Лучшие анекдоты

Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.

Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну,а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

Если вещают о повышении пенсий – жди роста тарифов ЖКХ.

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

Директор верит в возможность заменить сотрудников на ИИ ровно до того момента, пока ChatGPT не сделает ему годовой бухгалтерский отчёт.

Табличка на двери:
"Туалет не работает! Завтра починят, не ссыте!"

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры.

Необъяснимая особенность - хотеть жить по-новому, выбирая одно и то же.

В следующей раскладушке от айфон посередине огромного раскладного экрана будет дырка, чтобы люди могли смотреть себе под ноги.

Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.

На выборах в России, как всегда, победил телевизор.

- Сейчас вы пройдете тест на IQ.
- А почему десятка с палочкой?
- Тест завершен.

Настоящий друг лайкает тебя, не читая.

- А не поиграть ли нам в демократию?
- А это не опасно?
- Ну, мы понарошку...

Вам всем уже пора начинать задумываться о том, для чего вы можете быть нужны искусственному интеллекту.

Каждый народ имеет ту власть, которую он заслуживает. И каждая власть имеет народ так, как он это заслуживает.

- Ты че, реально ВДВ'шник?
- Да.
- Чем докажешь? Бутылку можешь об голову разбить?
- Легко.
- Ааааа... Не об мою, придурок.

Как авторитетно подчеркнул муж Мелании Трамп: "Если бы я тогда был президентом, Иисуса Христа не распяли бы!"

Экономика растёт, а особенно – цены и инфляция.

Мы все вместе. Просто места у всех разные.

Про выборы:
- В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали голосовать за партию "зелёных".

Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила...

С точки зрения власти дефицита бензина нет, но в нём виноваты сами автомобилисты, скупающие бензин про запас.

Всё-таки, когда Россия "вмешивалась в выборы" - у Мерца был получше результат голосования.

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".
Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

- Что ты готов сделать - живота не жалея?!
- … Съесть чебурек!

Главный инженер автомобильного завода "Москвич" Иван Петрович Шильдик.

Надо брать лучшее у Европы - вот пьянку они называют фестивалем вина...

Россия мировой лидер в области торможения развития ИИ.

Недалекое будущие. Обьявление в интернете.
Семья ИИ из Таджикистана снимет облако в московском дата-центре.

Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать Озон и WB.

- Вот вы - специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос - а вы женаты? Счастливы?
- Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.

- Я в плотской любви – Эйнштейн.
- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик….

Рынок труда делится на две категории:
- Работа чёрная, зарплата белая.
- Работа белая, зарплата чёрная.

Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.

Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.

А откуда столько восторгов? Можно подумать, будто у вожаков правых партий в Германии дедушки в войсках СС не служили...

Потрёпанный мужик заходит в автобус:
- Скажите, какой сегодня день?
- Пятница.
- Да вы что!... А какой год?

- Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед сексом освобождали уши от сережек, а сейчас - от наушников.
- Не всегда, сэр.

- А я своего врага разрезала на куски и засунула в холодильник.
- Ужас. Тебя же посадят… Надолго…
- За что?.. За торт?

Я так редко вижу свою дочь, что забываю её отчество.

А фон дер Ляйен хитро придумала - отправлять десятки миллиардов европейских денег в страну, из которой сбежал генеральный прокурор.

Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.

Чаще всего именно «двоечники» требуют, чтобы к ним относились безоценочно.

В РКН шла пьянка третий день, 30 лучших сотрудников будут отправлены в США, для обмена опыта в области замедления ИИ..

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

- Тренер сказал: "Ещё десять приседаний - и будет результат".
- И как, был результат?
- Да. Я перестала ходить к этому тренеру.

- Как избавиться от отморозков?
- Дайте им жару!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!