Лучшие анекдоты

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

Я не называю пидарасами геев. Я называю пидарасами людей, которые ведут себя как пидарасы.

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.

В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

Выпустили парфюм "Дух Анкориджа", но аромат оказался нестойкий...

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Ага. Подарили под влиянием мошенников.

Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.

Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.

ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.

На украинской выставке передового вооружения, в Киеве, были широко представлены российские ракеты.

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.
Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать...

- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
- Да я, бляха, просто профессиональный феникс!

По заявлению властей - жизнь человека, в целом, носит временный характер, поэтому беспокоиться не о чем.

Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

Политический новояз
Утрамповывать - выжимать досуха деньги из бывших союзников

Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.

- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!

- А что случилось с очередями на АЗС?
- Пустые канистры кончились.

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

Предложение руки и сердца не всегда срабатывает.
А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

Я из того поколения, когда слово "втащить" означало "занести какую-нибудь вещь", а не "звездануть кому-нибудь".

В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.

Советский человек помнит, что "выбросить в продажу" – это совсем не то же, что просто выбросить.

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.

Люди, которые говорят: "Э, слышь, ты чё самый умный?" - чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.

Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.

Мне срочно нужны две зарплаты. Одна со мной не выдерживает.

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

Балабол с видеокамерой - уже блогер.
Блогер говорящий то, что хотят слышать - уже лидер общественных мнений.

А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями....

Нескольких недобросовестных производителей молока Роспотребнадзору удалось вывести на чистую воду

Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.

Попасть в телевизор легче всего тапком.

Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть "асталависта, бэйби"...

- Раньше в кино добро всегда побеждало зло.
- А сейчас?
- Разве что по пенальти.