Лучшие анекдоты

Блядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Людям, которых мы видим в телевизоре, уже надоело притворяться, что они с нами в одной лодке.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.

- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.

- Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
- А где?
- В кровати.
- А ты умеешь уговаривать.

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.

Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

Говорила мне бабушка - оставь радиоточку и Аську...

Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

А не окажется ли, что запах дизеля будет отдавать духом Анкориджа

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"
Зуммеры: ага, понятно.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

Чтобы спасти свой упавший до 10% рейтинг, Фридрих Мерц снова приехал в Киев и дал Украине миллиард евро.
В этот раз должно сработать!

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

Жена спросила Искусственный Интеллект: Где муж прячет заначку? А от честно ответил: Не знаю. Наш человек!

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

А почему американцы не могут просто заправляться капитализацией Калифорнии?
Вы её вообще видели?!

Раздел в эротическом романе и раздел в учебнике - это два разных раздела.

Чем хуже интернет, тем сложнее качать права

[indent]Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

Рютте отчасти прав: НАТО - оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.