Десятка историй

Функция как фактор.

Два года назад я решил написать серию рассказов о прекрасной половине человечества, взяв за основу события, случившиеся в своё время с дорогими для меня людьми. Цикл историй назвал незамысловато: "100 лучших баб". Однако едва я опубликовал с десяток эпизодов, как выяснилось. Оказывается, любимая жена ревнива? и подобное творчество выводит супругу из душевного равновесия. Что ж, подумал я, семейное счастье всяко дороже, и прикрыл лавочку до лучших времён. После вынужденного демарша минуло два года, как вдруг..... осенила "гениальная" идея. Если родного человека напрягает упоминание о тех, к кому неравнодушен, напишу-ка я несколько текстов о тех представительницах прекрасного пола, которые автору этих строк не очень. Назову сей сборник "100 худших баб" и посмотрю, чем дело кончится.

Итак, поехали! Эпизод второй.

Жена сегодня спросила: "Вовка, а я в каком списке?"

- Догадайся.

- 100 лучших (с надеждой)?

- Нет.

- 100 худших (с угрозой)?

- Нет.

- А где я тогда (с недоумением)? Исключение?

- Нет.

- ???? (в ахуе)

- Ты в обоих списках. На первом месте!

- Ах, ты ж .......!!!!

А сегодня в Санкт-Петербурге дождь - явление привычное. Именно в Санкт-Петербурге. Потому что когда идет дождь, город теряет одну букву. Ему не до «к». Ему бы «н» не потерять.

Это не дождь. Это влажная среда обитания. Вы не идете под дождем, вы находитесь в дожде. Как в аквариуме, только без рыбок и с тротуарами.

Приезжие, они же гости, они бегают. Они пытаются проскочить между каплями. Но между каплями в Санкт-Петербурге проскочить нельзя. Капли там стоят стеной. Это не капли, это кирпичи из воды. Гость бежит, машет портфелем, а местный идет. Медленно. С достоинством. Он знает: мокрым ты все равно будешь. Вопрос только в том, с каким лицом ты это примешь.

Местные жители не смотрят на небо. Они смотрят под ноги. Там лужи. Но лужи тоже разные. Есть лужи-озера, а есть лужи-настроения. Наступишь в такую - и весь день ходишь с мокрым носком. А мокрый носок, вы замечали, это не просто дискомфорт. Это философия. Это меняет мировоззрение. Ты уже не хочешь покорять Эверест. Ты хочешь сухую шерстяную стельку. И чтобы тебе не звонили.

Зонтик. Главное изобретение человечества, доказывающее его полную беспомощность. Вы его открываете. Он выворачивается. Ветер в Петербурге не дует. Он сомневается. И в эти моменты сомнений зонтик превращается в трубу, в чашу, в антенну для ловли чужих мыслей. Особенно чужих. Своих в такую погоду нет.

А запах! О, этот петербургский запах. Пахнет мокрой собакой, мокрым асфальтом и мокрым человеком. То есть всем, что в норме должно быть сухим. И все пахнут одинаково. Нет больше богатых и бедных, умных и глупых. Есть сухие и мокрые. И когда вы заходите в метро, в эту подземную сухую цивилизацию, вы понимаете: вы сухой. Но вы пахнете. Вы пахнете Петербургом.

Поэтому дождь в Санкт-Петербурге - это не погода. Это диагноз. И его не лечат. Его носят. Гордо. С мокрым носком. С вывернутым зонтом. Потому что, если зонт вывернуло, значит, он отработал. А если носок мокрый, значит, вы живы.
И это, понимаете, тоже достижение.

"Все лгут !" (Hose M.D.)
Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1645921/#c3515532 про встречу рассвета.

Где-то когда-то я прочитал, что при рассвете над океаном солнце якобы видно несколько раньше, чем оно выходит из-за горизонта. Лучи проникают сквозь толщу воды.
И появился у меня бзик (он же "незакрытый гештальт") понаблюдать данное явление вживую.
Живя в СССР, как-то не получилось посетить тихоокеанское побережье России - "немножько талеккоо".
Живя в Аргентине, я однажды заночевал на атлантическом побережье, и проснулся раньше восхода. Но стоял густой туман, и углядеть свечение сквозь воду я не смог.
На атлантическом побережье Коста-Рики феномен тоже не наблюдается. То ли вода мутная, то ли планета слишком быстро закругляется, то ли прочитанное наврано.
В один прекрасный день я накоплю денег для найма плавсредства и выйду в Атлантику встретить рассвет за 50 км от берега. Чтобы убедиться во всём окончательно.

ОТРАВЛЕНИЕ ПО ЗАКОНУ

У нас в родительском чате недавно чуть не случилась санитарная катастрофа. Причём виновник ещё даже не был испечён.

Дело было перед школьным чаепитием. Я предложила принести домашний яблочный пирог. Пеку его давно, обычно народ доволен, даже свекровь хвалит. А это, между прочим, сертификат посерьёзнее многих государственных.

Тут одна мамочка написала, что домашнюю выпечку в школу приносить нельзя. Такие правила.
Ну нельзя и нельзя. Но дальше чат понесло.

— И правильно, что нельзя! А вдруг дети отравятся?!
— Вы знаете, какие бывают кишечные инфекции?!
— А если сальмонелла?
— А если у кого-то аллергия? Кто отвечать будет?!

За каких-то двадцать минут мой пирог успели заподозрить во всех известных науке заболеваниях. Особенно старалась Инна, которая, между прочим, регулярно пьёт у меня чай и прекрасно знакома с подозреваемым.
Я даже немного обиделась за пирог. Он ещё существовал только в виде яблок, муки и прочих продуктов, а ему уже светила санитарная экспертиза.

Вечером зачитывала самые драматичные сообщения мужу. Сын Федька сидел рядом и делал вид, что решает математику. Особенно его развеселила сальмонелла.
В чате я спорить не стала. Написала:

— Девочки, никаких проблем. В школу не понесу. Но пирог всё равно испеку, так что приходите в субботу ко мне с детьми. Чаю попьём, поболтаем.

В субботу пришли несколько знакомых семей. Инна тоже пришла, наши дети дружат. Сидели на кухне, болтали про школу, дети в комнате что-то строили из конструктора. Судя по грохоту, проектировали обрушение здания.

Пирог удался. Инна съела два куска, попросила третий и стала выяснять, сколько я кладу корицы. Остальные тоже нахваливали. В общем, никаких признаков санитарной тревоги. Даже руки перед едой не все дети помыли, пришлось напоминать.

Когда гости разошлись, мы с Федькой убирали со стола. Тут от Инны прилетело сообщение:
«Спасибо огромное! Пирог обалденный! Скинь рецепт, пожалуйста».

Я показала сообщение сыну. Он посмеялся, а потом спросил:

— Мам, а чего тётя Инна в чате говорила, что мы от твоего пирога отравимся? Она же его всегда ест.
— Потому что в школу домашнюю выпечку приносить запрещено.
— Ну это правильно, — неожиданно согласился Федька.

Я даже удивилась.
— Почему?
— Ну смотри. У нас в школе почти семьсот человек. Если все начнут свои пироги носить, рано или поздно кому-нибудь не повезёт. У каждого риск маленький, а на всю школу уже приличный набежит. И если кто-нибудь отравится, директрисе потом отвечать.

Подумал и добавил:
— Она хорошая. Помнишь, как разрешила мне после уроков в библиотеке сидеть, пока ты с работы не придёшь? Не хочу, чтобы её из-за какого-то пирога ругали.
— Вот именно. В школе нельзя за всех рисковать, а дома родители сами решают, чем кормить детей.
— Так я и не спорю. Только почему никто в чате так и не написал? Сказали бы, что директрису подставлять нехорошо. Я бы первый согласился.

— Ну они же за безопасность переживали.
— А дома, значит, не переживают?
— Дома ты тоже можешь отравиться. Просто здесь школьные правила не действуют.

Федька задумался.
— То есть если я всё-таки отравлюсь, какая мне разница, по правилам меня отравили или против правил?
— Тебе никакой. Просто в школе ещё учителям достанется.
— Вот! — обрадовался Федька. — Так я и говорю! Учителей беречь надо!

Помолчал немного, посмотрел на остатки пирога и добавил:
— Только сальмонеллу зачем приплетали? Она же всё равно правила не читает.

---
История выдуманная. А вот логика её участников, к сожалению, нет.

Не понял кипиша по отлову мусорами зумерья.
Потеря гражданской девственности считаю обязательной в деле воспитания человека и гражданина. Мотать срока необязательно, но посидеть в обезьяннике прям надо. Для опыта. Спокойствия в будущем. И отсутствия трепета во взаимодействии с карательными органами отечества.

Меня впервые приняли лет в 14. После какие только обезьянники я не украшал своею персоной. И ведь ни из одного не уехал по этапу.
Что свидетельствует о крайне плачевном состоянии органов дознания в 90е.
Из всех потерь : какой то титанический будун после пьянки с операми в 110м отделении. Скучно им, блядь , было. Как раз день полиции праздновали.
Со мной было весело, признаю.
Я там конкурс по стрельбе из Осы организовал. Повесили мишень на филенчатую дверь кабинета начальника отделения ..
От ойблядь до ну и хуй с ним за 2 сек...
Походу допились мы до вещдоков. А там бутылка , заряженная клофелином стояла.
Полегли, как озимые.
Как выжил - не помню. Был бы мозг- было бы кровоизлияние.

"В КАКУЮ БЫ ПАРТИЮ ВСТУПИЛ СЕГОДНЯ ВЫСОЦКИЙ?"
Уникальность Владимира Высоцкого не только в том, что он был блестящим актером театра и кино и исполнителем собственных остросоциальных песен. А в том, что и через 46 лет после его ухода природа не повторилась и ничего подобного не создала. Хотя эпигонов было море.
Не зря же говорят: "Если человек талантлив, то он талантлив во всем".
А сегодня... Иногда (в порядке бреда) спрашивают: "В какую бы партию вступил Высоцкий?". "А стал бы он депутатом Госдумы"?
Не знаю.

ПОДЛОЖИЛИ
Сентябрь 1939 года. Михаил Зощенко и Юрий Олеша ужинают в ресторане "Националь". Беседуют. Подходит их общий знакомый и трагическим шепотом сообщает:
- Только что умер гениальный исполнитель роли Ленина - Борис Щукин.
За столиком воцаряется молчание, а подошедший продолжает:
- И знаете, как он умер?
- Как? - спрашивает Олеша.
- С томиком Ленина в руках!
Пауза и резюме Зощенко:
- Подложили.

Негреи, вокруг одни негреи.

Честно скажу, не оЖИДал. Подозрения были, но думал, что это все бредни мои. Я ведь когда шутки шутил про превращение побегайных евреев в негров и в мыслях не держал, что этим оскорбляю. Негров. Но увы.
Искренние , эмоциональные выступления ПЕ не оставили места для сомнений.
Поясню.

Ну про чисто негритянскую реакцию на Ж-слово , аналогичную Н-слову Я писал.
Хотя мне вот плевать. Жид так жид. Житель иорданской долины. Мне похуй.

ПЕ живут с ощущением , что им все обязаны. Они жертвы рабства, то есть Холокоста же!
Попытки выяснить у побегайной синагоги, чем это им Россия задолжала, спасшая их от этого самого холокоста внятного ответа не получат. Там опять вопли из гетто про расиздов .

Иногда раздаются упрёки за черту оседлости.
Мол, САМОЕ БОЛЬШОЕ ГЕТТО!
Удивительное дело. В Европе гетто были маленькие и уютные. Огороженные. За ворота их евреям ходить можно было только днём. И не всегда. В Российской Империи же евреям отвели для проживания всю Украину и часть Белоруссии. Польшу. Где раньше и жили Гуляй куда хошь! На ночь бежать за ворота не надо! Сказать спасибо?
Не! Вопить про самое большое гетто? - да!
Зачем вообще черта оседлости?
Так низкопоклонство перед Западом! Переняли опыт цивилизованных стран!
Евреи же достались России от Польши с инструкцией по применению, Мол, держать взаперти. И в Германии так же! В Испании так вообще инструкции были - огонь!
Реакционный царизм хотел выглядеть по европейски и поступать так же. Но держать людей запертыми на замок , да с комендантском часом?
Это слишком.
Взяли карандаш, нарисовали черту где они раньше жили и ещё вот тут. Сюда ходи, сюда не ходи. Или крестись и гуляй где хошь! Не хочешь креститься- получи высшее образование! Тогда черта не для тебя. Стань купцом. Ремесленником. В общем, вариантов много.

Что странно. Претензий Польше , Германии, Австрии и проч за гетто нынешние негреи не предъявляют. А вот России за " живите , где жили" - сколько угодно.
Погромы. Было. Везде. В Европе тоже. В России не было. Почему? Да потому что черта оседлости окаянная не давала евреям селиться в России.
Кому предъявляют претензии негреи? Украине? Где все погромы и были?! Да щазз! России!

При том ПЕ дружно поддерживают режим, героизирующий их убийц. От большого ума, видимо.

Опять общая черта с неграми. Из же в рабство свои царьки в Африке продавали, а виноваты у них во всем белые. Причем часто те, кто к работорговле никаким боком.

Рассказы побегайной синагоги про то, как она сильно пострадала от сталингулах слушать особенно забавно.
Евреи устроили в РИ революцию, та, согласно исторической закономерности пожрала своих детей. Все как по писаному.
"Древо свободы должно орошаться кровью патриотов"
Посадили дерево? Орошайте! Чего орать то?

И да. Были бы евреи умные, они б тут Каганат построили бы, а не писали , роняя кровавые сопли "Товарищ Сталин, произошла ужасная ошибка!"
Далее
ПЕ очень буквально восприняли , как руководство к действию, фразу Моххамеда Али
"Я не всегда знаю, о чём говорю, но знаю, что прав»
То есть ПЕ несут пургу , но с уверенным видом, а когда их тычут мордом орут про животный антисемитизм.

И вот теперь я подхожу к очень болезненному для меня открытию.

Легенды про еврейский ум , похоже, придуманы самими евреями. Точнее, их мамами. А те поверили сдуру и растрезвонили всем вокруг.

Аргументов мне добавили сами ПЕ. Огромная спасиба им за искренность!

Почитаешь и волосы дыбом .. Один тут на серьезных щщщах затирает, что Тора образовалась за 5 минут до Большого Взрыва, второй с обезьяной наяву беседует. На равных. Третьи просто несут околесину и не способны дать ни одного внятного ответа вне методички.
Как только ПЕ оказывается вне клуба любителей взаимного рукоблудия, он теряется.
Своей детской непосредственностью они добьются того, что к слову "жид" прилагательное станет "стоеросовый" вместо "пархатого".
Ну и в целом ... евреи уехали из России, тут стало хорошо жить. Евреи приехали в Израиль, он разучился воевать. Газу вон три года берет. Та, что Бирюлево меньше.
Во что превратились США и Европа тоже видим.
"Совпадение -не думаю!"

К чему я все это пишу? Граждане России!
Прекратите антисемитизьму! Она, антисемитизьма эта, замешана на зависти еврейскому уму, юмору, хватке, находчивости и мудрости.
Вас обманули! Ничего этого в природе нет! Мы , евреи, мудаки , ничем не умнее вас! А то и сильно тупее!
Да ещё и тепличные условия эмиграции и проживание в еблан френдли стране Израиле окончательно добили наши когнитивные способности! Возьмёмся же за руки, друзья, отринем разногласия!
Долбоебы всех стран- объединяйтесь!
Согласен исследованиям, 90 процентов человечества - дураки.
Это мир дураков, придуманный дураками.
Отринем же наши дурацкие разногласия, альтернативно одаренные!

Дима! Откройте обсуждалку пожалуйста! Ну вдруг кто умный чего напишет?!
Ну кроме визгов о проплаченности, антисемитизьме, не читал, но осуждаю, и проч.
Я же тут как Диоген с факелом бегаю днём и ищу человека. А по итогу только сраки им поджигаю!