Лучшие цитаты от bash.org

Вот раньше хорошо было... но я не застал...

Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. Типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. Дома.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

а что делать, когда тихий час нарушают дети?

Из обсуждения реакции кошек с бывшим коллегой, живущим в Америке:
xxx: Кошки почти имьюн к змеям. За время, пока змея пытается укусить, кошка успевает уйти с линии атаки и сделать кусьбэк.

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

xxx: веду поддержку древнего, как говно мамонта, приложения на столь же древнем фреймворке, где очень странно пересекаются джава-скрипт, пайтон, руби, C# и visual basic, причем все это на виртуалке с лунуксом без гуя и на 2 динамически обновляемых базах mysql с mssql, которые синхронизируются с третьей, внешней базой на postgresql (менять что-либо в этой схеме запретили).
xxx: через какое-то время понял, что это не моя основная задача, но времени это отнимает много, к тому же мне за это не доплачивают. Решил уволиться т.к. денег выпросить на это было не реально, а тех, что платили, в последний год стало мало для такого уровня проекта.
xxx: Так вот, начальник нашел какого-то выпускника из ближайшего пту без какого-либо опыта работы хоть с чем-то из того, на чем работает проект и так серьезно говорит мне "передай ему все, что ты знаешь по этому проекту за эти 2 недели".
xxx: Пока не представляю, как это сделать чтобы его не забрали в дурку уже на 3 день или чтобы он не свалил в первый.

У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу.
Тот справился быстро. Доложил: "Готово!".
Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу."
Сварщик в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!".

xxx: Давай вернемся к этому вопросу через месяц.
yyy: А что будет через месяц?
xxx: Можно будет сказать: "Давай уже после праздников".

За 2 недели до нашего переезда в Армению старшая кошка обоссала свой паспорт (лежал в спортивной сумке, с которой ездили на дачу, и она решила использовать её как туалет). Я позвонила нашему ветеринару, чтобы решить вопрос, она говорит: «приходите через час».
Сижу в ветеринарке в очереди, выходит врач и говорит:
- Кто у нас тут обоссал свой паспорт?
- Я… - ответила я, и стыдливо опустила глазки.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет п..здить.
- Это соседский.

В конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Нам биологичка рассказывала:
- Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.

М. - Пёселю для счастья достаточно спертой у хозяина палочки. Человеку всё же немного больше.
Ж. - Две палочки ? ;-)

Пчела самое кармическое животное - только укусит, как сразу же от этого сама и сдохнет.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

- Проезжаю, вижу парикмахерскую называется просто : Стрижем и пилим)))
- Звучит как девиз правительства в современных реалиях)

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

>> Мне 41. Есть подруга 55 лет, есть 28 лет
Какая-то у вас разность потенциалов несимметричная.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

Если очень хочется до..баться, бери пример с моей тёщи:
- У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?

После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.

xxx: Я х.з., эти ДНК тесты тема стремная, я вот тоже сделал это все, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
yyy: Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тещей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Объявление на Авито о продаже почти новой PlayStation 5. На фото приставка и два геймпада, оба почему-то в трещинах и коцках. В конце объявления пояснение:
"Причина продажи - подрались с женой геймпадами в ходе прохождения It Takes Two".

Президент подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров.
Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил уродам.

Чем отличается варвар от цивилизованного человека? Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает, что пришёл грабить и убивать. Цивилизованный человек ни за что так не поступит. Цивилизованный человек придёт грабить и убивать во имя бога, демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.

xxx: Когда мне было 4 года, мама ругала меня, когда я ел снег и говорила "Если будешь есть снег - превратишься в хищника из фильма". Сейчас я жалею, что не стал Хищником

smile: Приколи, вчера убунте 20 лет стукнуло...
Mist: Еще год и ей можно будет водку!

Главврач:
- С этого года премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал!

Пашка работал в женском коллективе, и все бабы знали, что он спит с начальницей.
Не знали об этом только начальница и сам Пашка.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

ЖЖ-юзер aikr:
Случилось однажды, что из-за выверта яндекс-таксишного ценообразования тариф «комфорт» оказался банально дешевле «эконома», так что я его и заказал.
И приехал такой навороченный автомобиль, какой я кроме этого только у нашего заводского главначальника видел. Ну, не в смысле точно такой же, но сопоставимый по роскоши и общему ощущению крутости.
С водителем я не разговаривал, вообще не слишком это люблю. Но если бы он мне сказал, что у него свой бизнес, а таксует для души — я бы, наверное, поверил...

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина.
Вот так выглядит работа в ИТ.

xxx: При Байдене даже бабы были с яйцами, эх...
yyy: Такую страну просрали...

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря тому, что:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

xxx: купил вчера на ужин прату, кушаю, читаю новости: индийские власти хотят принять закон, запрещающий ссать в приготовляемую еду. Подумал, что наши тоже могут принять такой закон, причем очень оперативно, так что на всякий случай остатки карри не вылил, а поставил в холодильник - как знать, вдруг с понедельника вкус поменяется, а я уже привык к этому.

Ххх: Можно мне чаю?
Ууу: может тебе чайного гриба?!
Ххх: а можно мне просто чая, без грибов?..

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться?
Так вот - это и есть взрослая жизнь.

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.

Сегодня прекрасное:
- Я могу начать работать во сколько угодно, у меня же выходной)))

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...
Это объясняет, почему среди депутатов тоже людей нет, одни инопланетяне.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

а когда-то игрушки-антистрессы были только для взрослых, и назывались сиськами.

Это раньше чтобы быть веганом - нужно было соблюдать веганскую диету. Сейчас ты тот, кем сам считаешь себя. Я вот лично уже давно являюсь веганом, но мясо ем ежедневно, просто потому что я люблю мясо. Жареное, тушёное, вареное, копченое. Говядину, свинину (я не религиозен), курицу, зайца (я не религиозен), конину, баранину.. я бы даже попробовал верблюда (я не религиозен), только не уверен. Мне даже не важно, что забой произведен без полного удаления крови - я не религиозен, мне не важна кошерность шхиты, но при этом веган.
Вообще быть веганом очень приятно, если ешь мясо, а я очень люблю мясо и ем его каждый день, на обед и на ужин. Ну и иногда на завтрак, но не всегда. Не всегда - потому что я веган, а устарелые веганские традиции раньше заставляли отказываться от мяса.
(c) habr

xxx: Квадроберов в Китае нет не потому, что партия запрещает, а потому что вслед за появлением квадроберов появятся рестораны специализирующиеся на блюдах из квадробятины.

Старпап - бизнес, на который деньги выделили родители :)

xxx: вы что, никогда не видели, как спариваются стрекозы?
yyy: как-то не интересовалась подобным))
xxx: вы не смотрели документалки о насекомых?
yyy: нет!)) Я документалки только по маньякам смотрю)))
xxx: разница небольшая, что там убийства, совокупления, каннибализм, что тут

Lemon_ad:
Расскажите, что такое этот ваш NFT, какая от него польза и как с него можно засунуть вирус
denver82:
Ну вот допустим есть у тебя жена и все с ней спят, но только у тебя есть свидетельство о браке с ней. Так же и с NFT.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...

У нас на работе чёткое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И никакой путаницы.

Существует множество шуток о том, как папа приводит ребёнка в сад и ставит крестик на лбу ребёнка, чтобы не перепутать его с другими детьми. А это не шутки.
Работаю воспитателем. Недавно пришёл папа. Группу не знает, воспитателя не знает. Зато показал, какого роста ребёнок, сказал, что девочка, сообщил, как её зовут. Только девочки с таким именем не знаем мы!
После долгих расспросов оказалось, что ему вообще школа нужна была, а она через дорогу.

Вчера ходили в кинотеатр... Хотел настроить кресло, спинку опустить... Тыкаю кнопки тудым-сюдым... Никакой реакции. Слева от меня сидит парочка... Слышу, девушка парню говорит - что, прям здесь?
Я чуть со смеху не лопнул))) я её кресло регулировал, мои кнопки с другой стороны были

Расставание с любимой девушкой нанесло мне глубокую травму. И чем я только думал, когда травмат ей подарил? Надо было дарить цветы, ими хотя бы не так больно получать.

xxx: Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

- Завтра новое дело открываю. Чувствую - озолочусь!
- Вы бизнесмен?
- Нет. Прокурор я...

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Бухгалтер:
- Вы из меня дуру-то не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел.

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил!

Возраст определяется не по годам, а по количеству количеству убитых иллюзий.

Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.

Парадокс мегаполисов;
Если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора.
А если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

- Пустыню Сахара затопило. Погибло 20 человек.
- От удивления что ли?

- Что вы думаете о моём новом стихотворении?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Из ТГ канала по 3Д сканерам
DiX'iS: Бля, реально, с такими зп я б в дояры пошел хД Одна проблема - у меня полная непереносимость молочки, я там сдохну
Ivan Sidorov: Ценный сотрудник - тырить не будешь
А с клубникой как? У друзей периодически дефицит адекватных кадров на клубничной ферме
DiX'iS: Я слишком испорчен, чтобы адекватно воспринимать написанное тобой
Ignat Pogudin: Шо... Думаешь, предложат в порнухе сниматься? =))
LizardDark: Заставят.

Чем больше у человека жизненный опыт, тем меньше у него друзей.

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

Бумажные книги скоро запретят. В них тяжело вставить рекламу.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

- Килограмм взвесьте.
- Две двести получилось, нормально?
- Я заплачу как за килограмм, нормально?

- Владислав, ты тестировал систему продажи билетов?
- Да…
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-791". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.

С нынешними ценами на квартиры, я теперь понимаю персонажей из фильмов, которые покупали дома по низкой стоимости, игнорируя тот факт, что там в подвале портал в ад, демоны, призраки, и почему даже после этого отказывались оттуда съезжать.

Один знакомый попросил у моего брата очень крупную сумму в долг. Брат согласился дать в долг, но под залог квартиры.
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает...

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

xxx: Вот раньше ж оно как было, когда унитазов не было, люди смартфоны прямо на траву роняли 😉

Не в дорогах и дураках дело. В России две истинных беды — морозы и отморозки.

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

Сегодня слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.

Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

Из разговора с знакомым о вегетарианстве:
xxx: Ты же знаешь, что Майк Тайсон - вегетарианец?
yyy: Это тот, который ухо откусил?

А: После кенгуру я бы решил что опять кукуха едет
Б: А, какого кенгуру?
А: Это я в ветклинике однажды кенгуру увидел
А: Все 5 стадий принятия неизбежного визита в пнд промелькнули за полсекунды

xxx: Ищу работу админом баз данных. С фамилией "Троян" это непросто.
yyy: Устраиваться продавать куры гриль с фамилией "Курочка" тоже не просто.
xxx: Ок, тут ты победил.
zzz работал в одном из магазинов города, так у нас на алкогольной продукции стояла девушка с (Реальной!) фамилией Бухай

На одном из маркетплейсов на днях появился продукт "Корм для квадроберов".
Первый вопрос о товаре:
- Скажите, для кастрированных пойдёт?

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Он рассказал, что все до прадеда в их семье высокие. И у меня только один вариант происхождения его фамилии.

- Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
- Оно владеет землёй в центре города, а ты нет.
- Надо было учиться на парковочное место, а не на инженера...

469371
07.08.2024 в 18:01
В Адлере вообще есть перекресток улиц Ленина и Ульянова, и ничего.
====
В Волгограде вообще есть перекресток улицы Ленина и проспекта Ленина
≠===
В Выборге парк Ленина расположен вдоль проспекта Ленина и пересекает Ленинградский проспект. Не говоря уже о Ленинградском шоссе через весь город.