Лучшие анекдоты

Когда мне было 10, я мечтал, чтобы мне было 18 лет.
Прошло уже 30 лет, а мечта осталась...

Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.

В очереди передо мной мужик пробивает шесть банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.

В 1917 году произошла Великая Октябрьская социалистическая революция. А вот был бы тогда ВТБ - большевики и его бы национализировали!

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

По результатам выборов в США есть две новости - хорошая и плохая.
ХОРОШАЯ - Республиканцы проиграли.
ПЛОХАЯ - Демократы выиграли.

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

В наше время войны выигрывают те, кто в этих войнах не участвует. А трижды проигрывают те, кто воюет за чужое дерьмо.

- Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?
- Отсутствие боли в коленях и спине.

- Анастасия, я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай Бог жена узнает.

Кольт сделал равными только граждан США, а Калашников — уравнял шансы целых народов и армий.

- Очисти помещение от фотонов!
- ???
- Свет, говорю, выключи!

Ночь перед выходным лучше, чем сам выходной.

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.
(Кратко о госдолге США)

Бывает смотришь на человека и думаешь: "И зачем только я тебя знаю?".

- Что за очень важные африканцы приезжали недавно в Москву?
- Не знаю, но экскурсоводом у них был сам Путин!

Надпись на машине:
«Не сигналить! Водитель спит. Еду сама».

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

Милиционер - не бандит, от него спасения нет
Михаил Жванецкий

На переговорах стороны договорились начать договор о новых договорённостях.

Отсутствие здравого смысла некоторые почему-то называют женской логикой

Зеленский рассказал, сколько США должны денег Украине.
США. Украине. Должны.
Комментировать только портить!

- Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому что он колется, и я его не ношу...

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Как говорят в мэрии, в Москве будет столько линий метро, сколько цветов различает глаз художника.

Если вы хотите сэкономить половину бюджета, хотя бы перестаньте покупать мытую морковь.

А вы знали, что спонсор передачи «Мужское/Женское» — сеть магазинов «Красное & Белое»?

- Как ты успеваешь столько всего сделать?
- А я не успеваю. Просто делаю вид, что так и было задумано.

- [b]11.11[/b] – Всемирный день мухлежа и обмана!
- Ты хотел сказать [i]Всемирный день скидок[/i].
- Нет.

© Дмитрий Свиридов

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок...

Купил себе диван-кровать.
Сижу-лежу.

- Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
- Помогает просыпаться?
- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

Если любовь неизбежна - любить надо первым!

Украинская делегация предложила европейцам купить у нее места за столом переговоров.

Из разговора подруг:
- Спросила ИИ, с кем изменяет мне муж?
- Ну, и что он ответил?
- Что не знает.
- Все мужики – заодно.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

Проблема баранов в том, что за них думают и решают либо козлы, либо мясники. Да и козлы решают за баранов только для мясников.

Объявление: «Нашедшего лампочку просят ввернуть».

Владимир Зеленский в ближайшее время может посетить Украину с государственным визитом — Reuters

Официант спрашивает:
- Вам стейк за доллар или за полтора?
- А в чём между ними разница?
- К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

- Я решил жить одним днём!
- Отличная идея!
- Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.

Мужчины, у которых нет жен, самостоятельные независимые люди, они всем довольны и всегда слушаются мам...

К топологу приходит жена и приносит кружку с отбитой ручкой
- Ты можешь сделать как было?
Тополог выбивает кружке дно

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.

Разбудила мужа, чтобы он перестал храпеть. Он:
- Я двигатель прогреваю!

Когда человек идёт в туалет без телефона, он начинает читать упаковку туалетной бумаги или зубной пасты

А вы заметили, что всё больше людей пытаются выдать пустоту в своей голове за лаконичность?

Поступили в продажу новейшие напольные электронные весы "Диета-3" с функцией автообвеса.