Лучшие цитаты от bash.org

Вот вроде попытались поговорить про аниме...
Хорошая попытка но нет, снова к IT :D
Чатик, блин, анимешников...

P Nick: qnx осваивай, она снова опенсорц
X-COM: а нахер оно мне надо?
P Nick: на дискетку лезет, в автомобильной промышленности используется)
The Objective: да они там всем букетом одно и тоже. что куникс, что миникс, что юникс, что бсдя, что фряхи
X-COM: нафиг мне реалтайм операционка дома? термоядерного реактора дома нет
The Objective: но будет возможность же
P Nickхентай без разрывов опять же
The Objective: это как, разве такой бывает?
X-COM: термояда дома? ага-ага, там эти которые бабло на него клянчат, каждый раз говорят - через 20 лет всё будет!. уже на 3й круг заходят
P Nick: ну это когда в саппорт звонить не надо и тебя не разрывает
The Objective:
дык че бы нет, как бы да.
куникс норм тема
вы просто посмотрите на вопрос использования этой операционки со стороны автомобилестроения и безопасности на дорогах. если бы мозги тачек плавились бы от нее -- хрен бы ее кто юзал
The Objective: в хентае есть саппорт?!!!
The Objective: это когда к тебе на дом приезжают со своими щупальцами что-ли?!!!
The Objective: куяссе, не знал, в моей деревне такая услуга не предоставляется....
X-COM: ну все, дотрынделись, башорг ждёт :)
The Objective: не смей )))

Три стадии ребенка:
1. ути-пуси, гений мой, самый-самый
2. совсем охренел
3. моя копия(

Не делай одновременно много дел. Можно обделаться.

Мне кажется, я бы смог отлично работать в ООН. Я постоянно возмущён и озабочен, и ничего не делаю.

В ответ на цитату #AA-311013 от 14.12.2021 в 12:10
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
А в Питере - так вообще "поеблик"

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот, у кого её отродясь не было…

Дети тоже как коты. Если второго обязательно вырвет на ковер, то первого обязательно вырвет на соседа. И ни одной капли на себя любимого.

Из чата разработчиков на Unreal Engine:
dev1: Может меч в виде дилдо и должен изгибаться. Тогда статик меш не подойдет
dev2: Как ты узнал?
dev1: Годы разработки...

Статистика показывает, что 15% населения принимают препараты от психических расстройств.
Это означает, что остальные 85% не лечатся совсем. Это хотя бы многое объясняет.

- Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

"По-моему, это огромная глупость - "работа на дому". Моя семья не очень-то этому рада."
Инокентий, 41 год, Патологоанатом.

andrewwebclub: Мне кажется, что когда некоторые тесты пишешь на яве, то компилятор смотрит на тебя, как на имбецила...

- Дала сегодня бездомному 500 рублей, потому что ему надо было на поезд до дома, надеюсь он их не пропьет.
- Ты тупая? Если он бездомный, зачем ему поезд до дома?

Квадроберы, не имеющие отсрочки от призыва, будут проходить срочную службу в пограничных войсках в качестве служебно-сторожевых собак.

В ответ на #5290150
18.11.2024 в 21:23
- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.
-- Нет, не менеджмент. МАРКЕТИНГ!

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

- Добрый день. Мы вызвали Вас в школу из-за плохого поведения Вашего сына
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?

Не верьте в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур никогда не запустит ядерный реактор.

Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит… Но бензин пипец дорогой!"

- Вышла на улицу без бюстгальтера и получила скидку в 50р у парня в овощном.
Стоящие соски - экономия моего бюджета!
- Кхм, а со стояком так работает?
- Не думаю, что парню в овощном понравится твой стояк.

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
А никого вообще не смущает, что мировые рекорды фиксирует ирландская пивоварня?

Три кита, на которых держится крипта:
- Анонимность (пройдите верификацию, помотав головой на фоне первой страницы паспорта);
- Децентрализация (мы прекращаем обслуживать граждан вашей страны);
- Безопасность (ваш аккаунт заблокирован).

Вопрос - Как там тестирование нового функционала?
Ответы:
2 недели назад - Мы тестируем.
1 неделя назад - Мы тестируем.
Вчера - Мы тестируем.
Сегодня - Как будем тестировать?

Что такое утильсбор и насколько в опасности мой советский москвич?

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я…

Некоторым говорю прямо в глаза: Вы что-нибудь одно снимите. Либо корону, либо нимб… А то слишком дохрена украшений на одну-то извилину.

- Да, кошаки умеют удивлять. Наш котяра недавно тоже отличился. Нашел где-то на улице механические наручные часы и незаметно притащил их к нам на кровать. Да так, что те завалились под матрас в районе изголовья. Я тогда чуть с ума не сошел, пытаясь понять, что это за тикающий звук и откуда он доносится. Девушка уже хотела дурку мне вызывать.
- А ты уверен, что это кот часы притащил?))

xxx: Привет, что делаешь?
yyy: В динозаврика играю в хроме.
xxx: Ты чё, пёс? Интернет почини! Ты ж наш сисадмин, б****!

- Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
- Давай в храпелки.
- А это как?
- Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть - ты проиграл.

Пожалуй, лучшее объяснение принципа работы биполярного транзистора:
- Мексиканцы из Мексики, где их много (эмиттер) хотят попасть в Канаду, где им рады (коллектор), для этого им нужно пройти через США, где им не рады (база).
По США мексиканцу далеко не уйти, его сразу заметят по сомбреро и пончо (неосновной носитель), да и стену незаметно не перелезть.
Теперь высаживаем в Лос-Анджелесе баржу с вьетнамцами (ток базы), и пока 10 000 полицейских США ловят 10 000 вьетнамцев (рекомбинируют) миллионы мексиканцев щемятся через США в Канаду (ток эмиттер-коллектор). Мы перестаем подгонять новые баржи с вьетнамцами, полиция освобождается и снова перекрывает мексиканскую границу, и поток мексиканцев в Канаду прекращается.
Таким образом, с помощью маленького тока (вьетнамцы в Лос-Анджелес) мы управляем большим (мексиканцы в Канаду).
- Хм. А почему полиция не ловит и тех и других?
- При проектировании транзистора, количество полицейских в США подбирается так, чтобы когда никто не раскачивает лодку, их хватило бы на поддержание порядка, но когда начинается кипиш (высадка вьетнамцев) их бы на всех не хватало.
Пока один полицейский отвлечется на одного вьетнамца, через его зону ответственности (эффективное сечение рекомбинации) пройдет 100 мексиканцев. Таким образом, наряду с длиной США, регулируется коэффициент усиления.
Если нужен коэффициент усиления побольше, то делаешь полицейских поменьше, и США покороче, чтобы даже самый толстый любитель такос добежал и не запыхался, но тогда границу могут проломить и без всяких вьетнамцев. Если нужен коэффициент усиления поменьше, добавляем копов и удлиняем США, в этом случае до Канады добегут только самые спортивные амиго, а таких в Мексике не так много.

Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра А идет 4,5 года. Таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые тик-токи с нашей планеты. Еще где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлет карательной экспедиции.

Некоторые родившиеся после 2000го пишут просто «я родился в 7м», «я родился в 9м» (типа вместо 2007 и 2009).
Есть ощущение, что я даже не из другого века, а из другой эры.
Я тут был до нулевого года, блять, и задолго!
Не шутки.

Создатели мобильных банковских приложений, в которых баланс прогружается не сразу, а с заметной паузой, добавьте туда уже и барабанную дробь. Чего мелочиться-то?

xxx: Обычно принято считать, что программисты дружат с логикой, но дружат с ней они только в пределах своей компетенции.
xxx: Например, мой знакомый вполне долго может жаловаться на то, что таск к нему попал минуя тестеров и считает, а потом без зазрения совести может в поликлинике возмущаться, что не может попасть напрямую к хирургу, минуя терапевта.

Новость: Также в Минцифры планируют привлечь в IT-сферу 700 тыс. разработчиков до 2030 года, включая специалистов по ИИ и робототехнике.
Коммент1: Первая мысль: а по какой статье?

Народная примета: если с похмелья зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Совесть - она такая: мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

- А ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! А иначе как она их укусит?

xxx: Для того, чтобы быстро вспомнить порядок планет, воспользуемся мнемонической фразой: "Мы ведь знаем: мама Юли села утром на пилюли".
yyy: Пилюли из планет разжаловали, так что мама просто села на.

xxx: Лет эдак с 20 назад я это уже читал в этих ваших интернетах
yyy: Хотел сказать, что 20 лет назад не было интернета, а потом как вспомнил и заплакал

Меня позвали в театр, я сказал, что пойду не глядя, потому что, ну а почему нет. Все поржали так и решили, я не знаю куда иду. Сказали только, ну там в главной роли кот. Иду в театр, представляю как кота впишут в сюжет. Прихожу, тут драматический театр, думаю, все интереснее и интереснее. Открываю программку, там список актеров, все верно Кот Анатолий. Спрашиваю про кота у моих приглашающих, получаю непонимающие взгляды. В общем предполагалось, что я знаю актера театра и кино Анатолия Кота.

Tyekanik> Да, вот эта самая сука и ответственна за хрущобы.
irrlicht> Эти т.н. хрущобы проектировали те же люди, что строили сталинки, это жилье для миллионов людей живших в бараках на тот момент, и которых нужно было в кратчайшие сроки расселять. В которое вообще не закладывали службу более чем на пятьдесят лет, хотя задел прочности позволяет многим из них стоять до сих пор и иметь изрядный потанцевал для модернизации (как это сделано у финнов или в бывшем фрг). И откровенно говоря, это жилье не на голову даже, но на несколько корпусов выше того говна, что лепять сегодня передовики уплотнительного строительства. У которых по итогу любой серьезной инспекции и говна дефицит, а с палками совсем беда.
sendr> Прочел "которых нужно было в кратчайшие сроки расстрелять", подавился чаем
holahuman> Это потом...

- Если гендеров 52, почему всего два гендерных врача: андролог и гинеколог?
- На остальные 50 гендеров врачом приходится психиатр.

Мне кажется, мы неправильно смотрим на понятие "Конец Света". Что, если конец света - это не событие, а процесс? Что, если он может продолжаться десятилетиями? Что, если в 2012 году "Конец света" не наступил, а НАЧАЛСЯ ?

xxx
кстати клава говнетсо=)
xxx
печатаю дохуя а она периодически регает 2 нажатия
xxx
а иногда ваще не регает и я тупо уквы пропускаю
xxx
са
xxx
буквы
xxx
сука

Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет!
Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: "пошел на#уй отсюда, это мебельный! Ты нас еще с яйцами в прошлом году заебал!"
Для чего эта власть довела страну, страшно жить стало…

- Ваша группа Грибочки.
- Хорошо, я понял, спасибо )
- Добрый день! Уважаемые родители, сегодня впускаем детей с 3-х входов. Родителей в школу не впускаем. Группа "Грибочки" заходит через запасный вход 3 (где мусорные контейнеры). Группа "Ягодки" заходит через запасный вход 2(напротив ворот улицы Харьковская). Через центральный вход заходят "Вишенки" и "Цветочки ". Приём детей начинаем в 17. 40. Детей раздеваем мы сами. Надеюсь на ваше понимание.
- ))) Похоже на план штурма. Спасибо, я понял.

Хорошо, что всё идет по плану.
Плохо, что план - говно.

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут".
- Можешь не стирать.

- А есть у кого офигительные истории из самолета? Ну, вроде, маски кислородные на огромной высоте выпали, или
шасси не открылось, или самолет в самолет врезался на взлетной полосе. П#здец, наверное, страшно! Расскажите.
- Сели в самолёт, взлетели, летим, Волгу видно. И тут чувак приходит из кабины, открывает дверь. Вся левая часть самолёта встаёт и я с ними. И мужик у двери такой типа: "Выходим". Ну, и все вышли по очереди.
- плз, напоминай людям, что ты в десанте служил, а то история звучит как сон при температуре.

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный? Да.

Из телеги.
SallyKS: Есть два типа людей. Первые носят копеечные вещи и выглядят на миллион. Вторые носят дорогие вещи и выглядят бедненько, но чистенько. Всегда мечтала быть среди первых, но прочно засела среди вторых. Мои любимые джинсы за охуллион денег выглядят так, будто я отобрала их в драке с бомжом, а любимый свитшот - будто бомж мне сам подарил - типа, я такой фасон не ношу.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров.
Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть - что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую шавку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да - решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
И работая в крупных компаниях, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются через жопу. Решение головой может занять несколько лет.

DrPass: Есть высокая вероятность, что никакого гугла как компании и не существует — это умная нейросеть, которая захватила мир и держит людей в неосознанном информационном и финансовом рабстве. Этот человек пытался её раскрыть, вывести на чистую воду — расплата последовала незамедлительно. Его отстранили, но на самом деле уволили, стёрли из всех баз данных, и увезли в неизвестном направлении.
shumskyds: Вачовски, разлогиньтесь!
OlegIva: ... а Вачовски вообще пол сменить заставили!
Zangasta: Это был добровольный и осознанный шаг. Нейронные сети очень тупы --- они до сих пор ищут братьев Вачовски.

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест не аккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я
поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!" Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

xxx: Не хочу хвастаться, но я могу есть что хочу и не худеть, работать и не зарабатывать, спать и не высыпаться, пить и не трезветь.

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством… Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

- Я подбирала холодильник под гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да,.. тяжелый должно быть был выбор...

Восстановление справедливости часто обходится дороже существующей несправедливости.

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

xxx: Сварила чашечку кофе.
Ожидание: сидишь смотришь в окошко, попивая свой горячий кофеёк, наслаждаешься уютным зимним утром.
Реальность после первого глотка кофе:
*грустит и какает*

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей.
Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают?
Почему я не получаю?

xxx:
Настакал баффов, вкачал ульту и ваншотнул убермоба.
Представьте, что это нужно объяснить вашей бабушке. Следовательно, требуется "перевод". О чем здесь говорится?
yyy:
Да запросто.
Сел Иван-царевич на коня богатырского, взял в руку меч-кладенец заговорённый, ударил коня плёткой по крутым бокам, налетел на Идолище Поганое — и одним ударом сшиб ему голову.

xxx: Торжество формы над сутью. Я всегда думал, что в ИТ названия отражают суть, похожую на что-то из реальности. Откуда эти переименовщики знают, к чему отсылка про master - slave? Может это не про рабство, а про бдсм)))
yyy: Предлагаю, master - оставит, а slave - переименовать в knight.
zzz: Переименовать master в barin, а slave — в holop!
aaa: Ставлю Любо вашему вплестипрошению!

Отзыв в интернете: пять звёзд
"Отличная остановка. Люблю уезжать с неё домой. Пробовал другую остановку (с противоположной стороны дороги) - ощущения совсем не те. Приезжаю вместо дома на Центральный рынок."

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому…

Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".

Какое счастье, что я живу во время, когда хотя бы воздух еще бесплатный!

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

По скорой привезли бабку. Упала бабулька, ушиблась головой. Вроде цела, но надо ж проверить.
Врач даёт команду - сделать рентген черепа и пока не определять бабку в палату, а положить в коридоре.
Тут бабка нервно соскакивает и бежит на выход. Еле угомонили. А все потому, что у медиков свой жаргон. Врач сестре дословно сказал, кивнув на бабку:
- Череп снять и в колбасу.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники, и всего один раз. Подумай и взвесь!

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?

Вот раньше хорошо было... но я не застал...

Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. Типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. Дома.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

а что делать, когда тихий час нарушают дети?

Из обсуждения реакции кошек с бывшим коллегой, живущим в Америке:
xxx: Кошки почти имьюн к змеям. За время, пока змея пытается укусить, кошка успевает уйти с линии атаки и сделать кусьбэк.

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

xxx: веду поддержку древнего, как говно мамонта, приложения на столь же древнем фреймворке, где очень странно пересекаются джава-скрипт, пайтон, руби, C# и visual basic, причем все это на виртуалке с лунуксом без гуя и на 2 динамически обновляемых базах mysql с mssql, которые синхронизируются с третьей, внешней базой на postgresql (менять что-либо в этой схеме запретили).
xxx: через какое-то время понял, что это не моя основная задача, но времени это отнимает много, к тому же мне за это не доплачивают. Решил уволиться т.к. денег выпросить на это было не реально, а тех, что платили, в последний год стало мало для такого уровня проекта.
xxx: Так вот, начальник нашел какого-то выпускника из ближайшего пту без какого-либо опыта работы хоть с чем-то из того, на чем работает проект и так серьезно говорит мне "передай ему все, что ты знаешь по этому проекту за эти 2 недели".
xxx: Пока не представляю, как это сделать чтобы его не забрали в дурку уже на 3 день или чтобы он не свалил в первый.

У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу.
Тот справился быстро. Доложил: "Готово!".
Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу."
Сварщик в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!".

xxx: Давай вернемся к этому вопросу через месяц.
yyy: А что будет через месяц?
xxx: Можно будет сказать: "Давай уже после праздников".

За 2 недели до нашего переезда в Армению старшая кошка обоссала свой паспорт (лежал в спортивной сумке, с которой ездили на дачу, и она решила использовать её как туалет). Я позвонила нашему ветеринару, чтобы решить вопрос, она говорит: «приходите через час».
Сижу в ветеринарке в очереди, выходит врач и говорит:
- Кто у нас тут обоссал свой паспорт?
- Я… - ответила я, и стыдливо опустила глазки.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет п..здить.
- Это соседский.

В конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Нам биологичка рассказывала:
- Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.

М. - Пёселю для счастья достаточно спертой у хозяина палочки. Человеку всё же немного больше.
Ж. - Две палочки ? ;-)

Пчела самое кармическое животное - только укусит, как сразу же от этого сама и сдохнет.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

- Проезжаю, вижу парикмахерскую называется просто : Стрижем и пилим)))
- Звучит как девиз правительства в современных реалиях)