Лучшие анекдоты

Позитивное мышление - это когда слышишь сплетни о себе и думаешь - как хорошо, что они не всё знают.

- А зачем нужен был защитный чехол на Нокиа 3310?
- Чехол понижал вибрацию на 70% и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.

- Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
- Можно. А зачем?...

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты - не сомневайтесь! Вам не кажется!

Опрос ВЦИОМ: "Сказывается ли инфляция на вашем семейном бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живём...

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Когда тебе говорят, что что-то делается для безопасности, всегда уточняй: это безопасность для меня или от меня?

Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
- Ой мамочка!
А муж отвечает:
- Узнала?

Если долго и упорно навязывать образ врага, то врагом в итоге может стать тот, кто навязывает...

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

Назвался гринписовцем - полезай в общественный транспорт.

- Алиса, скажи "300".
- Запретили программисты.

В связи с отключением интернета Минцифры переименуется в Минбуквы.

- Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?
- Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!

- Тебе какое время года нравится?
- В субботу - любое.

В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!"

- Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
- Бензин подорожал!
- Пешком ходишь?
- Голодная езжу!

Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!
ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.

- Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?
- Знаю - госуслуги.

Ну почему, когда полная луна - это красиво, а когда я - нет?

Почему в Москве не было салюта?
Зеленский не разрешил!

- А разве любовь к родине и патриотизм - это разные вещи?
- Любовь к родине - это от души, а патриотизм в основном симулируют...

Лучшей мотивацией для развития интеллекта в России была бы отмена ограничений на интернет начиная с определенного IQ.

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?

Всё-таки в мае зима как-то мягче, чем в феврале...

Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...

После 40 фраза "думает о постели" перестаёт носить эротический подтекст и обретает своё первоначальное, не запятнаное, значение.

... Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.

Интересно, почему новорожденных мальчиков почти перестали называть Максим, а девочек Алиса.

Роскомнадзор запретит солнцу и дождю создавать радугу, пропагандирующую нетрадиционные ценности

Обормот - человек проматывающий средства выделенные на оборону

- Кто-нибудь ещё мог это знать?
- Только тот, у кого есть доступ в гугл.

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

Вы не находите, что сегодня термин «Минэкономразвития», звучит не актуально?

Единственными девушками, которые к нему искренне тянулись этой ночью - были самки комара.

Наклейки "Made in China" изготавливают в Корее. Поэтому они долговечнее самого товара.

- Страна непуганых идиотов
- Теперь уже пуганых

Горящие здание банка пожарные тушили своими договорами об ипотеке.

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой,...

Не поверите! Ермак, оказывается, воровал.

Автомобильно - погодные приметы.
Помыл машину - к дождю.
Поменял шины на летние - к заморозкам.

Я не догоняю, почему наша страна на четвертом месте в мире по потребительской способности, а я на последнем?

РКН, ты зачем Анекдот.ру замедлил?!!

- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.

- Гендиректор BMW Оливер Ципсе ушел в отставку.
- Может ему предложить возглавить АвтоВАЗ?
- Можно. А зачем?

Мне кажется, что в текущих реалиях, правильное название для аборта это «отрицательная беременность».