Лучшие анекдоты

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям

Не позволяйте школе мешать вашему образованию.
Марк Твен

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Узнай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

Наша власть - она же как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Слава Сэ

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

Счастливые рабы - худшие враги свободы.
Мария фон Эбнер

Глупый – спорит, умный – банит, мудрого – даже не находят

Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!

Есть такие люди, лучше которых нет, когда их нет.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Жизнь даётся всем и только раз, а хорошая жизнь – не всем и ещё реже.

- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.

"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

– Вы всё время выводите меня из себя!
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...

В Египте на раскопках обнаружили бронзовый меч фараона Рамзеса II, китайского производства.

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

- В Ярославской области у лосей начался гон!
- Рашкин, чтоль, приехал?

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить...