Лучшие анекдоты

ВЦИОМ заявил, что уровень доверия к "Единой России" составляет 76 процентов.
Опрос проводился среди депутатов от "Единой России".

Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл

Госпошлина 100 000 рублей за расторжение брака - вот это действительно развод на деньги

По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет... и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Бедные и средний класс платят налоги, богатые платят бухгалтерам, очень богатые платят юристам, а сверхбогатые платят политикам.

Интересно, а вообще существуют страны, у которых то, что написано в учебниках по их истории, и то, что было на самом деле, совпадает?

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.

Судя по активности интернет пользователей, 20 миллионов жителей Голландии смотрят русскоязычные сайты.

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
- Грешили?
Претендент:
- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

Пелевин выпустил роман на полгода раньше, чтобы он хоть неделю успел побыть сатирой, а не хроникой текущих событий.

- Давай переспим.
- Только после свадьбы.
- А муж тебе разрешит?

Может лучше разблокировать Телеграм, чем активировать Боню?..

Складывается впечатление, что знаменитую цитату Лаврова сейчас можно произносить после любой новости...

Какое место займёт победитель олимпиады программистов?
Нулевое

Счастливая жена - счастливая жизнь.
Счастливый муж - подозрительная жена.

Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые

Я так понимаю, те самые правила, по которым должен жить весь мир, написаны на иврите?

- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?

Желаю, чтобы в твоём доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать - от удовольствия.

Настоящие друзья говорят о тебе хорошее за твоей спиной, а плохое - прямо тебе в лицо.

- Скоро ИИ заменит многих работников!
- Не приживётся у нас ИИ!
- Это ещё почему?
- А кого тогда руководство дрючить будет?!

- Мой сын отказывается есть овощи!
- А ты сделай ему салат Майнкрафт!
- Он из каких овощей?
- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

Если сейчас не время для паники, то когда же еще?

Не заведёшь детей — никто потом не научит смартфоном пользоваться!

А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей...

Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее.

- Какое ваше первое ожидание при прочтении названия фильма "100 ярдов"?
- Это что-то про Чубайса и Роснано.

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!

- Ну и холодрыга в конце апреля!
- Говорят, что тепло попридерживают к выборам в Госдуму в сентябре.

2030 год.
РКН заблокировал голубиную почту.

- Если тебе помогают, то не мешай им.

К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...

О семейном положении:
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!

Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.

Кто виноват?
Что делать?
А зачем?

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.

В спальне Трампа:
- Дорогой, откуда у тебя такие засосы на заднице?
- Рютте приезжал.

Как ни загоняй под плинтус талант – он всё равно пробьётся!
То же и с тупостью.

Переписка с продавцом:
- Вы уже продали мясорубку?
- Ещё нет.
- Я за еду заберу её.
- А конкретно за какую еду?

Если вы находитесь в Москве, то правильный вопрос не "когда будет хорошая погода?", а "где хорошая погода?"