Лучшие анекдоты

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными...

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Если сейчас вместо 1 л - 850 мл, вместо 1 м - 80 см, то и вместо 13% налогов - должно быть 10!

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

- Милая, ты спишь или притворяешься?
- Зависит от того, что тебе нужно.

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

Надо честно признать - при социализме у нас погода была как-то получше.

Шаббат и субботник - это две большие разницы...

Литр - это килограмм, но мокрый.

Очень часто наше желание что-то купить - это чьё-то желание нам это что-то продать.

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Только у крестьян отобрали.

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Не думай о всём пути, думай о следующем шаге.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

Хочется и тортик съесть и на диету сесть.

Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!

- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!

- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ????
- Он в тебя входит и выходит... А я нет.

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом...

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!..

- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.