Лучшие анекдоты

Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

[indent]Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Говорят, во ВГИКе создали новое отделение - "Актеры для вечерних субботних фильмов канала "Россия". Срок обучения - один месяц.

Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили...

Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.

В Петербурге два сезона:
в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!

— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».

- Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
- Хм, а разве они воюют с палестинцами?

- Вы давно уже вместе?
- Да, уже пять айфонов.

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

Очищаю карму дёшево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.

- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.

что-то тараканы в голове притихли - наверное вяжут носочки к зиме

- Я - Георгий!
- Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.

Спортзал. Тренер:
— Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!

- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться...
Джейсон Стетхем ©

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...

Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.