Лучшие анекдоты

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

Нейросеть, ставшая министром в России, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Koгда пришла мода набивать татуировки, люди поняли смысл выражения «дурак набитый».

В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.

- Какую суперспособность ты бы выбрал - превращать воду в вино или железо в золото?
- Превращать кретинов в нормальных людей.

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

В гастрономе.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную и без головы.

Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.

О силе традиций: Германия заявила, что не останется в стороне в случае нападения России на Польшу.

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

«Если вы перестали делать какие-то вещи просто для удовольствия, считайте, что вы больше не живёте»

Эрнест Хемингуэй

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.

Л - ЛОГИКА:
Швеция вызвала посла России из-за дронов в Польше.
А вызвать посла Израиля из-за атаки на Катар Швеция не хочет?

«Не всякий кретин обязательно бывает фанатиком, но уж во всяком случае всякий фанатик - обязательно кретин»

Лео Таксиль

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

- Как дела?
- Накопились.

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

А американцы-то покрепче немцев: немецкие политики перед выборами просто умирают, а американских приходится отстреливать.

Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.

А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?

Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

- Что делает больно любому питерцу?
- Осознание того, что он живёт по московскому времени!

©Полищук

Дама:
- Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.

- Доктор, почему так долго идёт операция?
- Больной слишком живучий.

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

Это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.

Мужики, кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила - это считается нажитым в браке..?

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

— Доктор, я слышу голоса.
— А что они говорят?
— Что вы дорогой врач.