Лучшие цитаты от bash.org

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

Язык мужских жестов:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - че такое?
Кивок вправо - отойдем, надо поговорить.
Кивок влево - иди, посмотри!
Движение головой вперед - ты че?
Движение головой назад - че за хрень?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

- Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
- Настоящую винтовку
- Я же говорила тебе, что это невозможно…
- Но я хочу винтовку…
- Я сказала тебе "нет" и всё! Чье слово важнее, моё или твоё?!
- Твоё. Но если бы у меня была винтовка…

Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось - копали погреб.

- Хочу взять у вас потребительский кредит на 500 000 р.
- Отлично! А какая цель?
- Лечение.
- Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте...

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня его нет.

Утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее. Сказал об этом жене.
Она говорит: Мне ничего не приходило.
Не сдержался и ответил: А тебя и не сдует.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

А что если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?!

Patrikeev: Читал сегодня архив баша за нулевые и подумалось, что появилось поколение относительно взрослых людей, которые не знают про чувака с долларами, никогда не слышали про zoi, не знаю почему вопросы про KDE2 надо задавать на каналах про аниме, не пробовали пиццу из слипшихся пельменей...
С одной стороны грустно чувствовать себя реально старым, а с другой - так радует, что я причастен к той эпохе!
AlienDNK: ты забыл про деда на зеленой шестерке...

М: У моего знакомого вчера родился ребенок азиатской внешности, хотя и он, и его жена американцы. Всегда знал, что бабам нельзя доверять.
Ж: А с чего такие выводы, что БАБАМ нельзя доверять? Может это он ей изменил.
М: Это немножко не так работает.

На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто палеонтологи их по-разному собирают.

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?

- У нас новый сотрудник - Алексей. Введите его в курс дел нашей фирмы.
- Лёха, беги!

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться, что это вообще такое, но в итоге психанули!

Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.

Об уровне этих архитекторов могу сказать только одно. В 3Д модели дома у них стоит потолочный вентилятор. На полу 2-го этажа. Лопастями вверх...

Если бы не женщины, то мужики не побывали бы ни в одном приличном ресторане
Но если бы не мужики, женщины бы тоже.

Отзыв о приложении: Женский Календарь
Хорошее приложение. Открыл в телефоне своей девушки, отмечено у нее что 3 дня назад у нее был секс… Но почему 3 дня назад его не было у меня? Спасибо разработчикам.

Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.
Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т.к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Это зависит от ситуации…
- Ну, в самом худшем случае?
- Свидетелем по уголовному делу о мошенничестве.

Звонят мне "из Сбербанка".
Как обычно: "Ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича.
Подтверждаете операцию"?
А я возьми и скажи: - "Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю".
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- "А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова", – нашлась девушка.
- "Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте", - говорю я.
- "Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ"! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
- "Ну, отменяйте, я ему наличкой одам" – успокаивающе произнес я.
- "А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию"! – парировала она.
- "Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать"!
После этого звонок оборвался.

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Заместитель мэра Иркутска Дмитрий Ружников, выступая в Сколково, рассказал: "Декабристы очень любили наш город, приезжали сюда семьями".

«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Спела несколько песен на караоке. Вдруг подошел мужчина и всучил мне деньги, причём деньги серьезные, и попросил заткнуться. Я поняла, что теперь могу зарабатывать пением.

"Дышащие" кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

10 лет назад 500 мегабайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

А никого не смущает, что бой между дроидами и гунганами в Звездных войнах Эпизод первый: Скрытая угроза, происходит на фоне рабочего стола Windows XP?

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

- Помню, в бурную молодость 2000х: в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули, и сели за этот стол, как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно не доен?

> Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека следует помнить, что его отец был корпоративным адвокатом, мать - банкиром, дед - вице-президентом национального банка, а прадед - сенатором. Остальное вторично.

«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Долго не понимал, что мне напоминает моральная компенсация в денежном эквиваленте за, скажем, убийство или клевету, или травму. Да это же вира!

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправность - это неисправность самого датчика.

Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать.
Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.

Как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Вчера спросила у папы, используют ли у них на работе искусственный интеллект. Он сказал, что даже естественный не используют.

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.

«Мёртвые души», том второй:
Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок…

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.

- Мужики нужны чтобы банки открывать
- Свой банк не открыл - не мужик.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.
Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.
В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Фиос: Эти тормоза разбираются?
ЖеньБер: В чём?

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги..

Сказала своим детям, что боюсь пылесоса. Теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

[В Великобритании заявили о процветающей культуре разврата на флоте]
Также источник рассказал об обряде «посвящения», в ходе которого против моряков совершаются «действия сексуального характера»
ххх: там тоже все спартанцы?
ууу: а куда с подводной лодки денешься)))

Возможность выбора создает иллюзию свободы.
Рассказ знакомой: Вместо того, чтобы уговаривать ребенка идти спать, она спрашивала: кого возьмем в кровать зайку или мишку? Срабатывало..

С opennet.ru:
xxx: Ну, давайте, анонимные юзеры i486, расскажите свою историю: в детстве была психологическая травма... дядя как-то странно смотрел на ваш системный блок... а потом, когда родители уехали  он установил вам на него линукс...
yyy: Всё так и было. С одним моим другом. 30 лет назад.

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица: - Да что же у вас там за комары?

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

- Была забавная попытка рэкета на стоянке грузового транспорта. Наскакивает на водителя фуры малой обдолбанной наружности и требует кошелек или сейчас все шины поколет. Водитель говорит - да коли на здоровье. В итоге шина взрывается, юный мафиози с контузией. Вот так человек стал инвалидом по глупости...
- Инвалидом по глупости он был изначально...

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

xxx: В нашей компании на рецепшене красуется большая надпись "качество превыше всего", напечатанная на дешевой бумаге фигово печатающим принтером (ну или у него заканчивались чернила).
xxx: Взглянув на это, многое сразу становится понятным.

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

- Самые крупные исламские страны имеющие ядерное оружие?
- Англия, Франция.

Cамые невоспитанные и нетактичные люди при этом самые обидчивые. Всегда удивляюсь этому диссонансу. Разок ответишь в их стиле - сразу обморок.

Однажды в аэропорту не могла найти работающий автомат с кофе за 100 р, платить же "чашке кофе" 400 р за американо душила жаба. Посидела напротив автомата с кофе, подумала, заглянула сбоку, увидев, что он отключен из розетки -воткнула обратно и автомат ожил. Попила кофе, люди в аэропорту тоже радостно потянулись к автомату. Через полчаса пришла злая девушка из "чашки кофе" и выдернула шнур из розетки опять. Прошипела мне "не трогайте" и ушла. Конкуренция

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Отзыв: одна звезда.
"На ПВЗ мыши, весь товар изъеден или мышами или сотрудницей Еленой, которая утверждает, что мышей нет".

Из ЖЖ friend-horatio:
В парке возле медцентра живут кошки. Ну живут и живут, старушки их подкармливают. И был там один кот — боевой, рыжий и лохматый — явно имел персидскую родню. Но однажды одна сердобольная старушка сообщила, что у рыжего кота нет половины хвоста — то ли в драке отгрызли, то ли прищемил кто-то. Рана не заживает и коту угрожает гангрена. Старушка обратилась в организацию по защите животных, скоро приедет бригада, кота отловят и отвезут на лечение. Недели через две старушка с гордостью показала фото кота. Бригада действительно приезжала, кота отловили, гниющий хвост ампутировали, а самого кота побрили налысо, так как в шерсти были колтуны и блохи, и заодно кастрировали, и теперь будут искать для него дом. Я глянула на фото — мелкий, тощий, абсолютно лысый зверек-- только на морде немного рыжей шерстки осталось. И представила, как просыпается этот кот после наркоза, а он в клетке, и нет у него — ни шерсти, ни хвоста, ни яиц. Думает: "Я это или не я? Если я, то все, что было до того: парки, дворы, заборы, драки, влюбленные в меня стаи кошек — было только сном". Возможно, так выглядит реинкарнация.

xxx: Блин, рефлексы неистребимы :) Сейчас в FAR'е нажимаю Alt-F2, хочу нажать на S (у меня к этой букве подмонтирован сетевой диск), но промахиваюсь и нажимаю на A. Прежде, чем я успеваю хоть что-то сообразить, ловлю себя на рефлекторном "блин!". Потом приходит понимание, что диска A: уже сто лет как нет, и FAR на это нажатие вообще никак не отреагировал :)
xxx: И да, я не знаю, с кем ещё я могу этим поделиться :)
yyy: :))))
yyy: Думал, раздастся характерный звук? :)))
xxx: Ага :)

> Президент подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров.
> Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
Вот вообще не вижу проблемы.
1. Признаём некоторых коррупционеров коррупционерами.
2. Отбираем жильё, сажаем турма.
3. Продаём жильё оставшимся коррупционерам.
4. GOTO 1.

Новость: "Петербуржец подумал, что его сосед умер, и выбросил мужчину из окна квартиры на Петергофском шоссе. Однако экспертиза показала, что сосед просто потерял сознание, а скончался после падения"
111: Видимо пилы не было дома.
222: Целиком выбросил, подозрительно, да.
333: Понаехали...
222: А еще культурная столица!
444: А зачем пила, если есть топор?
555: Вы как не из Петербурга. Топором по голове старушек бить надо. А расчленяют пилой.

Сказал жене, что хочу проверить отцовство на ДНК⁠⁠
- Ты еб***тый? Они от предыдущего брака, - сказала она.

- Кем бы ты станешь, когда вырастешь?
- Руководителем департамента закусок!
- Может закупок?
- Нет!

Слово дня: гэнгбенч — тест на многозадачность

Если грибы - это царство, то где их царь??
-----
Дык Ленин же!

xxx: Я себя недавно поймал на том, что поставил сначала Notepad++ на чистую машину, и только потом FAR :)
yyy: Ух ты! Со мной такого не было ещё :)
xxx: И оба аккуратно собрали песок из под кресла ))