Лучшие анекдоты

Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну,а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.

Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.

Если вещают о повышении пенсий – жди роста тарифов ЖКХ.

Смотря на наш мир, можно сказать одно: в аду будет ещё та очередь.

Директор верит в возможность заменить сотрудников на ИИ ровно до того момента, пока ChatGPT не сделает ему годовой бухгалтерский отчёт.

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры.

Табличка на двери:
"Туалет не работает! Завтра починят, не ссыте!"

Поставили на окна сетки, чтобы никто не залетал, но сестра все равно умудрилась.

Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.

- А что нам дадут сети 5G?
- Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из youtube будет крутиться в 10 раз быстрее.

В следующей раскладушке от айфон посередине огромного раскладного экрана будет дырка, чтобы люди могли смотреть себе под ноги.

Необъяснимая особенность - хотеть жить по-новому, выбирая одно и то же.

Настоящий друг лайкает тебя, не читая.

Вопрос на собеседовании:
- Вы женаты?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Каждый народ имеет ту власть, которую он заслуживает. И каждая власть имеет народ так, как он это заслуживает.

Вот просто интересно: кто посоветовал Трампу ради снижения цен на бензин и дизельное топливо в США обстреливать иранские танкеры?

Вам всем уже пора начинать задумываться о том, для чего вы можете быть нужны искусственному интеллекту.

Как авторитетно подчеркнул муж Мелании Трамп: "Если бы я тогда был президентом, Иисуса Христа не распяли бы!"

- Ты че, реально ВДВ'шник?
- Да.
- Чем докажешь? Бутылку можешь об голову разбить?
- Легко.
- Ааааа... Не об мою, придурок.

Мы все вместе. Просто места у всех разные.

Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила...

- Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
- Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
- Ну, значит, ты почётный донор.

Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю.

С точки зрения власти дефицита бензина нет, но в нём виноваты сами автомобилисты, скупающие бензин про запас.

- Что ты готов сделать - живота не жалея?!
- … Съесть чебурек!

"Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею"

Видимо, в шахматы?

Надо брать лучшее у Европы - вот пьянку они называют фестивалем вина...

Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать Озон и WB.

Россия мировой лидер в области торможения развития ИИ.

Если зубная щетка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная.

Недалекое будущие. Обьявление в интернете.
Семья ИИ из Таджикистана снимет облако в московском дата-центре.

Главный инженер автомобильного завода "Москвич" Иван Петрович Шильдик.

Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.

Сколько не води девушку по театрам, она всё равно устроит самодеятельный концерт.

- Вот вы - специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос - а вы женаты? Счастливы?
- Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.

- А я своего врага разрезала на куски и засунула в холодильник.
- Ужас. Тебя же посадят… Надолго…
- За что?.. За торт?

Я так редко вижу свою дочь, что забываю её отчество.

Чаще всего именно «двоечники» требуют, чтобы к ним относились безоценочно.

Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.

В РКН шла пьянка третий день, 30 лучших сотрудников будут отправлены в США, для обмена опыта в области замедления ИИ..

А фон дер Ляйен хитро придумала - отправлять десятки миллиардов европейских денег в страну, из которой сбежал генеральный прокурор.

- Как избавиться от отморозков?
- Дайте им жару!

- Тренер сказал: "Ещё десять приседаний - и будет результат".
- И как, был результат?
- Да. Я перестала ходить к этому тренеру.