Лучшие анекдоты

- Про запреты я уже и не спрашиваю, а хвалить-то власть можно?
- Конечно, можно, пока вас не уличили в сарказме!

Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!

Почему выпал снег в Москве
1. Или это Роскомнадзор весну замедляет
2. Или это ЦБ экономику охлаждает

Желающим похудеть к лету погода предоставила ещё один месяц в подарок

- Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы...
- Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам

Складывается впечатление, что знаменитую цитату Лаврова сейчас можно произносить после любой новости...

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...

Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется

- Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
- Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.

Раньше про чиновников говорили "Им за это деньги платят..." Жизнь внесла коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".

- Мой сын отказывается есть овощи!
- А ты сделай ему салат Майнкрафт!
- Он из каких овощей?
- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, задолбала!"

- Трамп заявил, что постоянно общается с Путиным!
- Вован и Лексус скромно потупили глазки...

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят её слышать.

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

- Не осталось слов, кроме матерных.
- У меня и матерные кончились.

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

- Что Макс не поставишь?
- А смысл? Он все равно с VPN не работает.

Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как "one night for sex".
Могу ли я подать на них в суд за сексуальное домогательство?

Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

Какая-то в США демократия странная. Выбрали? Ну сидите, ждите следующих выборов, убивать-то зачем?

Англичане всегда помогают слабым в борьбе против сильных. Но есть нюанс. Сначала они их стравливают.

Когда уже госдума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле.

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
- Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
- Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.

- Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
- Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

- Да это просто взрыв жопы!!! Просто чума!!!
- Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
- Про уличную индийскую еду!

Если вы находитесь в Москве, то правильный вопрос не "когда будет хорошая погода?", а "где хорошая погода?"

В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

- Тук-тук!
- Кто там?
- Гуманитарии!
- Мы пиццу не заказывали!

Геополитическую ситуацию в мире сегодня можно описать одной простой поговоркой: «Кошка бросила котят - пусть дерутся как хотят».

Для доступа к весне и лету отключите VPN.

Мечта пляжного спасателя:
- Хочу, чтобы мне кричали «помогите» только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку:
Торопитесь, еще лет 5 и все они будут пластиковыми.
Эффект исчезнет.
Спешите!

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

- Ну и ПОЧЕМУ всё ТАК???
- Вспомни песенку "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко". Ну так вот - ХРЕНОВО вы её пели!!!

Россия и Украина, возможно, объявят перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина - восьмого.