Лучшие анекдоты

Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

Говорят, во ВГИКе создали новое отделение - "Актеры для вечерних субботних фильмов канала "Россия". Срок обучения - один месяц.

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили...

Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Не нравится мне мир, в котором, прежде чем восхититься котиком, нужно проверить, а не сгенерирован ли он с помощью ИИ.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.

Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.

Трамп изменил свою позицию после разговора с (поставить нужную фамилию и число).

Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

Трамп готовит вторжение в Венесуэлу, чтобы отобрать Нобелевскую премию мира.

Правительство предложило бороться с очередями на заправках отсутствием на них бензина.

На кассе:
- Пакет будете брать?
- Извините, в этом месяце не могу себе позволить.

- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.

- Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
- Хм, а разве они воюют с палестинцами?

Не знаю, что меня ждёт на том свете, но к аду я, по крайней мере, готов.

В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

Я не хочу сказать ничего такого, но если бы ты родился в Спарте - на тебя бы для надёжности ещё и саму скалу сверху скинули бы.

Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.

- Я - Георгий!
- Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.

Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века...

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?

Спортзал. Тренер:
— Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!

- Где ты, мой принц?
- Где, где... На белом коне. Перекусил беляшом у вокзала.

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

У Золушки пропала и вторая туфелька. "Ну, ты, кучер, и крыса!" - вздохнула Золушка...

- Трамп заработал $1 млрд на криптовалюте.
- А прибыльное это дело - президенство!

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.

У кого-то денег куры не клюют, у меня же склевали за милую душу и ещё просят.

@ Борис Тарасов

Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...

«Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, кофе»
Джон Голсуорси