Лучшие анекдоты

Блядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

Людям, которых мы видим в телевизоре, уже надоело притворяться, что они с нами в одной лодке.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.

- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.

- Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
- А где?
- В кровати.
- А ты умеешь уговаривать.

Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

Говорила мне бабушка - оставь радиоточку и Аську...

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

А не окажется ли, что запах дизеля будет отдавать духом Анкориджа

Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"
Зуммеры: ага, понятно.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

Чтобы спасти свой упавший до 10% рейтинг, Фридрих Мерц снова приехал в Киев и дал Украине миллиард евро.
В этот раз должно сработать!

Жена спросила Искусственный Интеллект: Где муж прячет заначку? А от честно ответил: Не знаю. Наш человек!

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Раздел в эротическом романе и раздел в учебнике - это два разных раздела.

А почему американцы не могут просто заправляться капитализацией Калифорнии?
Вы её вообще видели?!

Чем хуже интернет, тем сложнее качать права

[indent]Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

Рютте отчасти прав: НАТО - оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

Я в общем-то не против поделиться дизелем, но категорически не хочу остаться без солярки.