Лучшие анекдоты

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

"Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"

А людям без головы - работать в правительстве.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

- Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!
- Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?
- Вот это я и хочу выяснить.

Русский народ самый ненасытный народ в мире. Им столько наобещали, а ему все мало.

- Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!
- Саша, я нашла заначку.

Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки..

Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому, что так как Трамп никто не заливает.

Господин Песков сообщил:
Визит главы ЦРУ Джона Рэтклиффа в Москву связан с ежегодным отчетом о проделанной работе.

Сегодня утром зашёл в ванную и понял - всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.

Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».

- Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
- Нет, только тунеядцы и шабашники.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

У нас литр не объем, а глубина беседы.

Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс

- Ты как к детям относишься?
- Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Особый путь России пролегает по платным дорогам.

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

я противоположность искусственного интеллекта - я натуральная тупость.

Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.

Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили

Партия "Яблоко" обратилась к патриарху Всея Руси с просьбой разъяснить властям, что может произойти, когда срывают яблоки.

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго. Но будет

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Это, канеш, не комильфо, но... Если есть какие-то "территории смыслов", то по формальной логике их окружают территории бессмыслицы...

- Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
- Какие?
- Уголовный кодекс и налоговая

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать?", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

Все лето район разрыт. Грязь, пыль, ходить негде. Хочу в Питер. Там нет бордюров.

Оглянешься вокруг - одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!

- Ты какие языки знаешь?
- Русский и таджикский.
- Скажи что-нибудь по таджикски.
- Пиривет, дрюг.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

- Никто меня не любит!
- А как же я? [i]Я[/i] тебя люблю!
- ДРУГОЙ НИКТО!!!

- Как ты думаешь, привёз директор ЦРУ что-нибудь ценное?
- Вряд ли, обычно нам они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное

Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из который каждый час с криком "Тик-так!" выскакивают маленькие часики.

- Ну ладно, я пошла, мне еще скотину надо покормить.
- Какую живность держишь?
- Только мужа.

Маша была не просто томная девушка, а трёхтомная!

Несколько слов о пенсионном фонде.
Сатана там правит балл!
Пенсионный.

@ Борис Тарасов