Лучшие анекдоты

Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.

- Про запреты я уже и не спрашиваю, а хвалить-то власть можно?
- Конечно, можно, пока вас не уличили в сарказме!

Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

Интересно, а вообще существуют страны, у которых то, что написано в учебниках по их истории, и то, что было на самом деле, совпадает?

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!

Почему выпал снег в Москве
1. Или это Роскомнадзор весну замедляет
2. Или это ЦБ экономику охлаждает

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
- Грешили?
Претендент:
- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

- Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы...
- Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...

Желающим похудеть к лету погода предоставила ещё один месяц в подарок

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!

Складывается впечатление, что знаменитую цитату Лаврова сейчас можно произносить после любой новости...

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...

Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.

Раньше про чиновников говорили "Им за это деньги платят..." Жизнь внесла коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".

- Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
- Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.

- Мой сын отказывается есть овощи!
- А ты сделай ему салат Майнкрафт!
- Он из каких овощей?
- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, задолбала!"

Не заведёшь детей — никто потом не научит смартфоном пользоваться!

- Трамп заявил, что постоянно общается с Путиным!
- Вован и Лексус скромно потупили глазки...

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят её слышать.

2030 год.
РКН заблокировал голубиную почту.

- Не осталось слов, кроме матерных.
- У меня и матерные кончились.

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

- Что Макс не поставишь?
- А смысл? Он все равно с VPN не работает.

Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как "one night for sex".
Могу ли я подать на них в суд за сексуальное домогательство?

Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.

- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

Какая-то в США демократия странная. Выбрали? Ну сидите, ждите следующих выборов, убивать-то зачем?

Англичане всегда помогают слабым в борьбе против сильных. Но есть нюанс. Сначала они их стравливают.

Когда уже госдума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле.

Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
- Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
- Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

- Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
- Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.

- Да это просто взрыв жопы!!! Просто чума!!!
- Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
- Про уличную индийскую еду!

Если вы находитесь в Москве, то правильный вопрос не "когда будет хорошая погода?", а "где хорошая погода?"

В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

Переписка с продавцом:
- Вы уже продали мясорубку?
- Ещё нет.
- Я за еду заберу её.
- А конкретно за какую еду?

Как ни загоняй под плинтус талант – он всё равно пробьётся!
То же и с тупостью.

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

- Тук-тук!
- Кто там?
- Гуманитарии!
- Мы пиццу не заказывали!

Геополитическую ситуацию в мире сегодня можно описать одной простой поговоркой: «Кошка бросила котят - пусть дерутся как хотят».