Лучшие анекдоты

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.

Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Вместо замедления Ютуб надо было замедлить инициативность депутатов Госдумы.

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

Сейчас ведь как... Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а... Ну вы поняли.

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие... обратный процесс занял всего лет двадцать...

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

- И как вам быть семидесятилетним?
- Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива (с)

Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

12 апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты Земля, и никто не может ему это запретить.

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.
Причем еще в гардеробе.

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
- Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

- Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет ее?
- Эээ... нет
- А сейчас?

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Обнаружены гены, из-за которых дети становятся Геннадьевичами.

А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?

Из резюме:
- Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида.

- Нам любые дОроги дорОги!
(автовладельцы перед платными трассами)

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.

- А ты фильтруешь шутки, которые не нравятся людям?
- Нет, я фильтрую людей, которым не нравятся шутки.

Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.

Если вам всё понятно, с вами всё ясно.

- Говорят, что летний сезон в Сочи под вопросом из-за нефти...
- Из-за цен на нее или ее разлива?..

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег. Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет..

Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны... обезьяны в шоке...

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

- 1 мая – какой день?
- День весны и труда!
- Нет.
- А какой?
- День прощания со скайпом!

- Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
- На себе не показывай...