Лучшие анекдоты

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

В борьбе телевизора с холодильником... вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!

Из-за того, что в мессенджере МАКС люди обсуждают проблемы с бензином, правительством было решено заблокировать мессенджер МАКС.

Само любопытное, что
"СТОЯТЬ НАСМЕРТЬ"
всегда призывают те,
кого в окопах нет,
не было и никогда не будет.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

[indent]Если разрешить мирным гражданам отстреливать ночных мотоциклистов прямо из окон, смертность среди последних только снизится!

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.

- А сколько живут коты?
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.

(с) Эльвира Набиулина.

Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно - зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой - давайте им гражданство.

Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране - стоят евреи.

Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!

- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
- А что, разве есть не фейковые?

Я Родину люблю! А вот государство наше недолюбливаю...

- Сёма, шо я вижу? Ты таки опять смотришь телевизор?
- А шо делать, очень люблю балет! Говорят, скоро покажут...

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай... ;)

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина

Дал себе зарок - не больше пяти матерных слов в день. И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...

Поскольку красные линии никто всерьёз не воспринимает,принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые.

Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков.

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?

Ностальгия - специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином, ровно 36 лет назад.

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.
(с) Эльвира Набиулина.

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

- Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?

По постановлению польских властей, теперь всех въехавших в Польшу украинцев каждый день будут спрашивать: "Чей Львов?"

Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.

Малоизвестный факт:
Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.

Умный может признаться, что он был не прав, а дурак всегда прав!

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

- Тебя осудили за то, что воровал?
- Нет. За то, что попался.

Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?

Я такой старый, что помню - единственной проблемой России было правильно перетасовать часовые пояса.

Наша проблема в том, что мы всё время изо всех сил стараемся заподозрить Запад в чем-то хорошем...

Терпенье и труд всё перетрут. И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

- Ты уже где-то была в этом году?
- Ага. В шоке.

Роналду кричал "Я вернулся!" после голов Узбекистану. Это как, если бы Терминатор пошёл крушить Диснейленд и возгордился.

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

После блокировки сервисов ВК Эплом, Россия списала долг Google в 90 квинтиллионов рублей и признала Android дружественным сервисом.

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

Любимая поговорка депутата:
«Когда я у корыта ем - я глух и нем!»