Лучшие анекдоты

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

"Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"

А людям без головы - работать в правительстве.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.

Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Русский народ самый ненасытный народ в мире. Им столько наобещали, а ему все мало.

Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать "Колобок. Возвращение"?

- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!

Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки..

Сегодня утром зашёл в ванную и понял - всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.

Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».

Господин Песков сообщил:
Визит главы ЦРУ Джона Рэтклиффа в Москву связан с ежегодным отчетом о проделанной работе.

- Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
- Нет, только тунеядцы и шабашники.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.

У нас литр не объем, а глубина беседы.

Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

- Ты как к детям относишься?
- Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Особый путь России пролегает по платным дорогам.

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, - приговаривал айболит пришивая рыбке ножки.

я противоположность искусственного интеллекта - я натуральная тупость.

Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!

Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.

Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Партия "Яблоко" обратилась к патриарху Всея Руси с просьбой разъяснить властям, что может произойти, когда срывают яблоки.

Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго. Но будет

- Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
- Какие?
- Уголовный кодекс и налоговая

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать?", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

Оглянешься вокруг - одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!

Это, канеш, не комильфо, но... Если есть какие-то "территории смыслов", то по формальной логике их окружают территории бессмыслицы...

Все лето район разрыт. Грязь, пыль, ходить негде. Хочу в Питер. Там нет бордюров.

- Ты какие языки знаешь?
- Русский и таджикский.
- Скажи что-нибудь по таджикски.
- Пиривет, дрюг.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

- Никто меня не любит!
- А как же я? [i]Я[/i] тебя люблю!
- ДРУГОЙ НИКТО!!!

Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из который каждый час с криком "Тик-так!" выскакивают маленькие часики.

- Как ты думаешь, привёз директор ЦРУ что-нибудь ценное?
- Вряд ли, обычно нам они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное

- Ну ладно, я пошла, мне еще скотину надо покормить.
- Какую живность держишь?
- Только мужа.

- Чем похожи политики и лето в России?
- И тем, и другим постоянно недовольны.