Лучшие анекдоты

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

Я не называю пидарасами геев. Я называю пидарасами людей, которые ведут себя как пидарасы.

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна...

Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Самые безопасные страны:
1. Сальвадор - все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко - все преступники в Испании.

Я, конечно, верю что был прилёт по складу с мороженым, но чтоб от него вторичная детонация - это уже немного сомнительно...

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"

Благодаря Трампу мы узнали, что вся политика - это сплошная сделка, причём в основном с совестью

Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища:
Трамп и Иран только что провели "очень хорошие переговоры"

На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.

Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.
Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать...

Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг

Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как?

"Это только присказка" - Кафка впереди!

- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
- Да я, бляха, просто профессиональный феникс!

Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков.

- Чем похожи Байден и Трамп?
- Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.

Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... но она отказалась брать на себя кредит((

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

- А что случилось с очередями на АЗС?
- Пустые канистры кончились.

Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос - " Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?"

Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...

Люди, которые говорят: "Э, слышь, ты чё самый умный?" - чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

Марокко - страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе - 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!

Я из того поколения, когда слово "втащить" означало "занести какую-нибудь вещь", а не "звездануть кому-нибудь".

Попасть в телевизор легче всего тапком.

Советский человек помнит, что "выбросить в продажу" – это совсем не то же, что просто выбросить.

- У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.

Нескольких недобросовестных производителей молока Роспотребнадзору удалось вывести на чистую воду

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

Мне срочно нужны две зарплаты. Одна со мной не выдерживает.

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть "асталависта, бэйби"...

Чемпионы – спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…

- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.

Если стакан постоянно наполовину пуст, значит у него посередине дырка.

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
- Не хочу.
- Почему?
- Я не хочу быть пожирателем душ.

Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.

Сначала «марш домой – убьёшься», потом Марш Мендельсона и наконец «Марш домой – убью!»