Десятка историй

Как я стала отличницей.

В детстве я была очень худенькой и ничего не ела. Педиатр писал в карточке «дефицит веса», а бабушки обвиняли родителей, причитали, что дитя скоро ноги протянет, и вызывались откормить меня блинами со сметаной.

Мамина бабушка решила проблему моего питания истинно деревенским методом: перед обедом она капала мне в ложку две капли самогонки «для аппетиту». После такой терапии я действительно вылизывала тарелку, но растолстеть так и не успела: родители быстро покончили с детским алкоголизмом и спешно забрали меня домой. После этого они побаивались многообещающих предложений по моему «откорму». Но папина бабушка, учительница на пенсии, обещала использовать только педагогические приемы.

Итак, я поцеловала в нос любимого кота, собрала вещи, и мы поехали к папиной родне.

В первый же день я последовательно отказалась от каши, супа, котлет, гарнира и компота, чем только подтвердила свою репутацию. Бабушка поняла: при таком раскладе она не то что не справится с задачей, а рискует провалить миссию и вернуть меня родителям еще более худой.

Тогда она вспомнила свое педагогическое прошлое, взяла тетрадь и размашисто написала на обложке: «Дневник». Так у меня появился первый табель успеваемости еще до школы.

Училась я из рук вон плохо. У меня была двойка по предмету «суп», двойка по каше, слабая тройка по блинам и твердый кол по котлетам. Даже по такой дисциплине, как «глазированный сырок», где все были отличниками, у меня стояла тройка с большим минусом. Сырки тогда были дефицитом и доставались по блату, но я их все равно не ела. Бабушка пугала, что отдаст вкуснятину соседским детям, но в результате в последний день срока хранения доедала их сама.

Я каждый день торговалась и убеждала бабушку, что просто надкусить котлету — это уже крепкая четверка. Она же заявляла, что это двойка, а на четверку нужно осилить половину пюре и хотя бы одну котлету целиком. Обещания «выпить компот вместо супа» тоже не принимались: для тройки по первому блюду требовалось выесть всю гущу, которую я любила меньше всего.

Это был не дневник прилежной ученицы, а телефон телевидения из мультика про Карлсона: 322-223. От старших товарищей я знала, что с такими оценками оставляют на второй год. Но перспектива зависнуть у бабушки меня не пугала, гостить у нее мне нравилось.

Бабушка узнавала новые рецепты у соседок и пыталась разнообразить мое меню. Покупала тарелки с рисунком на дне и убеждала съесть все, чтобы посмотреть на картинку. Даже обещала мороженое в качестве премии. Все без толку. Я ковыряла вилкой в тарелке, съедала пару кусков хлеба и убегала гулять.

Лето пролетело быстро. Несмотря на скверную успеваемость по «блинам» и «кашам», на второй год бабушка меня не оставила и вернула родителям. Такой же худой, но живой.

Педагогический эксперимент с треском провалился: привеса не было. Зато бабушка мне «дала установку». В сентябре я пошла в первый класс и так боялась снова увидеть двойки, что стала круглой отличницей. Правда, теперь оценки ставили уже не за супы и котлеты, а за математику и письмо.

Эйнштейн был прав.

"Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной ещё и наказан".

1. За совместно прожитые годы у нас с любимой накопилась тьма бытовых противоречий. Аж целых два.

Первое касается обуви, которую моя жена, разувшись, всегда аккуратно ставит носками наружу. В отличии от меня, не желающего тратить время на пустяки и скидывающего обувку абы как.

Второе "разногласие", о котором, собственно, и пойдёт речь, относится к кухонному девайсу, известному как микроволновка. Здесь наши привычки отличаются существенно. Я, как правило, разогреваю еду, выкрутив регулятор мощности на максимум и выставив на таймере подходящее время. Жду, когда звякнет, а после трапезничаю. В отличии от жены, которая выкручивает ручку, отвечающую за время от балды и определяет готовность блюда по запаху. После чего никогда не возвращает крутилку в исходное положение, а просто открывает дверку и печка отключается. Таймер, разумеется, остаётся в каком угодно положении, кроме нуля.

2. Пытливый ум, строптивый характер, склонность к неоднозначным экспериментам и похуизм к возможным исходам. Не могли обойтись без очевидных последствий в виде шрамов, растяжений и прочих неспортивных травм. В числе которых числилась и порваная после неудачного падения с лошади вращательная манжета плеча (ротаторная манжета). Вещь неприятная и болезненая настолько, что я вынужден был впервые в жизни по доброй воле, а не по принуждению, обратиться к специалисту.

Мой верный друг Андрей, зав. отделением травматологии, блестящий хирург и просто хороший человек, был явно рад визиту старого собутыльника.

- Доигрался, волчара? Бо-бо? Сейчас я тебя по пояс загипсую. Иначе рано или поздно осиротишь. С кем мне тогда водку пить?

После посерьёзнел и сообщил неприятное.

- Вовка, ты только не дрыгайся. Травма серьёзная и сама не пройдёт. Есть два варианта. Я тебя оперирую, но без гарантий. После блокады с кортикостероидами боль пройдёт. Потом сделаем артроскопию. Операция несложная, но восстанавливаться придётся минимум полгода. То есть никаких лошадей, горных лыж и прочих глупостей.

- А вот этого Вы, гражданин Гадюкин, от меня никогда не дождетесь! Предлагай альтернативу!

- Изволь. Существует мнение, что плечо можно закачать специальными упражнениями. После которых есть высокая вероятность, что мышечный каркас снимет острую боль, а к той, которая останется, со временем, привыкнешь.

- Выписывай рецепт, Пилюлькин. Боль и страдание? Не привыкать!

Чего мне стоило поправить плечо, оставим за кадром. Скупые мужские слёзы не повод для злорадства. Отмечу лишь, что процесс восстановления занял без малого два месяца и обошёлся в десяток комплектов медицинского жгута, изорванных в клочья.

2. Восстановить функционал и купировать болевые ощущения в подбитом крыле оказалось непросто. Однако этого, как выяснилось после повторного визита к доктору, было недостаточно. Хирург рекомендовал продолжать делать специальные упражнения (уже без жгутов), ежедневно посвящая лечебной физкультуре не менее десяти-пятнадцати минут. Иначе случится рецидив.

Разумеется, такой лентяй и профанатор, как я, быстро нашёл приемлемый выход из положения, привязав необходимый для поддержания формы процесс к времени, которого не жалко. Используя те пять-шесть минут, пока в микроволновке разогревался завтрак, обед или ужин. За день как раз набегало около пятнадцати.

Обычно, разминая и прокачивая плечевой пояс, я нарезаю круги по кухне, чередуя вертикальные и горизонтальные махи руками. С нетерпением ожидая заветного "Дзиньк", который означает "Ура! Ура! Как всё задолбало. Пора пожрать.".

Этот день от прочих не отличался. Я вылил в тарелку остатки борща, которого оказалось немного больше, чем надо: "Пофиг. Сожру как-нибудь". После открыл дверцу микроволновки, отметив про себя: "Опять ненаглядная, счётчик на таймере не обнулила. Зараза! С другой стороны, время стоит именно то, какое надо. Осталось только печку захлопнуть и подождать. Поехали! ".

3. Изрядно умотавшись от лечебной физкультуры, я с нетерпением ждал заветного "Дзиньк", означавшего конец моим мучениям.

"Дзинька" не было.

Поразмыслив я решил, что три дня, проведённые на охоте, вероятно несколько изменили восприятие времени, а пациент разленился и потерял обычную форму. А значит надо страдать до победного.

"Дзинька" не было.

Прошло много времени (по ощущениям). Основательно пропотев и запыхавшись, я, сжав зубы, ждал окончания пытки.

"Дзинька" не было.

В глазах начало темнеть. Дыхание стало хриплым, а руки "свинцовыми". Я почти сдулся и держался лишь на морально-волевых. Убеждая себя, что просто перепил накануне, а это не повод заканчивать оздоровительное мероприятие до срока.

"Дзинька" не было.

Прошла ещё пара мучительных минут и..... Вова слился.

"Дзинька" не было.

Трясущимися от перенапряжения руками я с трудом открыл дверцу микроволновки.

- Это что за......??? Быть такого не может!

Борщ был холодным!

Честно признаюсь. Я не сразу осознал причину. Ну а когда понял, то не разозлился. А сев на пол, долго ржал. И над нелепостью ситуации. И в первую очередь над собой. Это надо же, несмотря на опыт и понимание законов реальности, так облажаться.

Истоки позорного фиаско прояснила жена, которой я позвонил, когда просмеялся. Оказалось, ожидая меня с охоты, родная решила разморозить впрок кусок мяса, немереваясь на следующий день порадовать любимого пловом.

Когда она зарядила микроволновку, включив режим дефростации и выставив время на полчаса раздался мой звонок. Из которого она усвоила, что муж возвращается с богатой добычей, после чего решила не заморачиваться с замороженным мясом, а приготовить блюдо из свежатины. Регуляторы микроволновки по укоренившейся привычке, разумеется, на место не вернула (смотри фото). Установив таким образом капкан, в который я на другой день и вляпался как дилетант, приняв за истину положение стрелки, отвечающей за время неправильно. А на то, что установлен не тот режим нагрева, вообще не обратив внимания. Тем самым доказав в очередной раз, что .....

"Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь".
Михаил Жванецкий.

Среди многочисленных моих скиллов, кои прабабка моя , Олимпиада Ивановна ёмко объединяла неймингом "У бедного Ванюшки все в жопе камушки" особняком стоит умение подать себя. Показать в нужном свете. Проявиться. Ошеломить. Приятно удивить собеседника, так сказать.
Сказали мне зайти в Крыму к родственнице. Дальней. Передать ей наше с кисточкой.
Очень просили вести себя прилично. Ну по возможности.
Пришел. А там . Бохема. И запах измены такой, что хоть за Маузер хватайся, кожаном скрыпя и в потолок пали, вопя "Слово и Дело!"
Собаке башку тоже оторвать тянуло для исторической достоверности. Метлы , правда , там не найти. Богема же Повезло песику.
А хозяйка то тоже во мне классового врага учуяла. И пырится на меня подслеповато и подозрительно. Как Ленин на буржуазию.
А у меня лук то противоречивый. С одной стороны пархат. Потому вроде оппозиционер . Хоть чаем его пои под ностальжи за нашу и вашу свободу. Но здоровый. Для жида прям переросток какой то, сантиметров 20 лишних в холке. И морда ватная такая что крысиного яду ему , гаду, в чай рука просит.
Шорты цвета вероятного противника, то есть наш! Буржуинский! Но панама афганская...оккупационная! Блядь, да там звезда! Ату его!
А тут мне ещё и позвонили.
А у меня рингтон "Прощание Славянки" стоит. Ну тут то ей про меня все все ясно и стало.
Под литавры.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Стояли мы, как Клинт Иствуд и небритый мексиканец. Глазами друг дружку сверлили. Перестрелку в корале можно было б снимать.
Музон Морриконе, пиф паф и вы покойники...

В общем, хорошо познакомились, душевно.
Попрощались знаково.
Слава России,грю, бабушка!
-Героям Слава,-отвечает.
Выходил спиной вперёд. На всякий случай. Жалел, что лимонку с собой не прихватил.
Старой паскуде к чаю закатил бы гостинец.
Укрепили родственные связи, так сказать. Умею я так просьбы выполнять, что б больше не просили.

Отец в молодости работал на заводе. Ехал он часов в 6 утра на своём ИЖ-Юпитер 4 на работу. Смотрит - мужик еле стоит, ухватившись за столбик на автобусной остановке. Остановился, усадил его в коляску и покатил дальше.

Пролетарий, который и так подавал очень слабые признаки жизни, после посадки и вовсе перешёл в режим энергосбережения: расслабил мышцы лица и тела, отключил реагирование на внешние раздражители, сделал маску из огурца... А, нет, маску он не делал, просто блеванул огурцом на ходу, извиняюсь за неточность.

Батя доехал до места, где ему нужно было поворачивать в суровые индустриальные джунгли промзоны и растормошил чела: "Дружище, вставай, мне дальше в другую сторону" Мужик нетвёрдо встал, осмотрелся и неожиданно замычал, глядя на закрытые в этот момент ворота городского рынка: "Ты меня куда привёз? Я ж отсюда всю ночь ПОЛЗ!"

Батя уехал в смущении. Доброе дело пропало зря, ядрит-халькопирит...

Как за один визит в милицию государство поставило точку в семейной драме.

Героиня — женщина сильная. Первый секретарь одного из райкомов КПСС. А в друзьях у неё — первый секретарь обкома. Они пламенно дружат. Муж - простой советский инженер - против, причем настойчиво, до скандалов. Что было бы с этой семьёй в другие времена — можно только гадать. Но во время застоя такие вопросы решались изобретательно.

Мужа вызвали в районный ОВД, попросили предъявить документы. Милиционер ненадолго скрылся с паспортом в дальней комнате, вернулся, вернул документ. В графе «семейное положение» — штамп о разводе. В графе «прописка» — незнакомый адрес. Чтобы не омрачать счастливое одиночество бывшей супруги, новоиспеченному холостяку выделили однокомнатную квартиру. Долго ли был счастлив первый секретарь обкома - история умалчивает.

Другие секретные материалы публикуются здесь https://max.ru/join/mmzIlWfBq_HfLQ6LvmHbIbRW_1LBJIILDPq7-sjKjkI

Привет всем!
Моему другу Михе и всем моим друзьям балдевшим от жизни в 90.
И молодым-чтобы так же как мы к технике не относились. После такого она как прежде уже не работала.
И вообще, как то рассказываю эту трагедию своему приятелю, смотрю-он всхлипывает. Вот же, подумалось, тронула. А он поднимает на меня в слезах глаза и ржот как оказалось.
Так что слушайте. Как раз в начале октября дело происходит в регионе с резко континентальным климатом. Днем хорошо в кедах. А вечером уже ледок по водной поверхности стелется. Самый сезон покататься на моцыке и покатать кто согласиться.
Ночи уже ранние, пора и возвращаться, и вся группировочка поехала кто быстрее по черной ночи по хатам. Как самый умный я решил всех обогнать и срезать напрямую через перекат под жд мостом. Мы восторженно о чем то беседовали с подругой в предвкушении продолжения вечера. Я ей обозначил маршрут и сказал «верь мне, ща как посуху перемахнем и дома». Тут что то её насторожило. И подъезжая к перекату когда я замедлился она сдриснула. Блин. На ходу. Да и ладно- через мост перейдет , подожду . Не каждый любит водичку. И ночь сильно уж темная-не понять немного куда ехать. Поехал по памяти.
И вот тут все и началось. Зная что советские моцыки водичку тоже не очень любят, я на первой от души кручу ручку газа чтобы двигун не захлебнулся, Он пропердывая воду и спокойно катил меня на центр речки. Вот где то мастерство меня подвело или покинуло. Как то сильно много стало вокруг воды. Такого не ожидалось. И ноги в воду погружаться стали. Ай ладно. Высохнут.
Но. Уровень не думал убавляться, и в какой то момент двигателю это надоело и он замолчал. Ногами отталкиваясь от дна-слазить в воду не хотелсь, все таки пока ещё в почти сухом, двигаюсь потихоньку как казалось к берегу. В общем когда воды стало по пояс и сидеть больше смысла не стало я пехом стал немного вдоль течения-так легче толкать-кактить технику на берег. Вот в этом месте я уже не бывал. А водичка все не успокаивалась, я уже давно выключил скорость, понимая что водная преграда не покорилась, и самоуверенно толкал железо дальше. Дальше больше. В какой то момент и дышать стало не комфортно, я набрал воздуха и спокойно покатил дальше, в надежде близкого берега. Голова в гермаке не мерзла, перчатки вроде как тоже какое то тепло сохраняли, но становилось глубже и не совсем понятна навигация. Ясно что это долго продолжаться не могло. Если б мог я б вздохнул-верного коня приходилось отпускать на волю. Ну а мне наступила пора всплывать. Кстати плыть в одежде не фонтан-получается по собачьи и не очень быстро. Причаливаю к обледенелому берегу и плетусь на ближайший огонек-сторожка охраны возле моста. Надо сказать что работал тогда на жд, и знал что где и как работает. Гермак снимать не стал-льдинки по ободу говорили что морозец все таки был. И полез на насыпь к сторожке. Лишь зеленый луч от фары в воде печально меня провожал.

Франсуа Пико родился 2 мая 1780 года в небогатой семье. Он работал сапожником и был помолвлен с девушкой дворянского происхождения по имени Маргарита Вигору.
В 1807 году Пико поделился радостной новостью с трактирщиком Матье Луппианом, который позавидовал ему и решил оклеветать. Луппиан вместе с тремя приятелями (Жерве Шобар (бакалейщик); Гийом Солари (шляпник);Антуан Аллю) написал донос в полицию, обвинив Пико в том, что тот английский шпион, замышляющий заговор против Наполеона. В результате Пико был арестован и провёл в крепости Фенестрелле около семи лет.
В тюрьме он познакомился с итальянским прелатом, который также был невиновен в предъявленных обвинениях. Прелат был болен, и Пико старался ему помочь. Перед смертью прелат сделал Пико своим наследником, завещав ему своё имение в Италии, деньги и рассказав о тайнике с золотом и драгоценностями.
В 1814 году, после падения Наполеона, Пико был освобождён. Он отправился в Амстердам, чтобы оформить право на наследство, а затем вернулся в Париж.
Пико посвятил около десяти лет мести своим обидчикам. Он нашёл Антуана Аллю, который знал о заговоре, но промолчал, и, представившись аббатом Бальдини, получил от него имена соучастников за крупный алмаз.
Пико расправился с некоторыми из доносчиков: убил Шобара, устроил пожар в ресторане Лупиана, отравил Солари. Невеста Пико после двух лет ожидания вышла замуж за Лупиана.
Под именем Просперо (Дантес) Пико устроился работать официантом в ресторан, которым владел Лупиан. Он начал последовательно мстить Лупиану и его семье:
Дом, где жили Лупиан и его жена, сгорел дотла в результате загадочного поджога, что привело к разорению семьи.
Маргарита Вигору, не выдержав обрушившихся на семью несчастий, умерла после тяжёлой болезни.
Сын Лупиана оказался втянут в воровскую шайку и получил 20 лет каторги. Одна из дочерей была обманута и обесчещена беглым каторжником, выдававшим себя за богатого маркиза. Другая дочь стала любовницей Просперо (Пико)
Однажды вечером в парке Тюильри Лупиан встретил человека в маске (Просперо-Пико), который раскрыл перед ним всю картину отмщения. После этой встречи Лупиан был найден с кинжалом в груди, на рукоятке которогобыло написано" номер 3-й"
Однако Аллю, узнав о мести, заманил Пико в ловушку, пытал его, чтобы узнать местонахождение сокровищ, но не добился этого и убил его. После этого Аллю сбежал в Англию, где перед смертью в 1828 году исповедался и рассказал всю историю священнику, а тот записал рассказ и отправил в полицию, после смерти Аллю.
История Франсуа Пико была опубликована в мемуарах Жака Пеше «Полиция без масок» (1838 год), где она фигурировала под названием «Алмаз и мщение». Именно этот материал попал в руки Александра Дюма, который превратил сухую полицейскую хронику в захватывающий роман «Граф Монте-Кристо»

Благотворительность для продвинутых

# Благотворительность для продвинутых

Раньше я никак не мог понять одну вещь. Постоянно пишут, что богатые тратят огромные деньги на благотворительность ради налоговых льгот. Но как это вообще работает? Ты отдал миллион, тебе вернули с них налоги. Где выгода? Даже если государство вернёт тебе двадцать процентов, остальные восемьдесят ты всё равно потерял. Какая-то благотворительность для людей, плохо знакомых с арифметикой.

А потом до меня дошло, что я просто неправильно представлял себе благотворительность. Попробую объяснить на сильно упрощённом примере. Все персонажи вымышлены, расчёты условные, в реальности не повторять. Особенно без хорошего адвоката.

Допустим, вы примерно знаете, что в этом году заработаете восемь миллионов рублей. Человек вы предусмотрительный, поэтому заранее планируете расходы, налоги и, разумеется, благотворительность. Добрые дела лучше делать по графику, чтобы потом не пришлось спасать человечество в авральном режиме.

Есть у вас знакомая художница. Очень близкая знакомая. Настолько близкая, что о её творческих успехах вы узнаёте раньше, чем она успевает выложить их в интернет. При этом юридически вы совершенно посторонние люди, что в данной истории особенно прекрасно.

Вы заказываете у неё картину за два миллиона рублей. Художница оформлена как самозанятая, всё официально, договор, чеки, никаких сердечек в назначении платежа. Картина стоит два миллиона, но художница человек творческий, а вы человек практичный, поэтому договариваетесь о рассрочке на двенадцать месяцев. Искусство искусством, а кушать хочется регулярно.

Картина называется «Собаки играют в покер». На ней семь собак, колода карт и кот, который уже оформил казино на себя. Почему картина стоит два миллиона, художница объяснить не может, потому что настоящее искусство бесценно. А два миллиона, согласитесь, сумма вполне конкретная. К тому же торговаться с художницей было бы некрасиво. Вы ведь не чужие люди. Хотя юридически, как мы уже выяснили, именно чужие.

К концу года вы полностью рассчитываетесь, забираете шедевр и торжественно дарите его приюту для бездомных собак, которым занимается зарегистрированная благотворительная организация.

Директор приюта смотрит на картину, потом на вас, потом на собак и осторожно спрашивает:

— А зачем она нам?
— Это благотворительность!
— Нам бы корм, лекарства, вольеры починить...
— Вы не понимаете. Эта картина стоит два миллиона рублей!
— А собаки её есть будут?
— Если примете картину, я ещё десять тысяч рублей на корм добавлю.

Директор соглашается. Собаки тоже не возражают, хотя их мнение по поводу современного искусства никто не спрашивал.

А теперь занимательная бухгалтерия. В нашей условной модели вы оформляете благотворительный вычет на два миллиона и экономите 360 тысяч рублей налога. Художница платит 80 тысяч как самозанятая, приют получает дорогостоящее произведение искусства и десять тысяч на корм. Государство поддерживает благотворительность, вы поддерживаете искусство, художница получает стабильный доход. Даже собакам что-то перепало.

Причём обратите внимание, насколько всё цивилизованно. Никаких мутных переводов, никаких непонятных расходов. Договор, чеки, благотворительный акт. Даже если кто-нибудь заинтересуется, почему вы ежемесячно перечисляете деньги одной и той же девушке, ответ предельно скучный: приобретение произведения искусства с рассрочкой платежа. Приятно, когда у человека культурные потребности так хорошо документированы.

Правда, директор приюта потом попытался продать картину хотя бы за сто тысяч, чтобы купить корм. Единственный покупатель предложил три тысячи вместе с рамой. Художница, узнав об этом, объяснила, что рынок современного искусства ещё не созрел для её работ. Благотворитель согласился и посоветовал директору немного подождать. Искусство со временем только дорожает. Особенно если его никто не покупает.

На следующий год художница написала ещё одну картину. Теперь уже «Кошки за рулём». Её подарили другому приюту, потому что первый директор, услышав о новой благотворительной акции, почему-то перестал брать трубку. Второй приют оказался сговорчивее, особенно после обещания десяти тысяч рублей на корм.

С тех пор каждый год художница пишет новую картину, а благотворитель выбирает новый приют. География расширяется, творческий талант развивается, отчётность безупречная. Художница уже подумывает о персональной выставке, а благотворитель всерьёз рассматривает возможность увеличить финансирование культуры. Правда, для этого придётся сначала немного больше зарабатывать.

За несколько лет благодаря их совместным усилиям собаки в разных городах страны уже познакомились с импрессионизмом, кубизмом и постмодернизмом.

Но по-прежнему предпочитают говядину.

В 1970 году Станислав Лем издал книгу "Фантастика и футурология", в которой подверг резкой критике западную (особенно американскую) научную фантастику. На английском книга вышла только в 1973 году. По иронии судьбы в этом же году Лема приняли в почётные члены американской ассоциации писателей-фантастов (SFWA). Короче, у SFWA подгорело, и они нашли формальные бюрократические причины и аннулировали почётное членство Лема, но не за критику, нет.

С тех пор времена изменились: ассоциация писателей-фантастов стала жутко прогрессивной, много лет выбирает своими президентами женщин и граждан других угнетённых категорий. А то, что с 2020 года ни один мужик не получил ежегодное звание гранд-мастера научной фантастики (первым был Хайнлайн в 1975-м), так это они писать фантастику разучились.

Тут намедни Филя Пупер вылез с обличениями.
https://www.anekdot.ru/id/1637308/
Ну штошш...
Распедалю я Филе за жизнь.
По крови ты можешь быть хоть табасаранцем. По паспорту -хоть папуасом. Блядиной быть не надо, Филя.
У монеты есть аверс и реверс. И если ты гордишься Эйнштейном, как еврей, то изволь стесняться Троцкого. Тоже, как еврей.
Немцы как то могут гордиться Бахом и чувствовать вину за Гитлера. Русские гордятся Гагариным и ненавидят Власова.
И евреи ничем не лучше. Нечего , Филя, очком вертеть. Мне же как то приходится жить с мыслью , что вы,глисты побегайные, со мной одной крови.
Это очень тяжело, поверь.
И да. Ваша убежденнсть, что вы чем то умнее , талантливее, остроумный других -она от мнения вашей еврейской мамы.
Мама врала, мне больно об этом говорить. Но кто-то должен вас окутать тьмой низкой истины.
Впрочем, вы тут ярко и наглядно доказываете, насколько мама сильно ошибалась. Ты, Ашнин, вся эта ваша обоссаная хевра- да вас сажать надо, обмудков запселых. За дискредитацию образа еврея и пропаганду антисемитизма.

Дальше.
В убийстве белорусских евреев самое живейшее и деятельное участие принимали украинцы.
Герои нынешней Украины. Ты про это, разумеется, хуй в рот набрал.
Там 14 дивизия СС -герои. Но ты про то молчок.
У тебя претензии к Соловьёву почему то. Который призывает эту сволочь прищемить.

К Зеленскому претензий нет? Ты им тоже гордишься или он не еврей? А Ермаком? Миндичем? А Рапопортом? Мудрой? В 404 все ворье сплошная синагога- ты и ими горд? Но про них ты опять ни гу гу, а вот Ротенберг тебе не угодил.
Видимо, он расстрелял твою родню в гетто. Ну или прославлял тех, кто это сделал. А то у тебя в завязке драматическая часть, а в финале проклятья Соловьёву и Ротенбергу.
Ну и мне, карателю, разумеется
Для слабого еврейского мозга, изьеденного склерозом и методичками сие норм, понимаю. Но со стороны выглядит как речь мудака с твёрдыми, но неясными убеждениями. Среди сторонников Анпилова твоих братьев по разуму много было. Там у них в башке такая каша была из Сталина, Богородицы и Велеса шо ой- на три докторские по психиатрии в каждом.

Блядина ты, Филя. И мне по-испански стыдно, что еврейский эмигрант и блядина пархатая стало практически синонимами.
Благодаря вам.

У меня ведь к вам , поцам, претензия лишь одна. Ни тупорылость ваша меня не заботит. Ни истеричность. Ни общая паскудность характеров. То ваша беда-не вина.
Мне отвратительно смотреть, как жиды дружно поддерживают режим, прославляющий их убийц.
Вот единственная причина, почему я считаю вас мразями.
Остальное-особенности национального характера и последствия школьного буллинга и травм эмиграции.
То есть вызывает брезгливое сострадание, а не желание дать в морду, что бы сломать лёд в отношениях.

Пы.Сы.
Я комменты не закрываю никогда.
Мне вам, сукам , всегда есть что ответить. От сердца к сердцу, так сказать. От коэна внуку Мойши-говновозу. От еврея-жиду.

Редактор разве что может закрыть. Но то его воля.