Лучшие анекдоты

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.

Из новостей: "Правоохранительные органы получат доступ к счетам россиян наравне с мошенниками".

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.

Самое страшное наше оружие - Дмитрий Анатольевич Медведев. Пара реплик в мессенджерах - пара атомных подлодок США в ответ...

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Ожидание:
Ядерная война из-за Крыма и расширения НАТО.

Реальность:
Ядерная война из-за срача в интернете с Медведевым.

Из новостей: "Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме".

Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.

- Трамп явно очкует. Зассал новые санкции против нас вводить.
- Дмитрий Анатольевич, да ты прирождённый дипломат!

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: какую войну Трамп хочет, чтобы они закончили?

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами...

На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили… поднять цены.

Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат...

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

- Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

Прораб - олигарху:
- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

- Вас беспокоит служба безопасности банка.
- Чей Крым?
- Крым ваш.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Из новостей: "Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ".

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет - со мной не советуйтесь.

Я бы на месте Маска научил бы попугая орать: "Пошлины! Пошлины!", и подарил бы его Трампу.

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?
— Нет, профессор, это молитва…

С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов...

Безлактозная река, низкокалорийные берега.

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

На здании повесили баннер:
«Жить стало лучше!»
Старушка смотрит снизу и шепчет:
— Ну да, только не уточнили — кому…

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:
- Байданулся.

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!

Ecли судить по непрекращающимся катаклизмам, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством: замочить или расплавить.

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...

В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.

Предлагаем вашему вниманию таджикско-русский разговорник. Вы должны знать, о чем ржут мастера за вашей спиной!

Гуманитарий - это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя "кривошипно-шатунным"