Лучшие анекдоты

С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна...

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь.

Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

Самые безопасные страны:
1. Сальвадор - все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко - все преступники в Испании.

Я, конечно, верю что был прилёт по складу с мороженым, но чтоб от него вторичная детонация - это уже немного сомнительно...

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
- Он подстраивается под пользователя.

Никто не знает, что происходит в России, лучше, чем украинец, живущий в Германии.

Благодаря Трампу мы узнали, что вся политика - это сплошная сделка, причём в основном с совестью

Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища:
Трамп и Иран только что провели "очень хорошие переговоры"

На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как?

Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг

Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков.

Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?

"Это только присказка" - Кафка впереди!

- Чем похожи Байден и Трамп?
- Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.

Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... но она отказалась брать на себя кредит((

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

- А что это за стрельба и дикие крики?
- А это справедливость торжествует...

- А что случилось с очередями на АЗС?
- Пустые канистры кончились.

Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос - " Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?"

Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...

Люди, которые говорят: "Э, слышь, ты чё самый умный?" - чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

Марокко - страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе - 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

Попасть в телевизор легче всего тапком.

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

- У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.

Нескольких недобросовестных производителей молока Роспотребнадзору удалось вывести на чистую воду

[indent]Как это иронично и символично - первым проектом, реализованным Советом Мира под эгидой США, станет военная база в секторе Газа...

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

Чемпионы – спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…

Одиссеев в мире много, а вот Пенелоп днем с огнём не сыщешь.

Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…

- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
- Не хочу.
- Почему?
- Я не хочу быть пожирателем душ.

Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.