Лучшие цитаты от bash.org

- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Вчера спросила у папы, используют ли у них на работе искусственный интеллект. Он сказал, что даже естественный не используют.

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.

«Мёртвые души», том второй:
Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок…

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.

- Мужики нужны чтобы банки открывать
- Свой банк не открыл - не мужик.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.
Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.
В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Фиос: Эти тормоза разбираются?
ЖеньБер: В чём?

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги..

Сказала своим детям, что боюсь пылесоса. Теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

[В Великобритании заявили о процветающей культуре разврата на флоте]
Также источник рассказал об обряде «посвящения», в ходе которого против моряков совершаются «действия сексуального характера»
ххх: там тоже все спартанцы?
ууу: а куда с подводной лодки денешься)))

Возможность выбора создает иллюзию свободы.
Рассказ знакомой: Вместо того, чтобы уговаривать ребенка идти спать, она спрашивала: кого возьмем в кровать зайку или мишку? Срабатывало..

С opennet.ru:
xxx: Ну, давайте, анонимные юзеры i486, расскажите свою историю: в детстве была психологическая травма... дядя как-то странно смотрел на ваш системный блок... а потом, когда родители уехали  он установил вам на него линукс...
yyy: Всё так и было. С одним моим другом. 30 лет назад.

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица: - Да что же у вас там за комары?

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

- Была забавная попытка рэкета на стоянке грузового транспорта. Наскакивает на водителя фуры малой обдолбанной наружности и требует кошелек или сейчас все шины поколет. Водитель говорит - да коли на здоровье. В итоге шина взрывается, юный мафиози с контузией. Вот так человек стал инвалидом по глупости...
- Инвалидом по глупости он был изначально...

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

xxx: В нашей компании на рецепшене красуется большая надпись "качество превыше всего", напечатанная на дешевой бумаге фигово печатающим принтером (ну или у него заканчивались чернила).
xxx: Взглянув на это, многое сразу становится понятным.

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

- Самые крупные исламские страны имеющие ядерное оружие?
- Англия, Франция.

Cамые невоспитанные и нетактичные люди при этом самые обидчивые. Всегда удивляюсь этому диссонансу. Разок ответишь в их стиле - сразу обморок.

Однажды в аэропорту не могла найти работающий автомат с кофе за 100 р, платить же "чашке кофе" 400 р за американо душила жаба. Посидела напротив автомата с кофе, подумала, заглянула сбоку, увидев, что он отключен из розетки -воткнула обратно и автомат ожил. Попила кофе, люди в аэропорту тоже радостно потянулись к автомату. Через полчаса пришла злая девушка из "чашки кофе" и выдернула шнур из розетки опять. Прошипела мне "не трогайте" и ушла. Конкуренция

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Отзыв: одна звезда.
"На ПВЗ мыши, весь товар изъеден или мышами или сотрудницей Еленой, которая утверждает, что мышей нет".

Из ЖЖ friend-horatio:
В парке возле медцентра живут кошки. Ну живут и живут, старушки их подкармливают. И был там один кот — боевой, рыжий и лохматый — явно имел персидскую родню. Но однажды одна сердобольная старушка сообщила, что у рыжего кота нет половины хвоста — то ли в драке отгрызли, то ли прищемил кто-то. Рана не заживает и коту угрожает гангрена. Старушка обратилась в организацию по защите животных, скоро приедет бригада, кота отловят и отвезут на лечение. Недели через две старушка с гордостью показала фото кота. Бригада действительно приезжала, кота отловили, гниющий хвост ампутировали, а самого кота побрили налысо, так как в шерсти были колтуны и блохи, и заодно кастрировали, и теперь будут искать для него дом. Я глянула на фото — мелкий, тощий, абсолютно лысый зверек-- только на морде немного рыжей шерстки осталось. И представила, как просыпается этот кот после наркоза, а он в клетке, и нет у него — ни шерсти, ни хвоста, ни яиц. Думает: "Я это или не я? Если я, то все, что было до того: парки, дворы, заборы, драки, влюбленные в меня стаи кошек — было только сном". Возможно, так выглядит реинкарнация.

xxx: Блин, рефлексы неистребимы :) Сейчас в FAR'е нажимаю Alt-F2, хочу нажать на S (у меня к этой букве подмонтирован сетевой диск), но промахиваюсь и нажимаю на A. Прежде, чем я успеваю хоть что-то сообразить, ловлю себя на рефлекторном "блин!". Потом приходит понимание, что диска A: уже сто лет как нет, и FAR на это нажатие вообще никак не отреагировал :)
xxx: И да, я не знаю, с кем ещё я могу этим поделиться :)
yyy: :))))
yyy: Думал, раздастся характерный звук? :)))
xxx: Ага :)

> Президент подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров.
> Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
Вот вообще не вижу проблемы.
1. Признаём некоторых коррупционеров коррупционерами.
2. Отбираем жильё, сажаем турма.
3. Продаём жильё оставшимся коррупционерам.
4. GOTO 1.

Новость: "Петербуржец подумал, что его сосед умер, и выбросил мужчину из окна квартиры на Петергофском шоссе. Однако экспертиза показала, что сосед просто потерял сознание, а скончался после падения"
111: Видимо пилы не было дома.
222: Целиком выбросил, подозрительно, да.
333: Понаехали...
222: А еще культурная столица!
444: А зачем пила, если есть топор?
555: Вы как не из Петербурга. Топором по голове старушек бить надо. А расчленяют пилой.

Сказал жене, что хочу проверить отцовство на ДНК⁠⁠
- Ты еб***тый? Они от предыдущего брака, - сказала она.

- Кем бы ты станешь, когда вырастешь?
- Руководителем департамента закусок!
- Может закупок?
- Нет!

Слово дня: гэнгбенч — тест на многозадачность

Если грибы - это царство, то где их царь??
-----
Дык Ленин же!

xxx: Я себя недавно поймал на том, что поставил сначала Notepad++ на чистую машину, и только потом FAR :)
yyy: Ух ты! Со мной такого не было ещё :)
xxx: И оба аккуратно собрали песок из под кресла ))

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

xxx: "Марк Цукерберг поручил убрать тампоны для «небинарных персон» и трансгендеров из мужских туалетов в офисах Meta, что уже вызвало волнения среди сотрудников компании", пишет The New York Times. Ты как там? Сильно переживаешь по этому поводу?
yyy: Я успел себе тампонов набрать на пару лет вперед, так что все ок.

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь.

xxx: Главная проблема в развитии искусственного интеллекта связана с тем, что некоторые пользователи считают, что он заменит им настоящий. Мысль о том, что для этого нужно иметь хоть какой-то свой интеллект, от них плавно ускользает...

Жена разглагольствует, опасно размахивая бокалом с вином:
- Я молодая здоровая женщина! Без секса не могу! Мне минимум 2 раза в неделю вынь да положь! Тьфу, то есть вынь да поставь!

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Patrikeev: Читал сегодня архив баша за нулевые и подумалось, что появилось поколение относительно взрослых людей, которые не знают про чувака с долларами, никогда не слышали про zoi, не знаю почему вопросы про KDE2 надо задавать на каналах про аниме, не пробовали пиццу из слипшихся пельменей...
С одной стороны грустно чувствовать себя реально старым, а с другой - так радует, что я причастен к той эпохе!

Конец нулевых, мы с женой путешествуем на теплоходе Питер-Москва, рейсом с датчанами - европейскими пенсионерами тогда было заполнено множество речных рейсов в Центральной России. Рейс с иностранцами выбирали специально, на них тихо, спокойно и обслуживание на другом уровне. Одевались мы тогда намеренно в неброскую "фирму", чтоб не выделяться, и в принципе мало чем отличались внеешне от иностранных туристов.
Первая стоянка "Свирьстрой", толпа вываливает дивиться советским антуражем, мы заглядываем в магазинчик затариться алкашкой для коктейлей, валютные бары на борту были всё-таки тогда для нас дороговаты. Продавщица, видевшая в окно, откуда и с кем мы сошли, тут же принимает подобострастную позу (любят у нас иностранцев) и пытается на жутком английском предложить ассортимент магазина. Подыграем? Подыграем. Важно тыча пальцами в витрину, мы с женой через губу поддерживаем дискуссию:
- Оу, привьет! Эээээ... Do you have any good gin? And tonic too?
Продавщица, выхватив из потока знакомые слова, радостно хватает с витрины Бифитер и Швепс и выставляет перед нами. Я беру бутылку и рассматриваю её, бормоча "Ok good... ok...".
И тут вдруг жена, забыв о роли, задумчиво изрекает в пространство:
- А трубочки мы в баре спиздим!
...надо отдать должное продавщице, она побагровела, но не произнесла ни слова. В таком похоронном молчании мы спешно расплатились и сбежали на теплоход)

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.
Ошибка глупого считать, что умные существуют.

Вот вроде попытались поговорить про аниме...
Хорошая попытка но нет, снова к IT :D
Чатик, блин, анимешников...

P Nick: qnx осваивай, она снова опенсорц
X-COM: а нахер оно мне надо?
P Nick: на дискетку лезет, в автомобильной промышленности используется)
The Objective: да они там всем букетом одно и тоже. что куникс, что миникс, что юникс, что бсдя, что фряхи
X-COM: нафиг мне реалтайм операционка дома? термоядерного реактора дома нет
The Objective: но будет возможность же
P Nickхентай без разрывов опять же
The Objective: это как, разве такой бывает?
X-COM: термояда дома? ага-ага, там эти которые бабло на него клянчат, каждый раз говорят - через 20 лет всё будет!. уже на 3й круг заходят
P Nick: ну это когда в саппорт звонить не надо и тебя не разрывает
The Objective:
дык че бы нет, как бы да.
куникс норм тема
вы просто посмотрите на вопрос использования этой операционки со стороны автомобилестроения и безопасности на дорогах. если бы мозги тачек плавились бы от нее -- хрен бы ее кто юзал
The Objective: в хентае есть саппорт?!!!
The Objective: это когда к тебе на дом приезжают со своими щупальцами что-ли?!!!
The Objective: куяссе, не знал, в моей деревне такая услуга не предоставляется....
X-COM: ну все, дотрынделись, башорг ждёт :)
The Objective: не смей )))

Три стадии ребенка:
1. ути-пуси, гений мой, самый-самый
2. совсем охренел
3. моя копия(

Не делай одновременно много дел. Можно обделаться.

Мне кажется, я бы смог отлично работать в ООН. Я постоянно возмущён и озабочен, и ничего не делаю.

В ответ на цитату #AA-311013 от 14.12.2021 в 12:10
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
А в Питере - так вообще "поеблик"

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот, у кого её отродясь не было…

Дети тоже как коты. Если второго обязательно вырвет на ковер, то первого обязательно вырвет на соседа. И ни одной капли на себя любимого.

Из чата разработчиков на Unreal Engine:
dev1: Может меч в виде дилдо и должен изгибаться. Тогда статик меш не подойдет
dev2: Как ты узнал?
dev1: Годы разработки...

Статистика показывает, что 15% населения принимают препараты от психических расстройств.
Это означает, что остальные 85% не лечатся совсем. Это хотя бы многое объясняет.

- Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

"По-моему, это огромная глупость - "работа на дому". Моя семья не очень-то этому рада."
Инокентий, 41 год, Патологоанатом.

andrewwebclub: Мне кажется, что когда некоторые тесты пишешь на яве, то компилятор смотрит на тебя, как на имбецила...

- Дала сегодня бездомному 500 рублей, потому что ему надо было на поезд до дома, надеюсь он их не пропьет.
- Ты тупая? Если он бездомный, зачем ему поезд до дома?

Квадроберы, не имеющие отсрочки от призыва, будут проходить срочную службу в пограничных войсках в качестве служебно-сторожевых собак.

В ответ на #5290150
18.11.2024 в 21:23
- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.
-- Нет, не менеджмент. МАРКЕТИНГ!

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

- Добрый день. Мы вызвали Вас в школу из-за плохого поведения Вашего сына
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?

Не верьте в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур никогда не запустит ядерный реактор.

Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит… Но бензин пипец дорогой!"

- Вышла на улицу без бюстгальтера и получила скидку в 50р у парня в овощном.
Стоящие соски - экономия моего бюджета!
- Кхм, а со стояком так работает?
- Не думаю, что парню в овощном понравится твой стояк.

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
А никого вообще не смущает, что мировые рекорды фиксирует ирландская пивоварня?

Три кита, на которых держится крипта:
- Анонимность (пройдите верификацию, помотав головой на фоне первой страницы паспорта);
- Децентрализация (мы прекращаем обслуживать граждан вашей страны);
- Безопасность (ваш аккаунт заблокирован).

Вопрос - Как там тестирование нового функционала?
Ответы:
2 недели назад - Мы тестируем.
1 неделя назад - Мы тестируем.
Вчера - Мы тестируем.
Сегодня - Как будем тестировать?

Что такое утильсбор и насколько в опасности мой советский москвич?

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я…

Некоторым говорю прямо в глаза: Вы что-нибудь одно снимите. Либо корону, либо нимб… А то слишком дохрена украшений на одну-то извилину.

- Да, кошаки умеют удивлять. Наш котяра недавно тоже отличился. Нашел где-то на улице механические наручные часы и незаметно притащил их к нам на кровать. Да так, что те завалились под матрас в районе изголовья. Я тогда чуть с ума не сошел, пытаясь понять, что это за тикающий звук и откуда он доносится. Девушка уже хотела дурку мне вызывать.
- А ты уверен, что это кот часы притащил?))

xxx: Привет, что делаешь?
yyy: В динозаврика играю в хроме.
xxx: Ты чё, пёс? Интернет почини! Ты ж наш сисадмин, б****!

- Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
- Давай в храпелки.
- А это как?
- Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть - ты проиграл.

Пожалуй, лучшее объяснение принципа работы биполярного транзистора:
- Мексиканцы из Мексики, где их много (эмиттер) хотят попасть в Канаду, где им рады (коллектор), для этого им нужно пройти через США, где им не рады (база).
По США мексиканцу далеко не уйти, его сразу заметят по сомбреро и пончо (неосновной носитель), да и стену незаметно не перелезть.
Теперь высаживаем в Лос-Анджелесе баржу с вьетнамцами (ток базы), и пока 10 000 полицейских США ловят 10 000 вьетнамцев (рекомбинируют) миллионы мексиканцев щемятся через США в Канаду (ток эмиттер-коллектор). Мы перестаем подгонять новые баржи с вьетнамцами, полиция освобождается и снова перекрывает мексиканскую границу, и поток мексиканцев в Канаду прекращается.
Таким образом, с помощью маленького тока (вьетнамцы в Лос-Анджелес) мы управляем большим (мексиканцы в Канаду).
- Хм. А почему полиция не ловит и тех и других?
- При проектировании транзистора, количество полицейских в США подбирается так, чтобы когда никто не раскачивает лодку, их хватило бы на поддержание порядка, но когда начинается кипиш (высадка вьетнамцев) их бы на всех не хватало.
Пока один полицейский отвлечется на одного вьетнамца, через его зону ответственности (эффективное сечение рекомбинации) пройдет 100 мексиканцев. Таким образом, наряду с длиной США, регулируется коэффициент усиления.
Если нужен коэффициент усиления побольше, то делаешь полицейских поменьше, и США покороче, чтобы даже самый толстый любитель такос добежал и не запыхался, но тогда границу могут проломить и без всяких вьетнамцев. Если нужен коэффициент усиления поменьше, добавляем копов и удлиняем США, в этом случае до Канады добегут только самые спортивные амиго, а таких в Мексике не так много.

Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра А идет 4,5 года. Таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые тик-токи с нашей планеты. Еще где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлет карательной экспедиции.

Некоторые родившиеся после 2000го пишут просто «я родился в 7м», «я родился в 9м» (типа вместо 2007 и 2009).
Есть ощущение, что я даже не из другого века, а из другой эры.
Я тут был до нулевого года, блять, и задолго!
Не шутки.

Создатели мобильных банковских приложений, в которых баланс прогружается не сразу, а с заметной паузой, добавьте туда уже и барабанную дробь. Чего мелочиться-то?

xxx: Обычно принято считать, что программисты дружат с логикой, но дружат с ней они только в пределах своей компетенции.
xxx: Например, мой знакомый вполне долго может жаловаться на то, что таск к нему попал минуя тестеров и считает, а потом без зазрения совести может в поликлинике возмущаться, что не может попасть напрямую к хирургу, минуя терапевта.

Новость: Также в Минцифры планируют привлечь в IT-сферу 700 тыс. разработчиков до 2030 года, включая специалистов по ИИ и робототехнике.
Коммент1: Первая мысль: а по какой статье?

Народная примета: если с похмелья зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Совесть - она такая: мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

- А ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! А иначе как она их укусит?

xxx: Для того, чтобы быстро вспомнить порядок планет, воспользуемся мнемонической фразой: "Мы ведь знаем: мама Юли села утром на пилюли".
yyy: Пилюли из планет разжаловали, так что мама просто села на.

xxx: Лет эдак с 20 назад я это уже читал в этих ваших интернетах
yyy: Хотел сказать, что 20 лет назад не было интернета, а потом как вспомнил и заплакал

Меня позвали в театр, я сказал, что пойду не глядя, потому что, ну а почему нет. Все поржали так и решили, я не знаю куда иду. Сказали только, ну там в главной роли кот. Иду в театр, представляю как кота впишут в сюжет. Прихожу, тут драматический театр, думаю, все интереснее и интереснее. Открываю программку, там список актеров, все верно Кот Анатолий. Спрашиваю про кота у моих приглашающих, получаю непонимающие взгляды. В общем предполагалось, что я знаю актера театра и кино Анатолия Кота.

Tyekanik> Да, вот эта самая сука и ответственна за хрущобы.
irrlicht> Эти т.н. хрущобы проектировали те же люди, что строили сталинки, это жилье для миллионов людей живших в бараках на тот момент, и которых нужно было в кратчайшие сроки расселять. В которое вообще не закладывали службу более чем на пятьдесят лет, хотя задел прочности позволяет многим из них стоять до сих пор и иметь изрядный потанцевал для модернизации (как это сделано у финнов или в бывшем фрг). И откровенно говоря, это жилье не на голову даже, но на несколько корпусов выше того говна, что лепять сегодня передовики уплотнительного строительства. У которых по итогу любой серьезной инспекции и говна дефицит, а с палками совсем беда.
sendr> Прочел "которых нужно было в кратчайшие сроки расстрелять", подавился чаем
holahuman> Это потом...

- Если гендеров 52, почему всего два гендерных врача: андролог и гинеколог?
- На остальные 50 гендеров врачом приходится психиатр.

Мне кажется, мы неправильно смотрим на понятие "Конец Света". Что, если конец света - это не событие, а процесс? Что, если он может продолжаться десятилетиями? Что, если в 2012 году "Конец света" не наступил, а НАЧАЛСЯ ?