Лучшие анекдоты

В Госдуму внесено предложение о перенесении Дня Народного Единства на 16 декабря - день принятия ВС решения по делу Долиной-Лурье.

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

Хохлы: Эй, европейцы! А мы теперь празднуем Рождество как вы, 25 декабря, а не как эти... русские.
Европейцы: Аллах Акбар, брат.

Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.

Отменили обязательность налоговых деклараций для чиновников. От такого удара отечественная коррупция вряд ли оправится...

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать??
Природа удивительна!

"Лариса Долина проведет концерт в Москве"
А квартирник она провести не хочет? Мы хоть посмотрели бы из-за чего весь сыр-бор.

Новогоднее чудо-2026 - это когда в смартфоне есть интернет и работает прямо как в 2024-ом.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

- Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
- Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Посетил Одинцово.
Ни одной статуи Одину.
Полное разочарование!

- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.

— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два...

© Дмитрий Лавренков

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.

Меньше знаешь - больше дура...

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались и по хорошей цене!

Вот тут все финнов пугают русскими волками. Но после нового года им больше нужно бояться русских белок. Вот после них точно придет песец.

Брать китайское авто из-за обилия всяких лампочек и гаджетов - все равно что выбирать жену по результатам работы пластического хирурга.

- Скорее бы уже апрель!
- А почему именно апрель?
- Так снега очень хочется!

- Слыхал? Говорят, что, возможно, на новогоднюю ночь мобильный интернет отключат....
- Этакую свинью... Да в год лошади...

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

Как хорошо иметь «золотой парашют». Но когда прыгаешь с самолета, то простой матерчатый парашют намного лучше.

За последние три месяца Трамп остановил пять войн, между Таиландом и Камбоджей.

- А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

Илона Маска оштрафовали на 120 млн. долларов. А вдруг меня тоже оштрафуют? Если пропорционально, то надо перепрятать пакетик с семечками.