Лучшие анекдоты

А можно с YouTube и WhatsApp так же, как с Долиной?
Ресурсы разблокировать, Роскомнадзор выселить?

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.

Долина подала в Минюст заявление о признании Полины Лурье иноагентом за дискредитацию "доверенного лица президента"

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.
"Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!"
99% в первом туре гаратировано.

В Советском Союзе бытовала одна очень странная странность: там, чтобы быть певицей, нужно было уметь петь. А не просто ляжками трясти...

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".

- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.

И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.

Жена моряка не изменила, она просто перепутала концы.

Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...

У телепередачи «Квартирный вопрос» будет новая ведущая, которая в теме и, к тому же, поёт.
Как вы думаете: кто?

На месте ДТП гаишник опрашивает женщину:
- Кто виновник ДТП?
- Мой муж.
- Он был за рулем?
- Нет, он купил мне машину.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

Трамп: "Вот если бы квартиру у Долиной покупал я..."

Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

А я вот не верю советам по продлению жизни, если эти советы исходят от Пенсионного фонда.

Зато! теперь мы все знаем настоящую фамилию Долиной...

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать??
Природа удивительна!

Машину времени изобретать не придется, если откатить страну в средневековье.

Хранить российские деньги в Европе - это преступление, вы провоцируете честных людей на воровство!

— Алло, это дурка? Срочно пришлите в главную редакцию СМИ санитаров, они тут все с ума посходили!
— А в какое СМИ?
— В любое СМИ.

Слова и фразы уходящего года

MAX
Обездолина
Можно, а зачем?

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

А вот если бы в продаже квартиры Долиной участвовал ВТБ...

Сегодня была на колхозном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», - остался один маленький шаг!

Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».

Какой вопрос чиновнику ни задай, он скорее всего скажет: "Это сложная проблема". Понятно, легко только премии получать...

- Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
- Нет, мистер Президент!
- Ну так начните парочку!!!

Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной ...

- Винни, Винни, куда мы идём?
- Молчи, европейский подсвинок!

Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.

За каждым успешным сперматозоидом стоит удовлетворённый мужчина.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Зебры-оптимисты наполовину белые.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Как поступит Бог с человеком, который крестился под влиянием мошенников?

- Скажите, вы что-нибудь копите?
- Конечно, коплю впечатления. С деньгами как-то не получается...

- Откуда у тебя такой большой фингал?
- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.

Нашел деньги на своего адвоката, найди и на своего прокурора.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.