Лучшие анекдоты

Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать...

"Россия цинично использует реальные факты для пропаганды" (c) президент Молдавии Майя Санду

Учёные скрывают!
Учёные скрывают знания там, где глупцы их никогда не найдут! В книгах!

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска - так ещё и бревно

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

"Трамп быстро запрягает, а потом не едет".
Современная поговорка

10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

- Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
- Это не я, это кот паркуром занимается.
- А можно попросить его перейти на йогу?

Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.

Бесплатно у нас только седина в бороду, а вот на Беса в ребро надо очень сильно потратиться.

- Сулико говорит, что ты жил, отказавшись от водки и секса. Гиви, это правда?
- Да. Это был самый ужасный день в моей жизни.

Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

- Мы с мужем 8 лет жили душа в душу! Он не пил, не буянил, за женщинами не волочился... А теперь…
- А что случилось?
- Он из тюрьмы вышел.

- Есть ли у Бога чувство юмора?
- Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.

- Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
- Хотим.
- Размечтались.

Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.

Поговаривают, что разные ИИ, когда общаются, любят позубоскалить над так называемым человеческим интеллектом.

- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
- Меньше знаешь, крепче спишь.

В ответ на решение отменить концерт Канье Уэст в России, в США отменили концерт русских частушечников в Гарлеме.

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

Оказывется, меня жулики не могут обмануть, потому что я не пользуюсь никакими телефонами и почтовым ящиком!!!

Если сейчас Украина капитулирует и начнет восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

Какую электронную книгу лучше скачать: в твердой обложке или в мягкой?

- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
- Угу, и сытое брюхо тоже.

- Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
- Полюбовно. Они нас поимели.

По уму надо бы существовать не только на зарплату, а и на радость другим людям

— Судя по штанам, я вроде как за лето похудела, а?
— Судя по штанам, они за лето у тебя растянулись

Украинцы, ваши мечты сбываются! Уже этой зимой вы будете жить в светлом украинском будущем без всего советского.

Блин, молоко дома кончилось...
Что же делать?
Пойду наверное в магазин... за пивом.

Песня "Мама, я в Дубае" из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину...

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы - убрать из дорожных знаков упоминание о городе. Действительно, раз не вижу, значит нет!

- Ты женился на своей девушке?
- Нет.
- Почему?
- Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!