Лучшие анекдоты

Смысла нет, но вы держитесь!

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.

Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?

"Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"

А людям без головы - работать в правительстве.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

Такое ощущение, что десять лет между 25 и 35 проходят гораздо быстрее, чем четыре года между 14 и 18.

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает?

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.

Во всплывающем предложении установить Яндекс-браузер кнопку "Нет, спасибо" можно заменить на "Да сгинь ты уже!". И оставить только её.

Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".

Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать "Колобок. Возвращение"?

- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду

- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Уж август начинает сентябрить…

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки..

Сегодня утром зашёл в ванную и понял - всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.

Верить в "Справедливую Россию" ещё фантастичней, чем в справедливость в России.

- Моя жена по внешности, улыбке и фигуре - Ким, не отличить!
- Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
- Ким Чен Ын.

- Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
- Холодильник.

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

В Швейцарии банки стали закрывать счета россиян. Трудящиеся Ухрюпинска все, как один, вышли на акцию протеста!

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, - приговаривал айболит пришивая рыбке ножки.

На обложке кулинарного журнала стояло «12+», потому что внутри было фото ощипанной курицы.

Зенит - Робин Гуд российского футбола.
Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.

- Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

- Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
- Нет, только тунеядцы и шабашники.

Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!

На западном фронте без VPN...

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

В публичном доме порнуху считают кино на производственную тему.

В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было все красное.

я противоположность искусственного интеллекта - я натуральная тупость.

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать?", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

- Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
- Я пацифист. У меня перемирие.

- Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
- Какие?
- Уголовный кодекс и налоговая