Лучшие анекдоты

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.
Эрнест Хемингуэй

- А как там твоя вагинка?
- Она веганка, пап.

Если ты бросаешь собаку, потому что она "тебе уже не нужна", ты учишь своих детей, что они должны сделать с тобой, когда ты состаришься.

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.

Россиянам запретили жаловаться на запреты.

— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребёнка, особую популярность приобрело имя Кешбек...

Си Цзиньпин сказал: "Люди уже в этом веке будут жить до 150 лет."
Пенсионный Фонд России ответил: "Не дай Бог!"

За один день сразу две хреновые новости. Сначала - что Трамп умер. Потом - что нет.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе…

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.

– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».
Жан Жак Руссо

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.

«Кто сохраняет способность видеть прекрасное, тот не стареет».

Франц Кафка

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор. Она расстроилась, но ненадолго.

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

«Так как хуже стать уже не могло, стало лучше»
Франц Кафка

- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей…

- Жду тебя в актовом зале.
- Зачем?
- Зачем обеденный зал?
- Для обедов.
- Танцевальный?
- Для танцев.
- А актовый?

Президента США Дональда Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира за примирение Индии и Китая.

Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.

Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Вот интересно. Феминитив - слово мужского рода. А существует феминитив у [b]"феминитива"[/b]?

Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте Ваш источник доходов!
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!