Лучшие анекдоты

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.

- Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
- А где?
- В кровати.
- А ты умеешь уговаривать.

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.

Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

- Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
- Хотим.
- Размечтались.

Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"
Зуммеры: ага, понятно.

Чтобы спасти свой упавший до 10% рейтинг, Фридрих Мерц снова приехал в Киев и дал Украине миллиард евро.
В этот раз должно сработать!

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
- Меньше знаешь, крепче спишь.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
- Угу, и сытое брюхо тоже.

Чем хуже интернет, тем сложнее качать права

А почему американцы не могут просто заправляться капитализацией Калифорнии?
Вы её вообще видели?!

[indent]Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

Рютте отчасти прав: НАТО - оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.