Лучшие анекдоты

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

- Утилизация Бугатти в России обходится в 244 миллиона рублей.
- Его разбирают девственницы золотыми инструментами?

Многие магазины в прошедшие выходные не стали ждать окончания выборов и подведения итогов, а подняли цены уже в субботу.

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.

Необъяснимая особенность - хотеть жить по-новому, выбирая одно и то же.

- А не поиграть ли нам в демократию?
- А это не опасно?
- Ну, мы понарошку...

Цена на бензин выросла на 26 рублей, потом снизилась на 26 копеек.
Новости: цена на бензин снизилась на 26 копеек.

На выборах в России, как всегда, победил телевизор.

электронные сигареты помогают людям привыкнуть сосать у роботов

Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.

Докладчик с трибуны излучал такой оптимизм, что казалось, вот-вот вернут советские вклады.

- Сейчас вы пройдете тест на IQ.
- А почему десятка с палочкой?
- Тест завершен.

Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.

Вам всем уже пора начинать задумываться о том, для чего вы можете быть нужны искусственному интеллекту.

В магазинах продают конфеты "Мишки в лесу" и "Мишки на севере". В связи с текущими событиями, нужно выпускать конфеты "Мишки в городе".

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".
Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

Мы живем в такое время, когда катафалк приезжает быстрее скорой.

Всё-таки, когда Россия "вмешивалась в выборы" - у Мерца был получше результат голосования.

Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!

Экономика растёт, а особенно – цены и инфляция.

Про выборы:
- В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали голосовать за партию "зелёных".

А откуда столько восторгов? Можно подумать, будто у вожаков правых партий в Германии дедушки в войсках СС не служили...

Для русских в Аду всё так же как и при жизни, только водка и окрошка горячие.

Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.

Главный инженер автомобильного завода "Москвич" Иван Петрович Шильдик.

- Вот вы - специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос - а вы женаты? Счастливы?
- Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.

Рынок труда делится на две категории:
- Работа чёрная, зарплата белая.
- Работа белая, зарплата чёрная.

- Я в плотской любви – Эйнштейн.
- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик….

- Мужик, сделай музыку тише!!!
- Я же в наушниках…
- Но подпеваешь ты не в наушники!

Потрёпанный мужик заходит в автобус:
- Скажите, какой сегодня день?
- Пятница.
- Да вы что!... А какой год?

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

- Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед сексом освобождали уши от сережек, а сейчас - от наушников.
- Не всегда, сэр.

С осени прошлого года по всем известным причинам самым востребованным специалистом в области вторичной недвижимости стал психиатр.

В Подмосковье ввели карантин из-за заражения скота.
Прежде всего предстоит выяснить, как он забрел в Подмосковье.

А фон дер Ляйен хитро придумала - отправлять десятки миллиардов европейских денег в страну, из которой сбежал генеральный прокурор.

- Подруга! Ты чего такая довольная?
- Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое - фотографирую это
2. Вижу что-то красивое - фотографируюсь на фоне этого

- Тренер сказал: "Ещё десять приседаний - и будет результат".
- И как, был результат?
- Да. Я перестала ходить к этому тренеру.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как отличить соболя от норки?
"Армянское радио" отвечает:
- По цене.

- Петрович, а чё ты мой новый "Лексус" "портвейном" обозвал?
- А как тебя ещё назвать, если у тебя номер "три семёрки"?

Сейчас перед объединенной Европой стоит сложная задача - надо как-то выбрать одну из стран НАТО, на которую вероломно нападет Россия.

Глава МИД Польши Сикорский заявил, что Польша легко победила бы Россию, но не делает этого, чтобы не лишать славы Украину.

Подскажите, как мне перевести сумму денег с головы на мой банковский счет?

- Сидоров - вот кто настоящий русский писатель.
- Это почему ты так решил?
- А он даже в СМС точку с запятой ставит.

- Вы кто?
- Мы - комиссия.
- А я плачу без комиссии.
- А мы Всероссийская Чрезвычайная.

- Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
- Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!