Лучшие анекдоты

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета - картинки с куличами знакомым разослать!

Россия сегодня:
- Поехали!
- Воистину поехали!

Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?

Странная, конечно, ситуация... народ против, а Дума и Совет Федераций – за... может быть они нам не родные?

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
- Я вообще-то на первом живу...
- Мои люди уже спускаются!

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

- Папа, а как расшифровывается НДС?
- Надо Доить Сильнее...

Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют..?

Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!

© УгарИнфо

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

- Пап, а сказка "Репка" для бедных на голову?
- В смысле?
- Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?

Анатолий Чубайс доставлен в госпиталь. Он надорвал живот от смеха, узнав что сын Байдена сбежал всего с 17-ю миллионами долларов.

- А у нас точно светское государство?
- Да, точно! Вот те крест!

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

- Девушка, извините, вашей маме зять не нужен?
- Я вас умоляю! Она ещё старого не догрызла!

ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.

Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.

Трамп: "Орбан сильно отставал".
Да нет. Орбан совсем чуть-чуть отставал от Мадьяра, но потом в поддержку Орбана выступил Трамп...

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

- Ты сейчас где?
- В шоке.
- Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.
А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора...

- Очередного сожителя Фемиды арестовали.
- Правильно говорить - служителя.
- К служителям претензий нет.

В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.

У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

Министерство Цифрового Развития переименуют в Министерство Цифрового Замедления.

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

В рамках дедолларизации отечественной экономики кэшбек следует заменить на налвзад.

А ведь Мадуро предупреждал – нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов.
Никто не верил, а нефть уже по 150!

Этот мир - идеален, а люди в нём - для контраста.

Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.

- Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
- Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?
- Их бин веган!

- Мы живём в эпоху истерических событий!
- Может, исторических?
- Нет...

Павел Дуров заявил, что в новой версии "Телеграм" будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

Трамп: "Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!"

- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

Фразу "началось в колхозе утро" можно услышать в любое время суток в любом городе.

- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

Операция США "эпическая ярость" перешла в стадию "мифическая мощь".

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.