Лучшие цитаты от bash.org

А что если инопланетяне постоянно атакуют американские города, чтобы спасти Землю от США?

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет,
лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд?
В первый момент не понятно, поехал твой поезд или соседний.
Вот и с кукухой примерно так же.

Алкоголь не помогает найти ответ. Он помогает забыть вопрос.

Быть пессимистом потрясающе: ты всегда или прав, или приятно удивлён.

День первый: К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй: К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Когда нам обещают розыгрыш призов,
большинство людей слышат слово "приз", а не слово "розыгрыш".

— …там еще Ева Грин снимается.
— Кто такая Ева Грин?
— Смотрела «Город грехов»? Она там голая и курит.
— Нет.
— А «Мечтателей»? Она там голая и курит.
— Нет.
— А «Трещины»? Она там тоже голая и курит.
— Нет.
— «Дом странных детей»?
— Да… Так, стоп, она там тоже?!
— Нет, это же детский фильм, только курит.

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время, рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе, как устали сами.

Toma: Художники не рисуют - а "пишут". Моряки не плавают - а "ходят". Артисты не играют - а "служат". Короче одни только летчики не выпендриваются, а летают. Nobu: Гы)) Они просто крайние герои )) Toma: Иди нафиг )))))

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Жизнь прекрасна и удивительна. Но без денег она просто удивительна.

- Как Вы добились такого богатства и успешного положения?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль - это и помогло Вашему успеху?
- Нет, когда я внушил эту мысль своим работникам..

- Я недавно фильм ''Сталкер'' смотрел.
- И как тебе?
- Такое чувство, что Тарковский вообще в игру не играл.

Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.

- Поехали уже.
- Да как мы поедем? У тебя педали не хватает! В автошколе было три.
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!!!

А если бы у линуксоидов было своё такси, оно бы называлось "Красноглазое такси".

Свят пирожок, ибо именно он и есть тот, кто воистину печётся о ближнем своём.

Вот есть живое пиво. А живая водка бывает?

ххх: Да какая разница какой будет цвет кожи у актера, который сыграет эту роль! ууу: Ну если разницы никакой - то пусть герой остается белым. ххх: Гори в аду, чёртов расист!!!

Как говорил один мой преподаватель: "Учись!
Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор.
Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник".

сгорел пукан, гори и диван

> остались на свалке истории. Несть им числа: шумеры, османы, инки, испанцы, юкрейнцы

Ничего не знаю, я за всех побеждал в циве и казаках.

- Если бьёт, значит любит!
- Ага, любит бить.

- Здравствуйте. У меня не работает WiFi роутер.
- В какие лампочки горят?
- На кухне и в туалете.
- Ясно. Ничего не трогайте. Наш специалист скоро приедет.

можно ли нейросетью поймать нейрорыбу?

Интересно, а рептилоиды не любят жидорептилоидов?

-В соло бухать такое себе.
-Ну не скажи. Мне вот нравилось.
-кому как. Я хоть социофобная тварь, но без общения тяжело. Алкашка еше сильнее душит в соло.
-Найди нормальную девушку, зачем алкашка, которая ещё и душит

xxx: Теперь я как огурчик.
yyy: В смысле, круглосуточно валяешься овощем?

Если бы с утра бухать было нельзя, то алкоголь продавали бы с шести вечера. Если бы нельзя было бухать одному, то алкоголь продавали бы, если приведёшь друга или подругу.

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

Ой, да ладно. Это же естественный вектор развития общества.
Механизация →
Урбанизация →
Эмансипация →
Страпонизация...

ххх:
Оп чем и речь.
Флак - это, грубо говоря, зипованный лось.

ххх:
Почитал бы нормальный человек эту фразу.....

ууу:
да реально бред. Флак - это зенитка.

В Питере все коты интеллигенты, а в Москве всего один культурный кот. Но его никто не видел.

Нажми на кнопку, нажми на кнопку.. не работает эта кнопка!!

xxx: Sega Mega Drive. 16-битная приставка на 8-битном процессоре Z80 и 32-разрядном MC68000. Ну да, в среднем 16.
ууу: в среднем - 20.

Hataxatut 28.01.23 - 15:50
При включении 1с вылезает ошибка
Переменная не определена (ТП_НастройкиПользователей)

Злоп 28.01.23 - 18:15
Боюсь даже предположить что значит ТП

-вот вы уже придумали чо в старости будете делать целыми днями?🤔
-писать людям привет
ждать пока ответят
а потом набирать текст и стирать чтобы они ждали

"На самом деле я съедобный", -
шепнул Олегу мухомор.
И дружно закивали белка,
песец и бабушка с косой.

Заголовок: "Мужчина под ЛСД спас собаку из воображаемого пожара".

А: Какие числа не используют геи?
Б: НАТУРАЛЬНЫЕ!!

- Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
- Дурак-начальник опасен и в одиночку.

Вам не сис. админ, вам чабан нужен. А у меня овчарки нету.

Из комментов в ЖЖ.
shad_tkhom: До сих пор помню женщину, которая сидела рядом в очереди в банке и с очень серьёзным лицом читала книжку в мягкой обложке — я думал, что она сейчас конспектировать прочитанное начнёт. Когда дама закрыла томик, я смог прочесть название — "Методика снятия сглаза и порчи".

Бомж-пакеты по цене выросли в два раза минимум. Ладно, инфляция. Но кто их теперь покупает?

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

-: У меня фильтр чата отключен. А то бы я половину своих сообщений бы не увидел.

ххх: ты ко мне завтра в гости приедешь?
ууу: извини, у меня елда
ххх: вот так сразу в лоб? Ну хорошо, я согласна
ууу: *дела у меня! Дела!
ххх: стой, что??
ххх: ладно, дела можно и отложить

Сегодня шарилась по документации и нашла одну доку, которая начиналась словами "Дорогие коллеги и отчаявшиеся товарищи по проекту".

"Свинячье сердце"
Ученные старались, секвенировали днк, выращивали генно-модифицированную свинью, пересаживали человеку сердце от этой свиньи, а он взял и умер.
Свинья неблагодарная.

САМ ТЫ БРЕВНО ! ВАМ КАЗЛАМ ТОЛЬКО ДУПЛО ПО ДАВАЙ !

xxx: а как там Игорь, не собирается переезжать?
yyy: не, он же патриот
xxx: ну патриотом можно быть в любой стране

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

xxx: Для большинства людей кстати вероятность падения самолёта сверху вообще близка к нулю, потому что самолёты летают в основном по небольшому количеству выделенных коридоров.
yyy: А если вы живете в коридоре?!

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Если играть в циву или героев, быстро будут взрослеть не только чужие дети. ;-)

Меня тут склоняли к триатлону со словами "зачем быть никчемным в одном виде спорта, если можно сразу в трех".

xxx: Не верьте пропаганде, что презервативы - это безопасный секс. Вообще ни разу. Только бронежилет и полный шлем могут гарантировать, что вам не расцарапают спину, не откусят ухо или не двинут локтем в челюсть.

Дарвинист - человек номинированный на премию Дарвина.

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Новость в городском телеграм-канале: "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля. На прошлой неделе в Сети распространилась информация, в городе открылся первый в городе секс-отель. Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном

Видео про лобовое дтп..
Wadim: Крузак - сила. Была бы на его месте живопырка - были бы трупы в обеих машинах.
Daggers D.: Крузак не сила. Крузак - масса. А сила - это крузак, помноженый на ускорение

xxx: я перестал спорить с женой по поводу имен наших детей, после того, как она сказала: слушай, у них будут твои отчество и фамилия, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
yyy: Ну норм, чо. Имя его детям будет выбирать жена, а отчество и фамилию выбрала мать.

В связи с недавним законопроектом, вместо "контора пидорасов" рекомендуется говорить "контора экстремистов"

- Один из плюсов фрилансера — возможность работать где, сколько и когда хочешь )
- И получать где, сколько и когда получится?

Из моноколесного чата:
Andrey Designer: То-то большинство мотоциклистов одеты как из бара голубая устрица, а велосипедисты как с тур де франс, и только моноколесники кто как, бомжи в кастрюлях.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Дробышевский, лекция на ютубе: "Обычно человечества вымирали из-за изменений климата. А когда климат не менялся - люди сами находили себе проблемы: они быстренько куда-нибудь мигрировали и там благополучно вымирали".

- Я давно уже говорю, что пора штрафовать людей просто за то, что у них есть машина.
- Это называется транспортный налог.

Почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

aaa: надо обмозговать это, как сделать всем хорошо
bbb: всем хорошо не сделать. всем можно сделать только плохо

-У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются...
-А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?

Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону с магазином:
- Попробуйте это...
- Не помогает.
- Тогда это...
- Не помогает.
- Тогда так...
- Не помогает. Можете его заменить?
- Это не ко мне, я тут охранник

"литературный критик" (это такая специальная профессия) - человек, объясняющий, как бы он написал книгу, если бы умел писать.

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11".
Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

Ничто так не улучшает атмосферу в женском рабочем коллективе, как ежегодный плановый медосмотр у гинеколога).

ххх: Ты где?
ууу: На английском
ххх: Where are you?

Оказывается, песню "Убивай космонавтов - они лезут на небо и делают то, что не дозволено Богом" написал не Рогозин!

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

С этим здоровым образом жизни никакого здоровья не хватит!

Специалистка жалобно молит купить ей новую мышку, потому что её мышь уже плохо работает. Дир уверяет, что в этом нет необходимости, и что грязь на шарике - это еще не повод разбрасываться деньгами.
Заканчивалась первая четверть нового века...

Пиши целиком

ВНИМАНИЕ АНЕКДОТ!

Попал Windows-программист на небо

, а ему говорят: выйди и зайди нормально!

Помните песню "Любите девушки простых романтиков... Бросайте девочки домашних мальчиков..."?
Знаете, почему девушки не бросают домашних мальчиков, даже если бы и хотели?
Они их поднять не смогут! Мальчики-то домашние. Полтонны весят.

Если каждый раз при взгляде в зеркало, ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.

ХХХ: Если каждый раз при взгляде в зеркало, ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
YYY: Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.

С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребёнок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребёнок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!"

Если грибы - это царство, то где их царь??

xxx:
пацан пришел как-то со склада увольняться. Делаю расчет. Начислена какая-то сумма по табелю, премия не 100% из-за прогулов. Потом удерживаю налог, питание в столовой, продукты под зарплату, спецодежду, зарплата уходит в минус. Объясняю каждую цифру по отдельности - со всем согласен ) Итог не нравится все равно )) Стоял, топтался. Потом говорит - так киллерами и становятся. Опасная работа у бухгалтера по зарплате...
ууу:
Это ещё что! Работал грузчиком, погнали крышу крыть. Хочешь-не хочешь, битумом штаны заляпал. Когда попросил возместить стоимость (треники дешёвые), меня в тот же день уволили!

Инопланетяне бывают не только добрые. Есть еще, например, создатели скайпа...

Жаль, нынешние разработчики не используют для антивирусов голоса жён...

-Нет, я не дед, единственное, - я на лужи матерюсь, когда переход пешеходный перехожу, на красный, но это же хуйня
-А по-моему вот как раз сейчас началось..

Лучше взять кредит на развод, чем на свадьбу. С разводом это будут последние траты.

Чем больше мы заботимся о животных,тем они вкуснее!

Если при стирке белья добавлять в машинку вместе с порошком средство для прочистки труб - засоры исчезнут.

почему на битву экстрасенсов ни разу не привели боксера? если экстрасенсы действительно умеют то, о чем говорят, то боксер им не страшен .

xxx:
Если для полного счастья человеку нужно кого-нибудь обосрать, то и сам человек жалкий, и счастье у него тоже такое себе, сомнительное.
ууу:
Зато кушает хорошо!

Кто бы мог подумать, что под конец 23-го года я на завтрак буду есть не яичницу, а икру курицы.