Лучшие анекдоты

Складывается ощущение, что Москву пытаются втянуть в войну между РФ и Украиной.

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

2020 нельзя купить маску без маски
2025 нельзя скачать vpn без vpn
2026 нельзя купить бензин без бензина

В сентябре на выборах в ГосДуму россияне единодушно проголосуют за повышение тарифов ЖКХ в октябре.

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает.

Из-за того, что в мессенджере МАКС люди обсуждают проблемы с бензином, правительством было решено заблокировать мессенджер МАКС.

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.

Илон Маск купил Молдову на деньги, найденные в кармане зимней куртки.

[indent]Если разрешить мирным гражданам отстреливать ночных мотоциклистов прямо из окон, смертность среди последних только снизится!

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
– Да, имя и фамилия...

- Доктор! Помогите! Пациент думает, что он словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль!

Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
Вы пивом когда-нибудь обжигались?

А ведь мачеха Золушки всё-таки стала тёщей принца!
Бедный принц... Недолгим было его счастье...

Челобитная: «Прошу набить чело моему мужу и двум его друзьям-собутыльникам».

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.

(с) Эльвира Набиулина.

Человек верит, что может сделать всё, пока не попробует хоть что-нибудь.

Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране - стоят евреи.

- Вы работать будете?
- Нет, только резюме показываем.
- Красивое...

- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
- А что, разве есть не фейковые?

Трамп заявил, что добьётся победы США на чемпионате мира по футболу. Это будет отличная сделка! - добавил великий переговорщик.

В современном театре:
- Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
- Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.

- США сняли морскую блокаду Ирана.
- На телефон?

Свежая мысль в израильских СМИ:
«Если бы мы знали, чем все закончится, мы, возможно, не начинали бы эту войну».

В далеком будущем. Дети обмениваются информацией:
- А наш дедушка такой старый, что пережил Пенсионный фонд.

Франция очень толерантная страна. В отличие от Сенегала они согласились выпустить несколько белых игроков.

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

Пока есть деньги ходить по платным врачам – вы неизлечимы.

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина

Во время ремонта дороги строители нашли большой откат. Они сдали его государству и получили положенные 25%.

Футболисты сборной Кюрасао могут гордиться тем, что играют не хуже, чем бразильцы. Они тоже проиграли немцам 7:1.

Дал себе зарок - не больше пяти матерных слов в день. И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...

Поскольку красные линии никто всерьёз не воспринимает,принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые.

У меня телефон сел. По ст. 280.3 за дискредитацию.

- Не понимаю логики Трампа...
- Он тратит американские доллары, а зарабатывает свои...

Выходя из себя, запоминай обратный путь.

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.

С чем только водку ни мешают, а испортить не могут...

Лицо боксера страдает профдеформацией.

Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.

Из фразы взрослых: «Вырастешь – поймешь!» у меня сбылась только первая часть.

© УгарИнфо

Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.

Набрала в поисковике запрос: Как вернуть любимого?
Ответ порадовал: Невелика потеря!

Не понимаю, почему США ещё не выкрали всех рефери и не объявили победу в чемпионате.

Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.

- Тебя осудили за то, что воровал?
- Нет. За то, что попался.

Умный может признаться, что он был не прав, а дурак всегда прав!

– Пошли выпьем!
– Я завязал.
– Ну, тогда ладно.
– А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.

- Маша, а почему вы с Серёгой разбежались?
- Он, гад, ходил налево!
- А как ты узнала?
- Ну, я ходила… Значит, и он ходил!
- Вот козёл!

Правоприменительная практика заменилась правозапретительной практикой.