Лучшие анекдоты

А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?
Наказание - от 15 до пожизненного...

[indent]- НДС — наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
[indent]- А можно нам другого министра финансов?

Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

© Дмитрий Лавренков

Тем, кто на полную включает музыку в машине: "Что вы хотите заглушить в своей голове?"

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Альбер Камю

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

"На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон",
– Киркоров

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

- "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…"
- Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

В новой версии мессенджера MAX вместо кнопки "зарегистрироваться" будет кнопка "явка с повинной".

- Штирлиц, вы русский шпион?
- Никак нет, товарищ группенфюрер!
- А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

Долина - теперь не фамилия. Это имя. Нарицательное.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".

Полноценная жизнь - это короткий промежуток времени между "Ты еще слишком мал для этого" и "Ты уже от старости совсем из ума выжил".

С 1 января выход на улицу будет разрешен только по QR-коду из мессенджера MAX

Депутат: "Идея ограничить выдачу водительских прав по возрасту избыточна". Какой необычный синоним для слова "тупая".

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.

Агентство недвижимости "Кудельман и партнеры":
"Наш девиз - честность, порядочность, надежность"

Где-то в ЮАР:
Распродажа на белую пятницу!

«Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?»

Альбepт Эйнштeйн

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

- Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два - с 25 до 22 лет.
- Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало.

Русские люди народ сердобольный - они за деньги Лурье переживают больше, чем за собственные.

Евросоюз - это первая организация, научившаяся воровать квалифицированным большинством голосов.

Зеленский не может нести ответственности за коррупцию на Украине, так как срок его полномочий закончился в мае 2024 года.

Карабас-Барабас пригласил лису Алису в качестве эксперта-консультанта по защите инвесторов от недобросовестных посредников.

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

Он и она:
- Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
- Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Приветствие "С добрым утром!" всё более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?".

Макрон - это Наполеон с AliExpress

- С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил...

Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

- Может тебе увеличить грудь?
- А может тебе увеличить член?
- Ладно, останемся при своих.

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

Факт - вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.

Каждый может ошибиться, но не каждый успеет признать свои ошибки...

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Кто в доле с Долиной?

Один футболист другому:
- Ты чего такой грустный?
- Не попал в ворота.
- Так ты и не играл.
- В ворота гаража когда парковался.