Лучшие анекдоты

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Смарт-телевизоры с голосовым управлением ао время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.

- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

Вопрос на форуме:
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

Долина обороняет квартиру уже больше чем Франция свою территорию во времена Второй мировой...

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Современное российское кино - это мусоропровод, работающий в обратную сторону!

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

Военные начали оформлять свои укрепления на Ларису Долину, чтобы противник не смог их занять.

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: "Ну, а теперь за работу!" как тост?

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, а у кого нет…

Этапы развития цивилизации:
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.

Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.

Мисочница - это кошка, которой от тебя нужна только еда.

В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.

Кто-нибудь должен объяснить Трампу, что белая фигня, покрывающая Гренландию - это снег, а не кокаин.

- Трамп объявил себя и.о. Президента Венесуэлы и приказал удвоить свою охрану.
- Зачем?
- Боится похищения...

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдешь.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны.

Президент Колумбии пригласил Долину для охраны своего дворца...

Великобритания направила на защиту Гренландии одного офицера. Но это очень опытный и хорошо обученный офицер.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Высшее счастье жизни - это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

- Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
- Это психиатрическая лечебница, а не отель!
- Я в курсе.

- Мерц назвал Россию европейской страной и допустил восстановление отношений.
- Вот подонок, ТАК Россию он ещё не оскорблял!

- А вы какими антидепрессантами пользуетесь?
- ББЧ
- ???
- Бах, Бетховен, Чайковский.
- То-то я гляжу вам всё по пюпитру...

Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

Холостяк Андрей смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Ольгу вернуться к мужу и детям.

© Дмитрий Лавренков

Ходят слухи, что ожидается новая реформа здравоохранения. Инициатором является пенсионный фонд.

Курс доллара 77, ощущается как 150.

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

Теперь у нас есть пять президентов Венесуэлы: Мадуро, Родригес, Гуайдо, Мачадо и Трамп.

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?