Лучшие анекдоты

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Ну что сказать о браузере Яндекс? Это браузер, который предлагает установить браузер Яндекс... У меня всё...

- Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
- А мы акции сейчас покупаем или продаём?

В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

Из записных книжек Ф. Энгельса:
"Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет."

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка - она может отменять красную карточку.

если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

Вот так живёшь, живёшь, а потом бац! И пора на работу.

Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: "Алиса, сделай ещё хуже."

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

– Что-то пошло не так.
– А ты оптимист.

Дама:
- У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

- Биржа сделала из меня человека!
- Как это??
- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

Лучшее актуальное пожелание: - Да будет твой бензобак полон!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не [i]он[/i] выбирает причёску, а [i]причёска[/i] выбирает его.

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям "Одиссеи" с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

- Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
- А вы лучший проповедник за всю историю человечества...

Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».

Побеждать свои слабости легче у других.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.

Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.

Молдавский дед мороз кладет под елку плитку.