Лучшие цитаты от bash.org

- Посоветуйте научно-фантастический фильм после 2000 года.
- Космическая одиссея 2001.

Чуть остыл и решил, всё-таки, написать. Пока я вообще помню все детали. Может и самому потом, не дай ктулху, ещё раз пригодится.
Эпизод первый.
Итак. Собственно с чего всё началось ты, наверно, помнишь. С того, что прога, которая постоянно сидит на сервере протухает не при существенных изменениях, о которых ей сообщает сервер, а тупо по таймеру. Пидоры? Пидоры...
Эпизод второй.
Нашел, наконец, на 4пда обновлнённую версию. Только там не было апк-а! Оказалось, что гугель сейчас активно продвигает новый формат пакетов - apks, который по сути зип с кучей апк-ов внутри. одна на код и куча разных на ресурсы. Ты же в курсе, что в ведре для каждого размера, формы и ориентации экрана нужен новый комплект ресурсов? Ну вот они решили их вынести из основного архива. Вроде бы идея здравая (особенно на фоне идеи об уникальных комплектах всех ресурсов). И современные проги потихоньку на него переходят. Только есть нюанс: эти пакеты понимают не только лишь все телефоны. Если быть точнее - то штатно их вообще родной инсталятор ставить не умеет. Вообще. Вот так.
Но это лечится! Кастомным инсталлятором, коих есть уже пачка. Они распаковывают эти архивы и подсовывают системному инсталятору только нужные. А после установки - удаляют оригиналы. Там, правда, тоже есть нюанс. Распаковывают в системный каталог и, при падении установки, они там и остаются. Навеки. Поскольку без рута его не почистить. Точнее там как-то можно извернуться и почистить, но я не сильно изучал пока вопрос. Пофиг пока.
Пытался вручную поставить нужные - хрен там. Код ставится, а ресурсы - нет. Без них код ожидаемо не работает. Может надо как-то одной пачкой ставить, но пока не разбирался. Короче, вопрос с установкой решён. Кажется.
Эпизод третий.
Установка падает. Говорит - нету прав. Поиск подсказал, что miui (это xiaomi-шная версия ведра) работает "не совсем по стандарту". Короче - они там что-то нахреначили, что некоторые системные вещи просто не работают в обычном варианте. Но это лечится! Надо зайти в меню разработчика и отключить "оптимизацию". Пытаюсь найти developer - нет такого. Но это лечится! Надо зайти в инфу о системе и 5 или 7 раз ткнуть в логотип системы - и ты разрабочик! Ок, лезу в меню. Там штук 50 пунктов. раз пять его пролистал - пункта "оптимизация" нет. Но это лечится! Через кучу времени поисков нашёл, что это скрытый пункт и чтобы он появился - нужно сделать ресет всему dev-меню.
Ок, иду искать этот ресет. ещё пять раз пролистал список и нихрена подходящего не нашёл. С горя начал смотреть даже видео на трубе, откуда, наконец, и стало понятно, что меню ресетится через пункт "ресет автодополнения" в соответсвующем разделе. Не, ну логично же! Автодополнение - эта хрень, которая как в браузере, скармливает весь твой текст гуглу и другому сервису, который ты настроишь, чтобы он тебе подсказал, что думать. Ок, нашёл этот пункт - он недоступен. Но это лечится! Надо зайти в настройки язык|автодополнение и собственно это дополненние настроить. У меня он, естестенно, был отключен нахрен.
Ресет стал доступен. Однако после нажатия (вполне ожидаемо) ничего не произошло. Очередные долгие поиски (ну не могут же врать все мануалы!) снова привели меня на трубу. Ну, раз уж я такой тупой, что не могу пару кнопок нажать - будем смотреть. Оказалось - всё действительно так! Просто нажать пункт надо 5 раз. Подряд. О чём все, почему-то, упомянуть забыли. И вот тогда! Аллилуя! У тебя слетают все настройки из этого меню и появляется пункт отключения оптимизаций, после чего, наконец, эта хрень и установилась.
Такие вот современные "текнолоджии"...

#468444
15.01.2022 в 08:45
Сайт и приложения speedtest необходимо запретить за оскорбление чувств верующих в своего провайдера!
Накаркал, …ять.

xxx: Вся эта херня в мире, потому что у нас не было четвертого класса, и мы порвали пространственно-временной континуум.
yyy: Ничо не знаю, лично у меня не было пятого!
zzz: Девятого...
xxx: Разница в показаниях -- ещё одно подтверждение того, что континуум порван в клочья!

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Некоторые елки только к следующему хэллоуину выкидывают. А соседей терпят годами. Пусть висит, не трогайте.

"Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять."

Обсуждение: Почему лор не микросервисный
xxx: Сколько кластеров на kubernetes нужно, чтобы вкрутить лампочку?
yyy: Нисколько, нужна лампочка как сервис, ты вызываешь API и тебе приезжает чел с лампочкой и светит, а когда не надо - чел уезжает обратно, это позволяет сэкономить бюджет и развиваться по модели "pay as you go".

Отдельная радость - троллить девчонку-подростка в теме, придя в косметический бутик:
- дайте бальзам и два спанча!
- это называется "спонж"
- да, и вон тот шампунь со Спонж Бобом.
- Спанч Боб!
- а, спанчи вон те, розовые.
- спонжи!!
- а шампунь со Спонж Бобом нейтральный?
- !!!

xxx: вчера патчерица такую ситуёвину объяснила, что хоть падай, короче...
yyy: кто такая "патчерица"?
xxx: специальная сотрудница, которая накатывает патчи с костылями на прод

Мой тренер по боксу часто говорит, что после драки никакие слова уже не помогут.
Я думаю, как это не помогут?) Вот эти золотые слова: "Начальнику РОВД по ЗАО от потерпевшего…"

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг.
Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Знаешь что надо сказать, когда увидишь неон?
- "Интересно, это тот, который из таблицы Менделеева, или не он.."

xxx: "Бенжамин Харди, доктор организационной психологии, успешный блогер и отец троих приемных детей, предлагает заменить ненадежную силу воли мощным «экзоскелетом»."
xxx: Кажется, что-то у него ещё не получилось в жизни :)

Рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов:
«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга».
По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше 40.
P.S. Милые дамы, просьба обратить внимание на наличие в кабинках одноразовых бумажных сидений для унитаза - для Вашего же здоровья !!!

- В древности люди болели меньше.
- Да, практически всего один раз.

Недавно понял, что с появлением whatsapp все бабки у подъезда переместились в общедомовые чаты.

Если ваша собака начала лаять на вас, значит кто-то на стороне подкармливает её.
С бабами так же.

xxx: - Ребенок сильнее всего рыдал, когда мы не дали ему съесть кузнечика.
yyy: - А почему не дали кузнечика съесть?
zzz: - Зеленый ещё.

Сча студенты рассказали:
У меня в кабинете в углу стоит серверный шкаф. И новый препод, который почему-то невзлюбил одну студентку - сказал ей: "Иди в угол! И вставай к серверу лицом"

Из соцсетей.
У моего приятеля бабуля выпивала каждый день стакан водки, махом. Приятель решил стебануться, спрашивает " бабушка, а почему не два раза из стопочки?" Бабка " в стопочку нос не влазит!"

У слабовидящих людей обостряется слух. У глухонемых обострено зрение.
У тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу.

yyy: Ты там опять вся по уши в трудах, что ли? :)
xxx: Ага, мы сегодня от Светы получили appropriate correction actions
xxx: И митинг на пятницу с subject: lessons learnt
yyy: Это в смысле, вам вставили по самые помидоры?
xxx: Именно! В грубой форме!

Foxy: а, так вот чего кот спит в ногах: он там охлаждается?)
Кощей: дя!!!
Foxy: а на голову ложится - греется?
Кощей: видимо.
Foxy: я чё, элемент пельтье?
Кощей: похоже на то...

На проц подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как проц: когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

Предложил коллеге кофе, молотый. На что он мне сказал, что кофе пить вредно, открывая банку с энергетиком...

Алиса! Cкажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!

А предсказания не врали, после смерти Папы римского в Европе действительно наступил конец света.

ххх: Пацаны, как вы определяете качество минета?
zzz: Если хуй был не у меня во рту, то мне очень понравилось.

braydyn54: Большая часть истории человечества - это войны, доминирование и людоедство. Потом уже начали между собой разговаривать, когда потребность в трудовых ресурсах начала превышать их наличие.
Keeper21: То есть когда трудовых ресурсов станет больше, чем потребности в них, -- войны, доминирование и людоедство могут и вернуться? Впрочем...
braydyn54: Так уже.

Настакал баффов, вкачал ульту и ваншотнул убермоба.
Представьте, что это нужно объяснить вашей бабушке. Следовательно, требуется "перевод". О чем здесь говорится?
yyy:
Да запросто.
Сел Иван-царевич на коня богатырского, взял в руку меч-кладенец заговорённый, ударил коня плёткой по крутым бокам, налетел на Идолище Поганое — и одним ударом сшиб ему голову.
Хватит пиздеть. Хряпнул самогона, перекрестился и отпидорасил саму сотону.

Новость: Бюджетные авиалинии хотят убрать сидячие места для пассажиров и заставить их стоять.
- Что дальше? Мы должны будем толкать этот сраный самолет, чтобы набрать скорость на взлете?
- Главное, чтоб крыльями махать не заставили...

- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлётом выпейте.
- Когда выпью, мне и тут хорошо…

- А прибыль разделим 50 на 50.
- Я бы хотел 70%.
- Хорошо, 70 на 70.

Иногда смотришь на человека, и думаешь: "Доплачивают ему что ли? Ну невозможно быть таким дебилом по доброй воле!"

Когда мне звонят спамеры и предлагают домашний интернет я им отвечаю что он у меня уже есть и мне нужен дикий... Без Роскомнадзора

xxx: А может, у него всегда так, видала такие экземпляры...
yyy: Ну да, говорят, есть даже классификация членов, два типа: "хвастун" и "выскочка" :)
yyy: "Хвастуны" демонстрируют себя в натуральную величину, там увеличиваться некуда, только жесткость конструкции меняется, ну и угол относительно горизонта :)
xxx: Интересно было б глянуть статистику.
yyy: Ты же девочка, у тебя своя статистика должна быть! :)
yyy: Блин, стандартный вебовский термин "статистика посещений" теперь видится в новом свете :)

xxx: Вот бы с операционками было как с играми и их ремейками.
xxx: Например, майкрософт берет и перезапускает WinXP на движке Windows 10 или Windows 11. В результате система выглядит как WinXP, работает как WinXP, но слегка безопаснее и прозорливее в ресурсах т.к. работает на современном оборудовании.
yyy: И чтобы пользователи были те же, что и на WinXP, только поумнее и посовременнее :-)
zzz: И зарплата...
xxx, yyy: ЗАТКНИСЬ!

Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход.

[эпидемия "птичьего гриппа"]
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

В Екб мужик решил ограбить аптеку, но девушка-фармацевт не растерялась и предложила перевести ему деньги на карту по номеру телефона.
Догадайтесь, как его нашли.

Я в Черногории, сосед наш играет на гитаре и поет летом в кафе и на праздниках, русского не знает. И вот как-то просит он меня написать ему сербскими буквами слова песни "Какалин" 😱😱😱 я прям в ступор впала, потом дошло : Калинкакалинкакалинка моя

Жду сегодня звонка. Звонят, поднимаю трубку - ростелеком. Предлагают антиспам для звонков от Касперского. Спросил будут ли звонки с предложениями от ростелекома фильтроваться - сказали что нет(

- За всё время протестных обострений в США, там снесли уже 33 памятника Колумбу.
- Это такой план - как только последнего Колумба снесут, Америка сразу закроется.

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «военная тайна» в выпуске про деградацию населения.

xxx: Программисты всегда спорят, начинать индексацию с 0 или с 1. Моё компромиссное решение начинать индексацию с 0,5 почему-то никто не поддержал.
yyy: Там где 0,5, там и 0,7. А если каждому по 0,7, то спорить уже не о чем.

Отзыв: Пять звёзд.
Категории: Ожидание, Суды, Гражданские дела
Удобное здание, на этажах есть лавочки, где можно приятно посидеть и поболтать в ожидании заседаний. Рассматривают быстро и чётко, знакомый пришел к 14 часам, в 16 уже ехал в автозаке в СИЗО.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

- Позвонил арендодатель, сказал что приедут потенциальные покупатели квартиры. Казалось бы, это повышает небольшой шанс того, что мне придётся съехать с хорошей квартиры, но благодаря госпоже Удаче, именно сегодня кто-то насрал в лифте.
- Повезло, но больше так не делай.

Новости:
В США потерявшийся в горах турист целую ночь игнорировал звонки спасателей, так как они звонили с незнакомого номера.

xxx: - Я не понимаю, в чем сложность программировать. Выучил 26 букв и пошел кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Дак они же на клаве перед глазами. Вообще думать не надо.
yyy: - Или там на пианине играть. Два цвета только запомнить и по очереди тыкать.

Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.

Когда врач пишет непонятным почерком - он пишет о вас всякие гадости аптекарю. Вы приходите в аптеку, отдаете рецепт аптекарю. Он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души посмеяться.

ххх: Папа, а что такое Понты?
ууу: Понты - это когда дети ходят с айфонами, а родители без зубов!

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

— А кем ты работаешь?
— Мм, предпринимателем.
— А что делаешь?
— Предпринимаю попытки выжить…

Да что вы знаете про буллинг в семье! Меня вот родители гнобят за то, что у меня нет богатых родителей!

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.

- Хреново ты выглядишь. Сколько тебе, вообще, лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты ещё и девушка?!

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Я кондуктор.

По дороге на работу поняла о себе важное: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевой, но прохожие оборачиваются, скорее всего, потому что лапками смешно перебираешь и попа на буханку похожа.

- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.

- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

- Я стёр руки об одиночество.
- Какая глубокомысленная пошлость.

xxx: Судя по всему, я супергерой!
yyy: И какая у тебя способность?
xxx: Я могу начать делать абсолютно любой напиток/чай/кофе строго по рецепту и в результате получить что-то среднее между отравой и говном. Даже если нужно просто добавить воды. Жена подтвердит, она мне даже чай из пакетика сделать не разрешает, говорит что пить это абсолютно невозможно и сложно даже поверить что это должен быть чай.
yyy: ты часом в моем универе в столовке не подрабатывал?

ххх: Если вы нашли нефть и золото, то это принадлежит государству, а если наркотики то это уже ваше. 😅

У меня друг никогда не летал на самолетах. И вот первый полет СПб-Оренбург с пересадкой в Шереметьево. Он очень переживал, что сядет при пересадке не на тот самолет, я же утверждал, что это невозможно. и вот он в кресле...
- Уважаемые пассажиры, с вами говорит командир корабля! Мы совершаем рейс по маршруту Москва Шереметьево - Сыктывкар!
Друг начал биться, но ремни не пускали да и куда уже ...
- Уважаемые пассажиры! меня зовут Мария, я старший бортпроводник! Не волнуйтесь! Это только командир корабля летит в Сыктывкар! А самолет и все остальные летят в Оренбург!

xxx: я никогда не верила в тайное мировое правительство с заговорами, но только в последние три года постепенно с некоей горечью осознаю, что его ПРАВДА нет.

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится".

Разговор про сына-двоечника
- А Ростислав сегодня сдал устный экзамен по русскому.
- Как так? Почему?

x: У нас на РРЕ уже все работает?
у: да, сейчас исправлю.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай.

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

В 1984 мы с женой посетили Каунас.
Наш местный приятель Фима предложил: "Хотите сходить на концерт вильнюской группы литовского рока, основанного на народной музыке?"
Мы с удовольствием согласились.
"Это очень популярная сейчас группа. Литовцы ей очень гордятся. В её составе пять человек: четыре еврея и поляк." - объяснил Фима.
"А зачем им поляк?" - удивился я.
"Как зачем? А кто же будет им писать тексты на литовском, который остальные не знают?" - поразился моей наивности Фима.
"А литовская народная музыка?" - спросила моя супруга.
"За неё они выдают хасидские напевы. Литовцам нравится." - резюмировал Фима и мы пошли в концертный зал.
Там Фима подошёл к знакомому парню и представил нас, как ценителей литовского рока из Ленинграда. Парень подвёл нас к пульту и сказал: "Если вас спросят кто вы, скажите, что охраняете пульт."
Через какое-то время к нам подошёл какой-то мужик и что-то спросил по-литовски.
"Охранас Пультас!" - гордо ответил я.
Мужик ретировался.
Потом Фима заметил: "Пультас, конечно, правильно, но Охранас, пожалуй, перебор!"
P.S. Концерт нам понравился. Очень заводные и талантливые ребята.

Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения Колобка". Удивился. Старые приключения сами знаете, чем
закончились.

В пятом классе писали тест по русскому, и надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание, которое запомнится мне надолго. «Тру… шахтера».
Половина класса написала труп, и только мой сын написал трусы.
Короче, труд шахтёров сейчас никто не ценит.

- Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики?», вы не должны задумываться!
- На часы тоже не стоит смотреть.
- Особенно когда их с собой нет.

xxx: Если бы вы могли прожить один день в теле любого литературного персонажа, кто бы это был?
yyy: Веры Павловны. Хоть высплюсь

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут к середине февраля.

Бывает, разгораются споры вроде того, как лучше говорить: Адоб или Эдоуби, когда речь идёт об Adobe. Я в первый раз узнал, что правильный вариант не всегда правильный, когда ещё подростком пришёл в компьютерный магазин за мышью и спросил, есть ли мыши фирмы Афотек (A4Tech), а консультант ответил, что такой фирмы у них нет, но он может рекомендовать популярные мыши фирмы А-четыре-теч.

- Комары ищут жертву 2-мя путями: Ощущая тепло и выдыхаемый CO2. Когда вы лежите под одеялом, то комар не видит вас в ИК спектре, остается только CО2. Поэтому он кружится над головой. Задержите дыхание минут на 15-20, и комар потеряет к вам всякий интерес.
- А так же налоговая, Пенсионный Фонд и телефонные мошенники.

В 9:00 ко мне в магазин зашли мужики со стройки, идущей по соседству, и купили диски на болгарку 230 диаметра.
В 9:20 я услышал с этой стройки крики, через несколько минут туда приехала скорая.
Оказалось, эти самые мужики решили спилить дерево диском по металлу, защиту сняли - мешала. Естественно, диск зажало и разорвало в клочья, осколки полетели в лицо горе-лесорубу.
В 9:50 я снова услышал крики со стройки. Коллега потерпевшего решил-таки допилить несчастное дерево.
В 10:00, увидев, как к стройке снова подъезжает скорая, я не выдержал, закрыл магазин, пошел туда и предупредил бригадира, что с утра его работники купили 5 дисков. Под угрозой еще 3 человека.
Продолжаю вести наблюдение.

- На пачках сигарет пишут "курение убивает". А почему такого не пишут на водке?
- А зачем на водке писать "курение убивает"?

Повесил на новую офисную кофеварку табличку "ГОЛОСОВОЕ УПРАВЛЕНИЕ". Лучшие 3 часа моей жизни :D

Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.

Когда Игорь, наконец-то, бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

<Обсуждение правил трудового распорядка, с запретом носить облегающую одежду>
xxx> Прасцици, я когда 114 весила, меня не облегал разве что гараж-ракушка.

aaa: Достали добоебы со словами "пориджи" и прочими зумерскими словечками
bbb: Ну ты и кринжовый скуф, почилль с альтушкой сходи лучше, офни буллинг.

Наши соседи сверху настолько сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов, что у нас теперь теплый потолок.

Учусь в универе. Наш препод по математике — педант и категорически не терпит опозданий на лекции, особенно на первые пары. Валит тех, кто систематически опаздывает, поэтому я всегда ставлю будильник на час раньше в дни, когда математика первой парой. Как-то во сне приходит ко мне наш Игорь Иванович и говорит: «Спи, спи. Никуда не торопись! Я сегодня не приду». Проснулась, смотрю на часы и понимаю, что проспала. Вылетаю из дома, сажусь в такси, вижу СМС-сообщение от одногруппника: «Пару отменили, Иваныч заболел». © Подслушано / VK

> А у нас возле дома есть автомойка с названием "Веселые шланги"
Подтверждаю. Это в Минске. Прекрасный белорусский юмор. А через дорогу от неё ломбард "Робин Гуд"

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…