Десятка историй

С утра успел на собеседование смотаться.
Всё было по взрослому, не просто девочка HR, которая задавала глупые вопросы. Пришёл начальник сервисной службы, вместе с ним отправились в их демозал, включили станок. При загрузке сразу появилась ошибка ЕХ...., которая не даёт станку работать, комментарий на китайском. "ЕХ" это аларм не системный, станочный. Открываю диагностику, нахожу адрес ошибки, пытаюсь зайти в ладдер, чтобы понять, что её генерирует... А хрен там, PLC под паролем, не открывается! Не вопрос, достаю флешку, комп (Ну я же на собеседование пришёл со своим любимым портфелем, а комп всегда там живёт), скачиваю данные, ломаю пароль, нахожу сигнал датчика, который выдаёт ошибку. Это просто уровень СОЖ, смазочно-охлаждающей жидкости, она не залита в бак, датчик не отвечает. Говорю:
- Есть два варианта. Либо извлекаем датчик из бака, перемещаем его в верхнее положение, ошибка снимется. Могу тупо системно отключить проверку датчика.
На что сервисный шеф, вроде первоначальное представление о нём было норм, вдруг выдаёт:
- А представьте, что у Вас не оказалось бы с собой компьютера, что бы Вы делали в данной ситуации?
Хотел уже ответить: "Это так же, как прийти к станку слепым и без рук", но решил, что это слишком грубо, и сказал:
- Послал бы нахуй начальника, благодаря которому я оказался у станка с ЧПУ без компьютера и сразу же уволился!
Любопытно, почему мне даже не сказали, что перезвонят?

Мопед, как говорится, не мой. Знакомая рассказала.
Сидели они с подругой в кафе-кондитерской, из тех, где можно и за столиком посидеть, и просто купить на вынос, как в магазине.
Заходит мужик, берёт три тортика - Южная ночь, Шоколадный и Пражский, все три - самые маленькие, и чашку кофе.
Подсаживается к ним за столик, коротко бросив 'Не возражаете?" и не дождавшись ответа. Распаковывает все три торта и говорит, мол, позвольте вас угостить тортиком. Разрезает каждый торт на четыре части, от ближней четвертинки каждого торта отрезает по маленькому кусочку и кладёт себе в тарелку. Потом не спеша, не обращая внимания на офигевших соседок по столу, вдумчиво смакует каждый кусок.
Закончив, встаёт и церемонно объявляет: "Большое спасибо за компанию, было очень приятно с вами посидеть, приятного аппетита!".
Забирает пустую чашку и грязную тарелку, относит их сам на мойку, а потом покупает самый большой "Пражский" и уходит.
Тортики девушки съели, сколько влезло, а остальное обратно упаковали и утащили с собой.

– Что вас беспокоит? – едва оторвавшись от бумаг, спросил меня врач.
– Чувствую себя хорошо, но для профилактики решил показаться. На всякий случай.
Врач, что-то удивлённо бормоча, послушал меня, заглянул в рот, измерил давление, сунул градусник и стукнул молоточком по коленке.
– Вы абсолютно здоровы, – грустно сообщил он. – А вот нервишки... Принимайте по утрам холодный душ – это помогает!
Я стал принимать по утрам холодный душ. Через неделю снова вошёл в знакомый кабинет.
– Доктор, спасибо за отличный совет! – поблагодарил я. – Чувствую себя прекрасно! Вот только насморк одолел...
– Ну, это известный медицине случай, – успокоил он. – Я выпишу вам насморкозол. Всё как рукой снимет!
Через неделю я вновь предстал перед врачом.
– Доктор, спасибо за чудодейственное лекарство! Насморка как не бывало! Только почему-то изжога и тошнота привязались...
– Такие явления в моей практике известны, – пояснил врач и сделал мне укол антитошнотина. Неприятные симптомы тут же исчезли, но почему-то пропал голос.
– Это бывает – уколы сушат горло, – сообщил доктор. – Я вам выпишу ингалятор. После него не то, что говорить – петь станете не хуже Лепса!
Я неделю ингалятором орошал горло. Голос зазвучал, но не как у Лепса, а как у Бузовой. К тому же появилась сыпь.
– Медицине известна такая реакция организма на ингаляцию, – глубокомысленно произнёс доктор. – На этот случай имеется отличная мазь – сыпагон.
Через неделю я опять сидел перед последователем Гиппократа.
– Доктор, не знаю, как вас и благодарить! Мазь так помогла! Сыпи как не бывало! Только вот третий день голова трещит...
– О, это известный случай. Вам поможет замечательный импортный порошок.
Доктор вручил мне рецепт с каракулями. После порошка заколотило сердце, поднялось давление, заныла печень и замучила диарея.
– А что вы хотите? – улыбнулся доктор. – Это побочные явления. Придётся заняться вашим случаем, так сказать, поплотнее.
Он назначил мне капельницу, велел медсестре сделать укол, промыть желудок и поставить клизму. А заодно послал на УЗИ и анализы. В ожидании последних меня охватила тревога, похолодели руки и задрожали ноги. И хотя ничего страшного анализы не показали, я впал в какую-то непроходящую тревогу и вновь пошёл к доктору.
– Да вам, батенька, нервишки надо подлечить! – эскулап вынес свой приговор. – Экая вы - впечатлительная натура!
– А что мне надо делать? – произнёс я трясущимися губами.
– Как что? Принимать холодный душ!
Дамир МУРТАЗИН

Испачкал куртку тёмнокрасной масляной краской(давно окрашенная скамейка около подъезда). Достал дома старую бутылку уайт спирита. Легко оттёр. Узнал в интернете ,что срок хранения уайт спирита 3 года. На этикетке подтверждение. Прочитал дату на бутылке. Изготовлена стеклянная бутылочка тёмного стекла в г. Кстово (раньше не слыхал никогда). Изготовлена 30 лет назад!!! Вот это качество российского товара!!!

Губка Боб появился на экране американского ТВ 1 мая 1999г
Мультик с этим персонажем стал одной из самых популярных анимационных программ телевидения
Примерно через год Боб появился в американских магазинах игрушек
Естественно они были сделаны в Китае

Но мультик в КНР показали только в 2006-м
до этого больше 5 лет среди рабочих на фабриках игрушек ходили совершенно дикие слухи, что они производят:

голландский сыр в человеческом обличии
божок американских сектантов
карикатура на лесбиянок
радиоактивная кухонная губка (практически угадали!)

по информации New Weekly (新周刊)

Раз уж говно про евреев всплыло, то вспомнил свою первую дуэль из-за девочки. Было лет по 7-8. Но предмет страсти имел место, классическая Ребекка для мальчика, которому нужно срочно красить забор, поэтому методом дуэли были избраны луки. Старшая детвора отчертила голыми пятками на песке 12 законных шагов. Стрелялись заточенными электродами, со строительной замазкой, вполне крепились к древку стрелы. И утежеляли полёт. Про примирение и договорщиков ещё не прочитали в умных книжках. Насмерть стрелялись. Я видел в его глазах ненависть в первый раз в своей жизни. И прострелил ему колено. Иначе какая дуэль, если кровь не пролилась. При чем тут евреи? Девочка стала женщиной и вышла замуж за еврея, уехала в Израиль. А паренька из Ярославля в своё время встретил в Вологде. Как колено? Нормально. Как звали ту девочку? И я не помню. А какого буя ты тут ввязался , хорошо я рядом, объясню людям. Друг детства. И два дня по всем ресторанам братве показывал свой шрам на коленке. Он стрелял, он по настоящему стрелял. На убой. Промахнулся. А я хотел остановить, и дать шанс. Поэтому в колено. Проблема русских, Украина это в колено. Потом, если что, наглухо. И ладно бы была красивая девочка. Из ресторана вышел, решил, что пора курить бросать. Шелчёк, падаю, ухожу. Он смеётся. Не сомневался.