Лучшие анекдоты

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

© УгарИнфо

– Почему у нас законы такие странные?
– Всё просто: раньше спортсмены допинги принимали, а теперь – законы!

© УгарИнфо

Реальное бурление говна у негров будет, когда Мартина Лютера Кинга сыграет белый…

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Иногда, глядя на беззаботную жизнь своего кота, так и хочется сказать: «Ах ты морда депутатская».

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

- Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?
- Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.

Вопрос к ИИ: "Можно ли спасти автоваз"
Ответ ИИ: "Можно, а зачем?"

- Что значит два по цене одного?
- Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.

А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?

- Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
- Что, на чердак лазил?
- Да нет, в себе копался...

Любому чиновнику всегда кажется, что то, что он делает - очень важно. Это называется "профессиональная деформация".

На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.

Май в Москве:
В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать

- Так ты сошлись на Конституцию, что цензура запрещена.
- Да, я ссылался, но цензор вымарывает все такие ссылки.

- У тебя фигура, как у куколки!
- Как у Барби?
- Нет, как у неваляшки.

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

Справедливость торжествует - жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.

Приехавшей в Киев Тихановской показали, как выглядел бы Минск, если бы она стала президентом.

- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
- Чаще, чем ты, идиот!

Не спрашивай меня о работе... я сегодня уже плакала!

- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.

— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!

- О чем сказка мальчик и волк?
- О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает.

«Бог создал войну, чтобы американцы могли изучать географию»
Марк Твен

– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
– Да в Питере полно звёзд живёт!
– Солнце!
– Да ладно?! Расскажи!

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

Говорят, всё делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает - сколько лежать нужно?

- Яша, одолжи старому другу 100 долларов!
- Ой, Сёма, ну какой ты старый?! Ты ещё такой, такой молодой!..

- Купил вчера попугая Ара.
- Он разговаривает?
- Да, но только на армянском.

- Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме "Чайка"!
- А в конце фильма "КамАзы с письмами" наконец покажут?

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

- Папа! А на международной космической станции горячую воду на десять дней не отключают?
- Нет, конечно.
- Папа, я хочу стать космонавтом!

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

- Простите, а как вы попали в нашу партию?
- Да я еще не попал, только прицеливаюсь...

Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?

Не каждый йог может принять позу лотоса, стоя на голове и опираясь на пол без рук. А российская экономика не только может, но и хочет...

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
– Пугать моряков?! Топить корабли?!
– Я иду спать.

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

А мы встречайно послучались...

- Подруга, чего расклеилась?!
- Так ведь никто не клеится!

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

Шел 2045-й год... США представили Ирану очередной вариант плана мирного урегулирования.