Лучшие анекдоты

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Ну что сказать о браузере Яндекс? Это браузер, который предлагает установить браузер Яндекс... У меня всё...

В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

Из записных книжек Ф. Энгельса:
"Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет."

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка - она может отменять красную карточку.

если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

Выпустили парфюм "Дух Анкориджа", но аромат оказался нестойкий...

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

– Что-то пошло не так.
– А ты оптимист.

Вот так живёшь, живёшь, а потом бац! И пора на работу.

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: "Алиса, сделай ещё хуже."

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Дама:
- У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.

– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

- Биржа сделала из меня человека!
- Как это??
- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям "Одиссеи" с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не [i]он[/i] выбирает причёску, а [i]причёска[/i] выбирает его.

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

- Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
- А вы лучший проповедник за всю историю человечества...

По заявлению властей - жизнь человека, в целом, носит временный характер, поэтому беспокоиться не о чем.

Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

Побеждать свои слабости легче у других.

Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.

Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.

Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.