Лучшие анекдоты

Складывается ощущение, что Москву пытаются втянуть в войну между РФ и Украиной.

Из-за того, что в мессенджере МАКС люди обсуждают проблемы с бензином, правительством было решено заблокировать мессенджер МАКС.

В борьбе телевизора с холодильником... вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?

Само любопытное, что
"СТОЯТЬ НАСМЕРТЬ"
всегда призывают те,
кого в окопах нет,
не было и никогда не будет.

В сентябре на выборах в ГосДуму россияне единодушно проголосуют за повышение тарифов ЖКХ в октябре.

[indent]Если разрешить мирным гражданам отстреливать ночных мотоциклистов прямо из окон, смертность среди последних только снизится!

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.

- А сколько живут коты?
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.

У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.

(с) Эльвира Набиулина.

Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране - стоят евреи.

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!

- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
- А что, разве есть не фейковые?

Я Родину люблю! А вот государство наше недолюбливаю...

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Челобитная: «Прошу набить чело моему мужу и двум его друзьям-собутыльникам».

- Сёма, шо я вижу? Ты таки опять смотришь телевизор?
- А шо делать, очень люблю балет! Говорят, скоро покажут...

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина

Поскольку красные линии никто всерьёз не воспринимает,принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые.

Дал себе зарок - не больше пяти матерных слов в день. И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...

Человек верит, что может сделать всё, пока не попробует хоть что-нибудь.

Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.

Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.
(с) Эльвира Набиулина.

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

- США сняли морскую блокаду Ирана.
- На телефон?

В современном театре:
- Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
- Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.

- Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?

По постановлению польских властей, теперь всех въехавших в Польшу украинцев каждый день будут спрашивать: "Чей Львов?"

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай... ;)

Умный может признаться, что он был не прав, а дурак всегда прав!

У меня телефон сел. По ст. 280.3 за дискредитацию.

Малоизвестный факт:
Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.

- Тебя осудили за то, что воровал?
- Нет. За то, что попался.

- Не понимаю логики Трампа...
- Он тратит американские доллары, а зарабатывает свои...

Ностальгия - специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином, ровно 36 лет назад.

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.

Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.

Наша проблема в том, что мы всё время изо всех сил стараемся заподозрить Запад в чем-то хорошем...

Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.

- Ты уже где-то была в этом году?
- Ага. В шоке.

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

– Пошли выпьем!
– Я завязал.
– Ну, тогда ладно.
– А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.