Лучшие анекдоты

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.
"Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!"
99% в первом туре гаратировано.

В Госдуму внесено предложение о перенесении Дня Народного Единства на 16 декабря - день принятия ВС решения по делу Долиной-Лурье.

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.

Хохлы: Эй, европейцы! А мы теперь празднуем Рождество как вы, 25 декабря, а не как эти... русские.
Европейцы: Аллах Акбар, брат.

- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать??
Природа удивительна!

Отменили обязательность налоговых деклараций для чиновников. От такого удара отечественная коррупция вряд ли оправится...

У телепередачи «Квартирный вопрос» будет новая ведущая, которая в теме и, к тому же, поёт.
Как вы думаете: кто?

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...

"Лариса Долина проведет концерт в Москве"
А квартирник она провести не хочет? Мы хоть посмотрели бы из-за чего весь сыр-бор.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

Хранить российские деньги в Европе - это преступление, вы провоцируете честных людей на воровство!

- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

Сегодня была на колхозном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», - остался один маленький шаг!

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

- Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
- Нет, мистер Президент!
- Ну так начните парочку!!!

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

- Винни, Винни, куда мы идём?
- Молчи, европейский подсвинок!

Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.

Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

Брать китайское авто из-за обилия всяких лампочек и гаджетов - все равно что выбирать жену по результатам работы пластического хирурга.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

- Скорее бы уже апрель!
- А почему именно апрель?
- Так снега очень хочется!

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

- А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...

Как хорошо иметь «золотой парашют». Но когда прыгаешь с самолета, то простой матерчатый парашют намного лучше.

Физик знает всё; математик - всё остальное.

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

Правительства стран ЕС не смогли договориться украсть для Украины деньги у россиян, поэтому договорились украсть их у европейцев.

Год назад коллега подарила мне фигурку жабы. Решил в этом году отдариться, но передумал:
– Ну ее на фиг! Лучше куплю себе лишнюю бутылку.