Лучшие анекдоты

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
- Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...

Россия сегодня:
- Поехали!
- Воистину поехали!

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

ВЦИОМ заявил, что уровень доверия к "Единой России" составляет 76 процентов.
Опрос проводился среди депутатов от "Единой России".

— На заборе написано неприличное слово из трёх букв.
— Какое именно? МАХ или РКН?

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

- Девушка, извините, вашей маме зять не нужен?
- Я вас умоляю! Она ещё старого не догрызла!

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.

- Папа, а как расшифровывается НДС?
- Надо Доить Сильнее...

Юрий Лоза шел на заседание общества "Плоская Земля". По дороге встретилась блинная. "Насчёт Колобка тоже врут" - догадался Лоза.

Так что, получается, что для того, чтобы раскрыть первому лицу правду на происходящее в стране, надо жить в Монако? Ближе нельзя?

Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!

© УгарИнфо

Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют..?

Министерство Цифрового Развития переименуют в Министерство Цифрового Замедления.

- А у нас точно светское государство?
- Да, точно! Вот те крест!

- Пап, а сказка "Репка" для бедных на голову?
- В смысле?
- Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?

Дожили... Инстаграмщица, выпускница "Дом-2", проживающая в Монако - теперь глас народный.

Трамп: "Орбан сильно отставал".
Да нет. Орбан совсем чуть-чуть отставал от Мадьяра, но потом в поддержку Орбана выступил Трамп...

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

Я уже официально в том возрасте, когда пожилые люди считают меня молодым, а молодые - старым.

Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.
А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора...

- Ты сейчас где?
- В шоке.
- Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

- Давай переспим.
- Только после свадьбы.
- А муж тебе разрешит?

- Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
- Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?
- Их бин веган!

- Мы живём в эпоху истерических событий!
- Может, исторических?
- Нет...

Ходят слухи, что на выборы имеет смысл идти только в качестве кандидата...

Счастливая жена - счастливая жизнь.
Счастливый муж - подозрительная жена.

Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.

А ведь Мадуро предупреждал – нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов.
Никто не верил, а нефть уже по 150!

Этот мир - идеален, а люди в нём - для контраста.

Павел Дуров заявил, что в новой версии "Телеграм" будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

Раньше кузницей оппозиционнеров была ВШЭ, а теперь — Дом-2.

Трамп: "Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!"

Операция США "эпическая ярость" перешла в стадию "мифическая мощь".

Фразу "началось в колхозе утро" можно услышать в любое время суток в любом городе.

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс «Ормузские Волны»

Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!

– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился.