Лучшие анекдоты

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

"Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"

А людям без головы - работать в правительстве.

Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.

Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.

Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Русский народ самый ненасытный народ в мире. Им столько наобещали, а ему все мало.

Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать "Колобок. Возвращение"?

- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!

Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

Уж август начинает сентябрить…

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки..

Сегодня утром зашёл в ванную и понял - всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно

Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.

- Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
- Нет, только тунеядцы и шабашники.

Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.

Верить в "Справедливую Россию" ещё фантастичней, чем в справедливость в России.

У нас литр не объем, а глубина беседы.

Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

- Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
- Холодильник.

- Ты как к детям относишься?
- Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Особый путь России пролегает по платным дорогам.

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, - приговаривал айболит пришивая рыбке ножки.

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

Зенит - Робин Гуд российского футбола.
Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.

я противоположность искусственного интеллекта - я натуральная тупость.

Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!

Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было все красное.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать?", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

- Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
- Какие?
- Уголовный кодекс и налоговая

Оглянешься вокруг - одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!

- Ты какие языки знаешь?
- Русский и таджикский.
- Скажи что-нибудь по таджикски.
- Пиривет, дрюг.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...