Лучшие анекдоты

Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

[indent]Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили...

Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.

Уже хоть бы кто-нить угомонил сериальщиков с НТВ и "Пятого"... Они же скоро уже все население северной столицы укокошат.

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.

Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

В Петербурге два сезона:
в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!

ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах ..

— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

Если премию Мира вручат тому, кто учредил министерство Войны, то эту премию смело можно закрывать

©Евгений Полищук

Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».

- Вы давно уже вместе?
- Да, уже пять айфонов.

Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

Очищаю карму дёшево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.

ВТБ объединился с Почта-Банком.
Думаю, пора снимать ролик, как Муму утопила Герасима...

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

что-то тараканы в голове притихли - наверное вяжут носочки к зиме

В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.

- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.

- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться...
Джейсон Стетхем ©

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...

Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?

Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.