилоты жрали много моркови и ночью видели лучше.

Это была легенда прикрытия в конце Второй мировой войны. Англичане стали ставить на самолёты радары, прицелы, для точного бомбометания. Чтобы скрыть это от немцев, давали пилотам с собой в полёт корнеплоды моркови. И всячески поддерживали миф, что морковь помогает ночному зрению.

ИТшник спорит с товарищем из реального сектора на тему англицизмов
1 - ну подожди, некоторые слова на русском не существуют, как ты, например, скажешь "надо асап"?
2 - быстро блядь!!!

1: как дела у отца?
2: как как, человек, который выносит из дома пауков и кормит уличных котов, хочет ебануть по Польше атомной бомбой

Прилетела стая цоек. Поёт теперь под окнами.

Разговор двух девушек в контакте:
- На работу наниматься надо, а везде платят мало... Что ли токарем пойти?.. Там денег поприличнее будет...
- Ты чё, дура? А вдруг тебя током убьёт?
- А что, токари с током работают? Я думала, ткут что-то...

AAA: Ну из акций я слежу за акциями в пятерочке и ленте.
Недавно приобрел себе пакет в пятерочке, считаю выгодным вложением

Из новостей: "ChatGPT отупел от общения с людьми".

всё работает, вылетаю из системы стабильно, без сбоев

- Извините, но я не могу работать с тем, что вы мне прислали.
- Почему?
- Потому, что это фото распечатки, а мне нужен текстовый файл. У вас есть этот документ именно в текстовом виде?
- Да. Сейчас отсканирую.

xxx: А я вот сегодня копал код нашей проги для расчета калькуляций
xxx: если не в курсе, у нас на ней вся бухгалтерия держится.
xxx: И все работали с ней и у всех все сходилось
xxx: Но я сегодя обнаружил там вот это!
xxx: q:=q*1000; //Убрать! Это шутка!
xxx: Мне страшно работать с этими людьми...

Если сердце черствое,
Можно его натереть чесноком.

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что-ли не могут увидеть с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа, не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

с женского сайта:
От всех этих высказываний лучше отказаться, заменив их на нейтральное: "Ты ведешь себя как козел", или "Ты мне всю жизнь сломал".

xxx: Я пока в Эстонии жил, каждый раз ржал с сообщений от местной курьерской службы: "ваша посылка была углеродно-нейтрально доставлена в пункт выдачи"
yyy: Т.е. курьер по дороге не пердел?:)

xxx: А у лысых мужиков тоже есть шампунь?
yyy: Да. Но они им не пользуются, просто жалко выкидывать.

xxx: Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.
ууу: а уж сколько сделал создатель Жигулей!

stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

-на 109 году жизни умер от счастья.

xxx: Это классика робототехники - легко сделать робота который слетает на Марс и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом :)
yyy: так там только небольшие перегрузки и кататься по ровной поверхности, а тут ещё от ментов и прочих гопников убегать по пересеченной местности!

xxx: Все умные люди любят сахар - он нужен для работы мозга!
yyy: Вовсе необязательно. У тупых КПД мозга меньше, им труднее думать и поэтому сахар потребляют как раз они.

- Ваши кулинарные предпочтения?
- Всё сложно...

xxx: А вот интересно - обожраться до предела помогает от бессонницы?
yyy: От бессонницы офигенно помогает смена в забое.

xxx: А лед чистить надо не скребком, а ракелем. Есть такой инструментик для разглаживания виниловой пленки - в меру жесткий,в меру мягкий. Лучше позорных скребков в разы!

yyy: извиняюсь, а жопу вы, как Пантагрюэль, случайно не гусями вытираете?

По идее, проблем с самооценкой нет только у социопатов, так как они себя с другими людьми не сравнивают.

aglaya: Между прочим, мясо мы едим убитое, а помидоры грызем - живые
zzz: Сразу представляется картина Серова "Девушка пожирающая помидоры с куста"

Я сказал коллеге, что хочу выбрать археологию в качестве основной дисциплины. Он стал утверждать, что археологи раскапывают останки динозавров. Я пытался объяснить, что этим занимаются палеонтологи, а археологи раскапывают то, что связано с человеческой деятельностью. Он мне так и не поверил, а в конце спросил: «Допустим, ты будешь раскапывать древнее здание и найдешь внутри останки динозавра, которого держали хозяева. Что ты будешь с ними делать? Палеонтологов вызовешь?»

xxx: Какая у вас температура?
yyy: 35 градусов в тени.
xxx: А на Солнце?
yyy: На Солнце 15 миллионов.

С Хабра, обсуждение пагубности прогресса

XXX:Не стоит тревожится.
Человечество пережило появление огня, письма, печати, электричества, интернета, телевидения, двигателя внутреннего сгорания и Дани милохина.
И не смотря на всё это жизнь не стала хуже, а во многом стала даже лучше и интереснее.

YYY:Не знаю, конечно, с появлением Дани Милохина в информационном пространстве моя жизнь резко стала хуже.
Скептики скажут, что это ложная корреляция, но...

Маркет есть, мегамаркет тоже есть, а киломаркета нет.
Торгаши опять нарушают стандарты СИ.

xxx: Когда я смотрю твой инстаграм, я ощущаю себя художником.
yyy: Почему?
xxx: Я тоже работаю кистью.

ххх: Ненавижу бить людей
ххх: Поэтому, когда бью их, я испытываю ненависть

xxx: Ну, все правильно. Напрягать извилины нужно. А то так и зачахнуть можно, к чертовой матери.
yyy: Грибы тоже помогают
zzz: Нихрена они не помогают. Они так и сказали - не будем мы тебе помогать. И разбежались.

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить. Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

zzz: Я вот не понимаю смысла погони за деньгами и высокими зарплатами.
Всё равно в конце месяца наступает момент, когда смотришь на последние сто рублей и прикидываешь, как взять на них максимальное количество беляшей.
zzz: Вот где бы я ни работал.
zzz: Сколько бы ни получал.
zzz: Этот момент неизбежен.
www: Хотел бы я жить в городе, где на 100 рублей можно купить больше 1 беляша. да, я кореец.

Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник мог стать генеральным секретарем.
Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарем.

xxx:
У каждого нормального человека должны быть пунктики, заскоки и ненормальности. Если человек образцово нормален во всем — значит этот маньяк по ночам жрёт детей.

ууу:
И это нормально!

а вы никогда не думали, что ослы такие упрямые, потому что их заставляют много и тяжело работать?

SSM_ka: Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят дороже, чем бутылка водки.
al_st_ranger: а еще книги...
SSM_ka: да у нас чо-то всё дороже, чем водка.
khkh: пиво дешевле.

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.