10 лучших анекдотов

Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из собственных телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

- Все заправки объездил, десяток канистр заполнил! Что у нас на ужин?
- Гречка, которую ты уже несколько лет доесть не можешь! Я туда слабительное добавила, туалетную бумагу тоже надо куда-то расходовать.

Если и отсасывать, то только 95-ый

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

Девушки, стремитесь к лучшему! То есть ко мне.

Человек использует 17 мышц, когда улыбается, и 43, когда хмурится, Люди, берегите свои мыщцы, чаще улыбайтесь!

Каждый бандеровец должен сделать в своей жизни три вещи: забыть русский язык, получить польский орден и отказаться от него.

По половым признакам современные люди делятся на три группы: те кто писает стоя, те кто писает сидя и те кто паркует самокат поперёк тротуара.

Мне не хватает того, как мы проводили время на уроках биологии в школе: тычешь пальцем в картинку в учебнике и говоришь соседу по парте: «Это ты!»