Лучшие цитаты от bash.org

В принципе, почти постоянное фоновое состояние состояние многих женщин определяется фразой: «я очень скромная, но я богиня»

Дочка (4 года) в полном восторге и с сияющими глазами подбежала со словами: "Папа, я нарисовала рыбку! Потому, что я люблю рыбку!". Идиллию портит только понимание, что любит она слабосолёную сёмгу и форель..

- Ты за что меня тянучкой обозвал?
- Извини, моя тяночка, это опечатка!

xxx: Не то чтобы я был сильно отважен - но компенсирую слабоумием

Красили металлоконструкции аппаратом высокого давления, и чтобы краска не впитывалась в кожу и легко стиралась,
мы морды намазывали вазелином. Ну, и зашли бригадой мужиков в аптеку за коробкой вазелина… Вот где капец был!
А ещё с век краску особо не смоешь - глаза у всех как накрашенные.
Ещё девушка в очереди глумливым тоном: "Мальчики, а возьмите меня с собой" ))

xxx: Учитель - профессия от бога, только вот зарплаты от государства.

XXX: А я никому ни когда не помогаю. Мне ни кто ни когда не помогал и я не буду.
YYY: Если учитель русского языка будет предлагать помощь - не отказывайтесь.

xxx: Ну и как мне теперь это развидеть??
yyy: Сам задаюсь этим вопросом :) Подумал, что если поделиться с тобой, может, полегчает :)
xxx: Ну отлично, теперь вместе будем пытаться это развидеть )
yyy: Нам нужен агент Смит, или у кого там вспышка была :)
xxx: Не, вспышка была у людей в чёрном )
yyy: А там не было агента Смита?
xxx: Не, он был в матрице ))
yyy: Чёрт :) А разве агент Смит не был в чёрном?
xxx: Был, но это все равно матрица ))

xxx: Знаете, как сопровождающий программу на Visual Basic 6 в 2023 году, я поймал себя на мысли:
xxx: что я как человек, знающий латынь. Я знаю язык мертвых.

Подруга порадовала: нафига запрещать квадроберов. Внушить девочкам - кошкам что рожать по 8 котят это прямо вот норма. Так и решится проблема с демографией))

Каждый раз не перестаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту на июнь".

Читаю отзывы на робот-пылесос:
Плюсы
В принципе, неплох в своей работе, всасывает пыль отлично. Не сказать, что шумный.
Минусы
Кнопка "домой". По идее - он должен ехать обратно на станцию зарядки, но он, видимо, воспринимает кнопку "домой" слишком буквально и пытается уехать в Китай.

xxx: ...знакомая, тестер в компании, разрабатывающей навигационное ПО (сеньор, если это важно), о работе рассказывает довольно часто и интересно, ездит в командировки, проводит собеседования для соискателей. Очень толстая.
yyy: Сеньор помидор?

- Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал.
- Слушаешь, как орёт женщина, и радуешься, что не на тебя.

Диалог в офисе между молоденькой секретаршей(С) и 50-летним брутальным скуфом
С: он Д.С. или Д.А.?
Скуф: Саныч он
С: значит Д.С.

TerribleRat: А вы знаете, что сова способна повернуть голову на 180 градусов любому жаворонку, который ей спать мешает?
LeMour: Аахха баля!!! Это пять!
AndrewFe: Может даже семь. Или условно.Зависит от того, сова судья или жаворонок.

-Вы продаете видеокартов?
-Нет, мы на них майним
-Дорогое

- Говорят, что если позвать собаку - она приходит, а если позвать кошку - она примет к сведению.
- У меня кот сразу прибегает. Потому что если он не прибежит - прибежит пёс, и сам съест все вкусняшки.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Alexey G, [06.09.2024 19:22]
Представь перспективы, если ИИ научится переносить и считывать данные с грибниц, управлять скоростью их распространения и мутаций с максимальной эффективностью использования природных ресурсов и т.д. ммм.... зачем мы ему?
Alexey G, [06.09.2024 19:25]
Нео выходит из Мартицы, просыпается, а он подберёзовик... титры. =D

Энергичный, полный сил и жизни человек, свободный духом, готовый к свершениям и встающий с рассветом, способен выбесить куда больше людей, чем ленивая закомплексованная скотина, спящая до полудня.

- А кто вы по знаку зодиака?
- Я львиня.
- Я весиня.
- Я близнецыха.
- ПОШЛИ НАХРЕН. ВСЕ.
- А я - девец. Маскулинитивы тоже имеют право на существование!
- А я, выходит, рыбец. Капец.

Да мы и так уже скучаем по временам, когда самой большой проблемой мироздания было летнее время зимой.

Пишет в тг человек по имени Дмитрий Кузьменко: «Здравствуйте, Алексей!»
Что делает Алексей, то есть я?
Ничего.
Просто я не знаю никакого Дмитрия Кузьменко, это точно развод.
Такие мне пишут регулярно. Один как-то написал, я не ответил. Он такой: «Почему вы меня игнорируете?». А я так и молчу. Он нервничает: «Алексей, я жду ответа!». А я так и молчу.
Тут он взбесился: «Ну и пошел в жопу!»
Прямо крохотный монолог Жванецкого вышел.

-- Кстати Каспер проверил всю мою ВМ и сказал что я хороший мальчик !!! 😁
-- То есть что ты мальчик - он определил. То есть порнуху всё-таки нашёл... 😂

Китайская мудрость:
Прекрати винить себя и окружающих в своих проблемах.
Изучи фэн-шуй и обвиняй мебель.

ххх: а чо, у нас деньги то уже есть?
ууу: ну есть..
ххх: а что так неуверенно?
ууу: судя по твоему энтузиазму это ненадолго..

xxx> На молотке есть две стороны. Одна плоская квадратная, которой бьют по гвоздю, понятно для чего. А для чего нужна другая, которая с противоположной стороны и которая более острая, с тонкой поверхностью в виде полоски? Что с помощью неё делают?
yyy> Когда человек начинает что-то делать, всегда набегают советчики знающие как надо и как лучше. Это для них.

Из отзыва к фильму на трекере:
- Релизеру спасибо, картинка шикарная, звук отпад, фильм говно.

- Прикинь, Дурова арестовали. 20 лет светит.
- Вот жеж кровавый режим, душит свободу слова!
- Да нет, его во Франции арестовали.
- А, ну, в принципе, правильно. Телега же рассадник терроризма и наркоторговли.

Почему победившие нацистов американцы оставили на Рейхстаге надписи на русском языке?

1: Вася, ты тут?
2: +.
1: Есть пойдешь?
2: -.
1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

>Если это написано всерьез, то почему тогда на главную иногда помещают то, что я тут выкладываю, хотя поле с мылом я не заполняю никогда? Или именно поэтому выкладывают так редко? )
Потому что твой емейл ФСБ уже знает, пропускает без заполнения

xxx: Я один не понимаю эти бесконечные мемы про Боромира? Объясните тормозу суть в двух словах, пожалуйста.
yyy: Боромир бы понял

- Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
- А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…

Либелле: Всё-таки грибы в лесу и дома очень отличаются друг от друга: в лесу хочется побольше забрать, а дома - побольше выкинуть Х)

XXX: Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: «Аааа, вот какие у меня были обязанности…»
YYY: И зарплату обещают в два раза выше, чем была у тебя, и ты такой: «Ах, вот какая у меня должна была быть зарплата».
ZZZ: "Работа в дружелюбном, сплоченном коллективе". «Ах, вот какой у меня был коллектив».

извиняюсь, а жопу вы, как Пантагрюэль, случайно не гусями вытираете?
Жопу он вытирал всё-таки гусёнком, у которого не жёсткие перья, а мягкий пух. Гуси нужны для другого...

Стою на светофоре. Вдруг слева выруливает чувак, объехавший меня по соседней полосе, и встаёт передо мной, уже за стоп-линией. Сзади наклейка с надписью "PRIDE" крупными буквами. Думаю: "мдя, человек прямо уже не знает, как ещё извернуться, чтобы продемонстрировать окружающим, что он пидорас" :)

xxx: Лет 20 назад отдыхал в Крыму. По дороге на пляж хорошее дешёвое вино. Ну и однажды на рынке торговка налила рюмку некого напитка бесплатно. Я попробовал. Она говорит:
— Как думаете, сколько градусов? (а жара стояла будь здоров)
— Ну градусов 30 — 40 (пилось очень легко)
— Это чача, тут 60 градусов.
Я удивился и купил поллитра. После обеда лёг на съёмной веранде. И читая биографию Кафки помаленьку прихлёбывал и закусывал виноградом.
Потом хлоп, тьма. Проснулся утром голый на кровати. Вышел, смотрю жильцы меня сторонятся. Спросил у хозяина дома что было.
— Ну ты вчера выбежал голый, стал в огороде морковь дёргать и жрать. Потом лезгинку танцевал, потом в душе на..ал в общем полный набор.
Я вечером перед всеми жильцами извинился и к чаче теперь отношусь с подозрением)
yyy: Неудивительно. Я бы на Вашем месте не чачи после этого сторонился, а чтения биографии Кафки

XXX: Раньше она работала стюардессой в S7, на международных рейсах, а теперь перешла в какую-то немецкую авиакомпанию.
YYY: А название компании не помнишь?
XXX: Вроде бы Люфтваффе.

xxx: Водительские права дают право быть оштрафованным.

А когда всех людей чипруют, то на этих чипах можно будет майнить?

Все в одиннадцать лет считали, что в семнадцать жизнь закончится. И ведь были правы.

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

Один «кандидат» на вопрос, чем отличается птица от самолета, ответил: «Птица без летчика летает».

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.

Говорите правильно - не «Средства обхода блокировок», а «Средства восстановления работоспособности интернет».

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила ее волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из ее крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона.
Деревня дураков, блин! Греки больные на голову. Лучше Колобка читать.

- Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орет до тех пор, пока самец её не найдёт. У меня только один вопрос: Почему люди всё так усложняют?
- Люди не усложняют. Самки усложняют) Залез не тот, залез не так… )
- Мужчина, это не для вас кричали

xxx: 7 лет назад я работала в маленькой компании (примерно 15 человек). Однажды в пятницу я разослала всем коллегам емейлы с приглашением поехать на экскурсию на выходные. Только один человек пришел - сисадмин, с которым я до того и не общалась никогда.
Сегодня наша 6-я годовщина брака. Мы собираемся на экскурсию.
yyy: Сисадмин, да? Звучит как кто-то, имеющий достаточно знаний, чтобы удалить тот емейл из всех других ящиков.

— Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить YouTube под Windows?

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да, мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца…

- Живу в нескольких часах от моря, ни разу не был нигде.
- С изобретением самолета все живут в нескольких часах от моря))) тоже мне тут))
- Не путай "несколько часов" и "несколько десятков тысяч рублей" от моря.
- Ты умеешь делать больно.

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

В Адлере вообще есть перекресток улиц Ленина и Ульянова, и ничего.
====
В Волгограде вообще есть перекресток улицы Ленина и проспекта Ленина

jjj Марксистская воук программа... Маркс писал об экономике, а не о противоестественных сексульных связах. Это насколько надо быть невжественными, чтобы такую дичь задвигать.
bbb Умно придумано - голосуешь за социальную справедливость, а получаешь однополый секс и мигрантов.

А ты не пробовал приводить код в человеческий вид? Расставлять отступы добавлять комментарии и всё такое?
Зачем? Я же не пишу програмы для когото, я просто кожу под себя.
Знаешь, такое впечатление, что сейчас все программисты кодят под себя.

- Спор о том, кто должен платить на свидании, надо закрыть раз и навсегда. На свидании должно платить государство. Это в их интересах, чтобы я создал ячейку общества и обрюхатил эту самку. Такое мое мнение.
- Куда вы выдвигаетесь на выборах? Где за вас голосовать?

Едем с товарищем в его тачке. С виду свеженькая Октавия.
- Дружище, у тебя тут вмятинка.
- Да тут везде вмятинки. На ней корову сбили.

Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия.
Он работает хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе…

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: не надо, укусит.
Мужик: так он же в наморднике.
Я: так я сниму…

Скорей бы импотенция! Хочется пожить для себя.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.

ААА: Обычная ошибка женщин с маленькой грудью заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это плохо. )
БББ: А про член они так же заблуждаются? Скажи, что так же, скааажииии!
ААА: Обычная ошибка женщин с маленьким членом заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это их главная проблема)

"Ну и каков диагноз?"
- Это в военкомате-то? Конечно- "Годен!"

Lord, [26.07.2024 10:36]
Я смог! Я нарисовал мухе домик в пейнте пока она сидела на мониторе! :)))
Лада, [26.07.2024 13:08]
Какое увлекательное занятие.
Лада, [26.07.2024 13:08]
Она вносила правки?

P: Сейчас запретят анимэ из-за этой квадробики
D: Ни в коем случае 😂! Я смотрю аниме, но никакого дечтруктмвного влияния не оказывает. На самом деле так можно и порнографию запретить

user1: Коллеги, завтра еду в основной офис. Кому нужно передать документы - приносите в лоток
user2: К лотку приучаешь?
P.S. в IT все котики, уже приучены

(фото яблока, хитро нарезанного в виде трех пересекающихся пластинок)
aaa: Вы так говорите, как-будто сразу поняли что это: порезанное яблоко, арт порезанного яблока, нейроарт или торт
bbb: Это нейроторт порезанного яблока!
ccc: ООО! МОЯ ОБОРОНА!

Один мой знакомый капитан купил себе ладу гранту. Теперь зовёт ее ласково - "лада капитана гранта".

...А вот если бы в Кёрлинг играли включенными роботами-пылесосами, это бы резко добавило ему динамизма...

xxx: Через какое время смартфоны должны начинать глючить?
yyy: Моему Самсунгу почти семь лет - работает как часы.
zzz: В смысле только часы и работают?

>Константин! И мало чего обидного придумаешь.
***
Просто у Вас в кабинете биологии не было скелета по имени Костян

Умный дом -- это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

Ирония судьбы (настоящая, не киношная).
2009 год: на баше аппрувят цитату главного редактора "Вебпланеты" о том, что кириллические домены будут полезны только "чиновникам министерства образования и другим малограмотным пользователям".
2024 год, 15 лет спустя: о "Вебпланете" все давно забыли, баш находится в кириллическом домене.

- Я регби ни разу не видела, и правил не знаю.
- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.

Не понимаю сегодняшнюю молодежь!
У нас хорошая большая зарплата, 60 тысяч! Ну как 60, до вычета налогов 60. Ну как до вычета, на руки даем 30, а остальное баллами магазина на карту, но вам же все равно нужно покупать продукты!
Ну да, выкуп просрочки обязателен. Ну да, директор магазина может в пятницу пробить себе бутылку вискаря и сказать раскидать оплату по смене. Ну да, полная материальная ответственность, все украденное оплачивается из зарплат сотрудников.
Ну да, штрафы если сел за 12 часовую смену, если на обед потратил больше 10 минут, если форму за свой счет не постирал.
Форму кстати выдаем! Есть 68 размер и 33, если не подходит, придется купить.
Нет, штрафы не незаконные, вы же по ГПХ работаете, а не по ТК.
Смена 12 часов с 9 до 21, да. Значит приходите в 7, открываете магазин, моете, приезжает грузовик, вам нужно его разгрузить, ну там буквально 8-10 палет, расставить товар, ценники развесить, подготовить к открытию в общем магазин. А потом с 9 до 21 ваша оплачиваемая смена. Потом нужно закрыть магазин, помыть, убрать, расставить товары, ценники поменять и к 23 будете свободны.
Конечно, отпуск сколько угодно, хоть 90 дней! Но за свой счет. И телефон не выключаем, может потребоваться выйти в любой день.
Больничных нет, вы же молодые, чем вам болеть?
Эй молодежь, куда ты уходишь?
Не понимаю!

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

- Я тут подумала… Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало гораздо проще.

Люблю людей с чувством юмора. Села в такси.
- Извините,- говорю водителю - это ваша муха или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Так и ехали молча,я,Анатолий и таксист.

Всегда удивляли люди, которые на обед идут домой… Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!

...я не знаю,я не программист,чтобы разобраться от куда ноги растут

xxx: Все умные люди любят сахар - он нужен для работы мозга!
yyy: Вовсе необязательно. У тупых КПД мозга меньше, им труднее думать и поэтому сахар потребляют как раз они.

Из отзывов на маркетплейс с ягодным названием:
Анна Вацеховская 12.10.2023
Самое ужасное что у меня было с маркетплейсом, это чужие брови на пинцете. Пустячок, но неприятно.
Mrs_Et 12.10.2023
Самая дичь в том, что нет гарантии о том, что это были брови...

> После одной цитаты с БОРа я одного своего коллегу не мог именовать с первого раза правильно, всё время приходилось себя перебивать.
> Этому дебилу просто идеально подходило — "сэр гей аналтоевич".

На приеме у врача:
— А теперь сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?

- У меня два мальчика достигших половой зрелости, перестали ладить. С радостью обменяю любого мальчика на девочку ( не менее 2-летнего возраста). Черепахи здоровы и очень активны. Едят преимущественно мясо(сырое), рыбу, водоросли, но нормально относятся и к сухому корму. Если у кого-то есть две девочки, пожалуйста напишите. Так же могу одного мальчика отдать без обмена.
- Хорошо, что слово "Черепахи" появилось хотя бы в третьем предложении…

Автомастерская.
- На что жалобы?
- После 240 плохо разгоняется. Можно свечи поменять?
- После 240?!
- Да.
- Вам свечи за здравие или за упокой?

Меня волнует один вопрос: можно ли вещи, которые надо стирать при 30°, сушить на балконе, где +40°?

- Ты где?
- Возле Тулы
- Что ты там делаешь?
- Я жду автобус и еду обратно
- А зачем ты ездила в Тулу ночью? Че за бред
- Я потом расскажу давай как дома буду. Я просто иду и тащу чемодан и сумку и мне неудобно
- Нет расскажи сейчас. Че за жесть я не пойму
- Ну я когда приехала домой увидела светлые волосы на кровати и возле неё, и психанула собрала вещи поехала к родителям обратно. И вот пока ехала поняла, что я три дня назад только перекрасилась и волосы мои. Тупанула слегка в общем
- Слегка?!

Пока моя любимая история из Казахстана - это то, что Банк Каспийский переименовали в Kaspi, потому что в телевизионной рекламе это звучало как «банка с писькой».

Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И… в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя.
Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это чтобы меня кровью не забрызгало".

Обсуждение свежего сериала на трекере.
dale851 писал(а): Как же Елизавета Шакира умеет перевоплощаться из одного амплуа в другой, браво!
VestaxM писал(а): Эта профессия называется "актёр". Поздравляю еще с одним словом в лексиконе.

Если дочь - обуза, то кто будет рожать сыновей? Сын?

xxx: Я, как ребенок, выращенный в СССР, не могу пользоваться смартфонами т.к. с детства слышал "не тыкай в экран телевизора"!

Раздельное питание - первый шаг к раздельному сексу.