Лучшие анекдоты

- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Что-то мне подсказывает, что в азербайджанских помидорах должны найти массу особо опасных вредителей!

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира

Запад не загниёт до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

Глобальное потепление - это когда я впервые в жизни включаю отопление в подмосковном доме 1-го июля.

Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!

Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

Урок английского:

Deliver - обеспечивать, доставлять. От De - лишать чего-то, liver - печень, т.е. лишать печени.

Буквально:
ОБЕС ПЕЧИВАНИЕ.

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

У меня последнее время проблемы со зрением - не вижу ничего хорошего...

Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.

Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.

Зеленский потребовал от Трампа отчитаться, на какие деньги США атаковали Иран.

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

- Петрович, хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несёшь дичь!

- Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной бал, что ли?

Отдых - это когда устаёшь в красивом новом месте.

Трампа спросили: "что Вы думаете о Маске?"
"Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!"

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

- Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
- Сразу бы начал искать второй миллион!

Гюльчатай, открой личку!

Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.

Есть у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Жириновский?!

Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике?

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

Итальянская женщина не бывает неудовлетворённой, она бывает чуточку - аль денте.

- Свинина подорожала! Ужас!
- Изя, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала.

Давайте уж по чесноку... Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и ее получил.

А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.