Лучшие анекдоты

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

В борьбе телевизора с холодильником... вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно - зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой - давайте им гражданство.

У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.

Изъятое у спекулянтов топливо будут утилизировать сжиганием на полигонах.

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

Запрет на продажу алкоголя после 23:00 сильно задевает чувства верующих в Бахуса.

© УгарИнфо

В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.

США и Израиль предложили Ирану ограничить зону боевых действий территорией Ирана.

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай... ;)

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков.

Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.

Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.

Ностальгия - специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином, ровно 36 лет назад.

Я такой старый, что помню - единственной проблемой России было правильно перетасовать часовые пояса.

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.

Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.

В течение недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались к счастью до того, как меня встретила.

Терпенье и труд всё перетрут. И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.

Сообщили, что мошенники придумали новый способ обмана россиян. Только не уточнили, это ЖКХ или ПФР.

Наша проблема в том, что мы всё время изо всех сил стараемся заподозрить Запад в чем-то хорошем...

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

А можно установить VPN для доступа к бензину?

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

Роналду кричал "Я вернулся!" после голов Узбекистану. Это как, если бы Терминатор пошёл крушить Диснейленд и возгордился.

После блокировки сервисов ВК Эплом, Россия списала долг Google в 90 квинтиллионов рублей и признала Android дружественным сервисом.

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

Балтийский тигр расправил перья.

- Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
- Они женились только ради свадебных фотосессий.

- Господи, как жить в эти 30+!
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

На Авито незаконно продают бензин в канистрах, кодовая фраза: «ослиная моча». Пойду, еще куплю.

Украина толкает Россию к переходу на электромобили.

Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.

У нас логика простая: по фигу, что получится, главное - что по инструкции!

Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно - как групповое.

Предложен очень простой и эффективный способ победить нехватку топлива – вообще запретить всякую езду на машинах.