Лучшие анекдоты

- Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО.

Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Шамана.
— Нет.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Путин поручил правительству разработать план, по которому всё идёт.

Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.

Нейросеть, ставшая министром в России, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза - как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.

- Какую суперспособность ты бы выбрал - превращать воду в вино или железо в золото?
- Превращать кретинов в нормальных людей.

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.

Koгда пришла мода набивать татуировки, люди поняли смысл выражения «дурак набитый».

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

«Если вы перестали делать какие-то вещи просто для удовольствия, считайте, что вы больше не живёте»

Эрнест Хемингуэй

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми так же.

В гастрономе.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную и без головы.

Л - ЛОГИКА:
Швеция вызвала посла России из-за дронов в Польше.
А вызвать посла Израиля из-за атаки на Катар Швеция не хочет?

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

«Не всякий кретин обязательно бывает фанатиком, но уж во всяком случае всякий фанатик - обязательно кретин»

Лео Таксиль

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Кот: *идёт в мою сторону*
Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек
Кот: маршрут перестроен

Часто самое умное решение – это прикинуться дураком.

- Как дела?
- Накопились.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе. А сами на что??

Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

Увидеть Пекин и вечно жить!

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

А американцы-то покрепче немцев: немецкие политики перед выборами просто умирают, а американских приходится отстреливать.

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм

Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58

А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

- Доктор, почему так долго идёт операция?
- Больной слишком живучий.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.