Лучшие анекдоты

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

Я не называю пидарасами геев. Я называю пидарасами людей, которые ведут себя как пидарасы.

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

Из записных книжек Ф. Энгельса:
"Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет."

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.

В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Выпустили парфюм "Дух Анкориджа", но аромат оказался нестойкий...

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Ага. Подарили под влиянием мошенников.

– Что-то пошло не так.
– А ты оптимист.

Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.

Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.

ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.

На украинской выставке передового вооружения, в Киеве, были широко представлены российские ракеты.

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.
Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать...

- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
- Да я, бляха, просто профессиональный феникс!

По заявлению властей - жизнь человека, в целом, носит временный характер, поэтому беспокоиться не о чем.

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям "Одиссеи" с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

Политический новояз
Утрамповывать - выжимать досуха деньги из бывших союзников

Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.

- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

Предложение руки и сердца не всегда срабатывает.
А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.

Я из того поколения, когда слово "втащить" означало "занести какую-нибудь вещь", а не "звездануть кому-нибудь".

В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.

Советский человек помнит, что "выбросить в продажу" – это совсем не то же, что просто выбросить.

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.

Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.

Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

Балабол с видеокамерой - уже блогер.
Блогер говорящий то, что хотят слышать - уже лидер общественных мнений.

Мне срочно нужны две зарплаты. Одна со мной не выдерживает.

А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями....

Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.

Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть "асталависта, бэйби"...

- Раньше в кино добро всегда побеждало зло.
- А сейчас?
- Разве что по пенальти.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
И все в Москву понаехали.