Лучшие анекдоты

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.

МИД сообщает:
- За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)

“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?

Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.

Как показал жизненный опыт:
Правители, выбирающие лояльных вместо умных, не получают ни того, ни другого!

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день...

Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Бедность не является возмутительной. Возмутительно, что бедность затрагивает и работающих людей.

- …я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

- Давай вернемся к этому вопросу через месяц...
- А что изменится через месяц?
- Можно будет сказать - "давай после праздников".

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её в колено!

- Внимание, господа, - черный ящик!
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?

- Петрович, а вот почему рюмку выпил и ещё хочется. А вот один раз потрахался и уже всё.
- Чередовать надо.

Справедливость для человека , это когда он получил не по заслугам, а по желанию.

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

- Во всём виноваты евреи и электросамокатчики.
- А при чём тут... эээ... гм...

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.

Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"

- Почему все мужики такие изменщики?
- Да не все, только те у которых стоит.

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!

А какой при СССР был вкусный пломбир, а какой был красивый курс доллара…

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

Некоторые люди пытаются вырваться из рабства только для того, чтобы поработить других.

Физически я нахожусь в ноябре, но ментально - уже нарядил ёлку.

- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет...

Если сова упадет, то это будет совпадение.