Лучшие анекдоты

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Ну что сказать о браузере Яндекс? Это браузер, который предлагает установить браузер Яндекс... У меня всё...

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

- Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
- А мы акции сейчас покупаем или продаём?

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

Секрет долголетия в балансе между стрессом и алкоголизмом.

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Вот так живёшь, живёшь, а потом бац! И пора на работу.

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: "Алиса, сделай ещё хуже."

- Стесняюсь спросить, а почему после фразы «стесняюсь спросить» всё равно спрашивают?

Дама:
- У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

Я частенько говорю "понятия не имею", хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

- Биржа сделала из меня человека!
- Как это??
- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.

если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

- Смотрел вчера полуфинал Чемпионата мира Франция – Испания?
- Нет. Слушал по "Матч ТВ"!

© Дмитрий Свиридов

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

Лучшее актуальное пожелание: - Да будет твой бензобак полон!

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

Детство можно сравнить с кометой Галлея.
Детство начинается с рождения, потом исчезает, а появляется через 75 лет, плюс-минус.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не [i]он[/i] выбирает причёску, а [i]причёска[/i] выбирает его.

- За кого ты будешь голосовать?
- А какие кандидаты?
- Лебедь, Рак и Щука...

- А помните, еще несколько лет назад был термин "жертвы ЕГЭ"? Они как-то подрастворились в толпе и теперь у нас новые жертвы - жертвы GPT...

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.

В отделе кадров:
- Почему вас уволили с прежнего места работы?
- Я задавал много вопросов.
- Кому?
- Женщинам. Кстати, а вы замужем?

ИИ превзошёл людей трейдеров. Теперь ИИ сливает деньги в два раза быстрее человека.

- Сынок, найдёшь себе девушку - мы будем с ней лучшими подругами!
- Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.

Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?