Лучшие анекдоты

Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать...

"Россия цинично использует реальные факты для пропаганды" (c) президент Молдавии Майя Санду

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска - так ещё и бревно

- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

"Трамп быстро запрягает, а потом не едет".
Современная поговорка

10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.

Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.

- Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
- Хотим.
- Размечтались.

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.

- Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
- Это не я, это кот паркуром занимается.
- А можно попросить его перейти на йогу?

Бесплатно у нас только седина в бороду, а вот на Беса в ребро надо очень сильно потратиться.

- Сулико говорит, что ты жил, отказавшись от водки и секса. Гиви, это правда?
- Да. Это был самый ужасный день в моей жизни.

Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

- Мы с мужем 8 лет жили душа в душу! Он не пил, не буянил, за женщинами не волочился... А теперь…
- А что случилось?
- Он из тюрьмы вышел.

- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.

- Есть ли у Бога чувство юмора?
- Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
- Меньше знаешь, крепче спишь.

Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Поговаривают, что разные ИИ, когда общаются, любят позубоскалить над так называемым человеческим интеллектом.

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

В ответ на решение отменить концерт Канье Уэст в России, в США отменили концерт русских частушечников в Гарлеме.

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

Если не подводить часы, часы подведут вас.

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

Если сейчас Украина капитулирует и начнет восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
- Угу, и сытое брюхо тоже.

Какую электронную книгу лучше скачать: в твердой обложке или в мягкой?

- Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
- Полюбовно. Они нас поимели.

Украинцы, ваши мечты сбываются! Уже этой зимой вы будете жить в светлом украинском будущем без всего советского.

Блин, молоко дома кончилось...
Что же делать?
Пойду наверное в магазин... за пивом.

Песня "Мама, я в Дубае" из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину...

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы - убрать из дорожных знаков упоминание о городе. Действительно, раз не вижу, значит нет!