Лучшие анекдоты

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно - зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой - давайте им гражданство.

Изъятое у спекулянтов топливо будут утилизировать сжиганием на полигонах.

Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

Сегодня в РФ выражение "отсосать у тракториста" обрело совершенно новое значение.

Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

Запрет на продажу алкоголя после 23:00 сильно задевает чувства верующих в Бахуса.

© УгарИнфо

В России одна проблема решила другую: дороги чинить уже не надо.

В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

США и Израиль предложили Ирану ограничить зону боевых действий территорией Ирана.

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай... ;)

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков.

Все ждали доллар по 150 рублей, а получили бензин по 150 рублей...

Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.

Ностальгия - специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином, ровно 36 лет назад.

Я такой старый, что помню - единственной проблемой России было правильно перетасовать часовые пояса.

В течение недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.

Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.

Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

- Степень падения человека зависит от высоты, до которой он поднялся?
- Нет, скорее от низости, до которой он опустился.

У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались к счастью до того, как меня встретила.

Терпенье и труд всё перетрут. И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.

Сообщили, что мошенники придумали новый способ обмана россиян. Только не уточнили, это ЖКХ или ПФР.

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

Балтийский тигр расправил перья.

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

А можно установить VPN для доступа к бензину?

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.

Жара - это когда фраза "Давай обнимемся!" звучит как реальная угроза.

Роналду кричал "Я вернулся!" после голов Узбекистану. Это как, если бы Терминатор пошёл крушить Диснейленд и возгордился.

- Господи, как жить в эти 30+!
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

После блокировки сервисов ВК Эплом, Россия списала долг Google в 90 квинтиллионов рублей и признала Android дружественным сервисом.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.

Знаете, чему учит чужой опыт?
Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.

Избы подожгли, а бабы не пришли!

Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно - как групповое.