10 лучших анекдотов

Желающим похудеть к лету погода предоставила ещё один месяц в подарок

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...

По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественный мессенджер.
Ведь на отечественных автомобилях они уже ездят…

Когда власть говорит, что судьям надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько ж надо было платить судье Верховного суда Момотову, чтобы он отказался от девяти миллиардов...

Какая-то в США демократия странная. Выбрали? Ну сидите, ждите следующих выборов, убивать-то зачем?

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

- Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться

Жена: - Мне сегодня приснился страшный сон, я завела обезьяну и она разнесла мне весь дом.
Муж: - Ну и что тут такого? Я тоже завел обезьяну.
Многозначительно смотрит....
Жена смотрит с подозрением....
Исход этой истории печален - мужчина не выжил!

А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: «Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить», а у второго половина башки седая и глаз дергается?

— Здравствуйте, Анатолий!
— Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
— Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.