Лучшие анекдоты

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки...

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Из новостей:
"В Архангельской области нашли два уникальных по весу и чистоте алмаза".
Даже не у губернатора!

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете?
- В столбик.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет, только перестань конспектировать.

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

СМИ: за женскими консультациями закрепляют священиков.
Вот оно, озарение! А все думали, там гинекологи зачем-то нужны.

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

- Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
- Да. У руководителя пенсионного фонда.

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

© Дмитрий Лавренков

"Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле."

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
- Нет, пока занят…

У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбаюсь.

- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

- Люди будут жить до 150 лет...
- Ура!
- И работать до 130...
- :(

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.

Почему в мирном плане Трампа есть обязательство России не нападать на Украину, но нет обязательства США не нападать на Венесуэлу?

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

Эти 5-рублëвые купюры вызывают только раздражение своей бесполезностью. Пришла пора Цетробанку чеканить 1000-рублëвые монеты!

В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришелся на день журналиста.

Помню в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь - берёзовый сок, хочешь - морскую капусту...

Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

- Я - многодетная мать, ищу бизнесмена.
- Я - бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

После того как женская крепость сдаётся, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.

Не зассал и записался к урологу.

- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют...

- Как объяснить зуммерам, почему Новый год пахнет мандаринами?

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
— Приносить мне прибыль.

- Чё будем смотреть?
- Вот какие-то "Хроники русской революции".
- Опять про алкашей...

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

© Дмитрий Лавренков

На майдан против коррупции в Киеве вышло менее 30 человек - вот что бывает, когда из американского посольства не принесли печеньки.

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.