Лучшие анекдоты

А можно с YouTube и WhatsApp так же, как с Долиной?
Ресурсы разблокировать, Роскомнадзор выселить?

Долина подала в Минюст заявление о признании Полины Лурье иноагентом за дискредитацию "доверенного лица президента"

- "Мужа на час" заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.

В Советском Союзе бытовала одна очень странная странность: там, чтобы быть певицей, нужно было уметь петь. А не просто ляжками трясти...

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".

Из разговора горожан:
- А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
- И что он там покупал?
- Супермаркет.

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

Жена моряка не изменила, она просто перепутала концы.

И о погоде: на обледеневшие тротуары Усть-Каменнодырска уже выпала годовая норма прохожих!

Мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.

- Бабушка, у а тебя есть вай-фай?
- Не выдумывай, ешь что дают!

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

Депутаты Госдумы неоднократно обращались в Роскомнадзор с жалобой на педофилов, которые знакомились с ними в Roblox!

Новое современное имя - Инагентий.
Сокращенно - Геша!

Трамп: "Вот если бы квартиру у Долиной покупал я..."

На месте ДТП гаишник опрашивает женщину:
- Кто виновник ДТП?
- Мой муж.
- Он был за рулем?
- Нет, он купил мне машину.

Зато! теперь мы все знаем настоящую фамилию Долиной...

А я вот не верю советам по продлению жизни, если эти советы исходят от Пенсионного фонда.

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

Машину времени изобретать не придется, если откатить страну в средневековье.

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

— Алло, это дурка? Срочно пришлите в главную редакцию СМИ санитаров, они тут все с ума посходили!
— А в какое СМИ?
— В любое СМИ.

Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.

Слова и фразы уходящего года

MAX
Обездолина
Можно, а зачем?

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

Какой вопрос чиновнику ни задай, он скорее всего скажет: "Это сложная проблема". Понятно, легко только премии получать...

А вот если бы в продаже квартиры Долиной участвовал ВТБ...

- США перестают воспринимать Россию как стратегического противника.
- Хуже войны с Америкой может быть только дружба с ними!

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».

Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной ...

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

Бухгалтер – это человек со средним пальцем во взгляде.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят: Снег будет! Пессимисты печально говорят: снег будет...

За каждым успешным сперматозоидом стоит удовлетворённый мужчина.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Хранить российские деньги в Европе - это преступление, вы провоцируете честных людей на воровство!

Зебры-оптимисты наполовину белые.

- Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Сьезд вижу. Писателей не вижу.

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

- Винни, Винни, куда мы идём?
- Молчи, европейский подсвинок!

Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

ЧЕХОВ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:
Если в последнем акте у вас стреляет ружье, проследите, чтобы в первом акте оно висело на стене.

- Откуда у тебя такой большой фингал?
- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.