Лучшие анекдоты

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

- Повысьте мне зарплату!
- Ещё чего! У меня там за забором десять на твоё место!
- А можно мне в отпуск?
- Да что ты! Мне некем тебя заменить!

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

Цензура в конце концов приходит к тому, что запрещены все книги, кроме тех, которых никто не читает.
Джордж Бернард Шоу

В 1917 году произошла Великая Октябрьская социалистическая революция. А вот был бы тогда ВТБ - большевики и его бы национализировали!

Мне нравится болтать с детьми, взрослый никогда не спросил бы меня о моём любимом динозавре.

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

Осеннее. Любой дождь хорош, если наблюдаешь его из окна своей тёплой квартиры.

По результатам выборов в США есть две новости - хорошая и плохая.
ХОРОШАЯ - Республиканцы проиграли.
ПЛОХАЯ - Демократы выиграли.

- Говорят, налоговики будут мониторить соцсети в поисках тех, кто уклоняется от налогов
- Лучше бы Форбс мониторили

У Трампа не вышло со сменой режима в Иране, но в Техасе всё получилось.

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

- Если бы я был демократом, это была бы моя победа, - заявил Трамп.

Я правильно понял, что на российские машины нет утильсбора потому что они и так сами развалятся?

- Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?
- Отсутствие боли в коленях и спине.

Нормальные туземцы за продажу своей страны получают бусы, а эти получили бусики.

Кольт сделал равными только граждан США, а Калашников — уравнял шансы целых народов и армий.

- Какой статус по задаче?
- Обсуждаем мать заказчика.

- Очисти помещение от фотонов!
- ???
- Свет, говорю, выключи!

Если приснилось, что олень трётся рогами о бревно — это к встрече с бывшей.

Бывает смотришь на человека и думаешь: "И зачем только я тебя знаю?".

- Что за очень важные африканцы приезжали недавно в Москву?
- Не знаю, но экскурсоводом у них был сам Путин!

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.

Если обувь приносит постоянный дискомфорт, то задумайся - твоя ли это пара.
С людьми то же самое.

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.
(Кратко о госдолге США)

Надпись на машине:
«Не сигналить! Водитель спит. Еду сама».

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть в неё плиту?

Зеленский рассказал, сколько США должны денег Украине.
США. Украине. Должны.
Комментировать только портить!

Отсутствие здравого смысла некоторые почему-то называют женской логикой

Милиционер - не бандит, от него спасения нет
Михаил Жванецкий

- Людмила, рассказывай секрет, почему за тобой все мужики бегают?
- А никакого секрета, всё просто. Подошла сзади, пнула и убежала.

- Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому что он колется, и я его не ношу...

- Вы кто по профессии?
- Испытатель.
- А что испытываете?
- Терпение.

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Если вы хотите сэкономить половину бюджета, хотя бы перестаньте покупать мытую морковь.

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок...

- Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

Если любовь неизбежна - любить надо первым!

- Какая работа мечты современной молодежи?
- Листать мемасики, писать комменты, ставить лайки и денюжки за это получать!

- В прошлом веке для захвата власти стремились захватить почту, телеграф и телефон.
- А сегодня?
- Только телефон.
- Чей?
- Каждого.

Из разговора подруг:
- Спросила ИИ, с кем изменяет мне муж?
- Ну, и что он ответил?
- Что не знает.
- Все мужики – заодно.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

- В СССР каналы переключали специальной ручкой. И было всего два канала.
- Так три же!
- Всё у вас питерцев не как как у людей!

Проблема баранов в том, что за них думают и решают либо козлы, либо мясники. Да и козлы решают за баранов только для мясников.

Ну не расстраивайся ты так! Не так уж всё плохо! Потерпи немного, будет хуже! А пока - ещё рано расстраиваться!

- Я решил жить одним днём!
- Отличная идея!
- Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.

Мужчины, у которых нет жен, самостоятельные независимые люди, они всем довольны и всегда слушаются мам...

Главный секрет в сокрушительной победе демократов на выборах в США - это то, что они наняли гениального политтехнолога - президента США.

А почему Йода - магистр? Он что, кандидатскую не смог защитить? или вообще в аспирантуру не пошёл?

К топологу приходит жена и приносит кружку с отбитой ручкой
- Ты можешь сделать как было?
Тополог выбивает кружке дно